軽めの悩みなんだけど、なんか、陰口を5人くらいに言われてる…気がする。　最近は言われないけど、謝られてもないし、たぶん反省はしてないだろうな。 なにに対して不満だったのか、なにが気に入らなかったのか、分かんないし、勇気ないから何を言われてたのか、詳しく聞けない。すごく…聞こえづらいくらいの距離から、「キモい」とか言ってたから、気になる。心の傷は、まだ塞がっていない。

最近のあだ名が「顔から逃げる」 「顔から逃げる」呼び、やだよ

受験まであと３ヶ月切ったのにろくな勉強できてなくて自分でもそれ気にしてんのに弟に散々煽られた。 しかも学校で何もなかったのになんか病んだ。

母が｢開いていい？｣(拒否できる感じではない)といって鞄漁って来るので｢だめって言ったらなんかまずいもんあるんかと思われそうで怖い｣つったら｢ママはそうやって生きてきたんだ☆｣って何の悪びれもなく言われた

みんなが死にたい消えたいとなげく中 私だけ相手をぶっ殺してやりたいとおもっている

なんで私は、虐待もされてないしむしろ親にはよくしてもらってるし学校でもいじめもされてないしこんな私と仲良くしてくれる友達もいるのに、満足できないんだろう…わがままでメンヘラで自己中な自分を直したい泣

母親が夫婦仲が良くなったから逆に不安定になっちゃって。。。可哀想って言ってきたけどさ、違うから 私が傷ついてきたのをみてきたくせに仲良くするあんたの気持ちがわからなすぎて不安定なんだわ分からないの？

父親と母親仲悪かったくせに 父親は昔から私に酷い扱いしてたくせに 最近父親と母親が仲良いのなんなの？ 私の気持ちは無視？てか私たち兄弟の気持ちは無視？ 子どもだったらなんでもいいと思ってんの？ 仲良くなったから安心して？するわけないだろ

いくらお前を嫌う相手だったからってまだ何もしてきてないのに睨んだり中指立てたりするのはそれは違うじゃん？ …って思うけど私がいじめられてるわけじゃないしいじめられてる人の気持ちなんて分れないし嫌いなやつにはそんなことしたくなっちゃうのかな？ それはそれで死ね

いつか奇跡的に会えたらなんて思って、しんどいけど生きていこ 同じ時に、同じぐらい苦しんだ、どこかわからない遠くの名前も知らない誰かに

「テス勉」って言葉なもう聞きたくないからもう喋んな。

デスノート欲しい

この世界に普通ってあるのかな

家も学校も嫌い

おとなってみんな信じられない みんなコロコロ自分のために意見変えて それでこっちが悲しんでも 見て見ぬふり 最低だけどそんなおとなしかいないからそれがふつうになってるのやばいよねふつうに

ここがなかったら、私の居場所はない

好きな曲の歌詞に、足しても引いても意味がないなら問題点ごと消せばいいっって歌詞があるけど、自分だったら何だろうって考えた。 視線が、あいつにひきつけられた 生まれて初めて、本気で、人を殺したいと思っちゃった こんなこと思うやつは生きてる価値本気でないと思うし死ねばいいと思う あいつが問題点なんじゃない嫌いなんだったら最初から突き放してかかわらないようにすればよかったのにそれをできなかった私が悪い私が問題なんだ はぁ…ほんとなんで生きてんだろもうバックルーム行きたい！！！バックルームで暮らせばいつかは死ぬし！誰もきっと気づかないよ

推しの動画見てても、好きな歌聞いてても 辛い気持ちが大きすぎて何も感じられない 家にいても学校にいても心が休まらない 私の居場所ってどこなの？ 別にいじめられてない、親に殴られてるわけじゃない、もっと辛い子なんていっぱいいるのに もう限界と思うほど辛くて辛くて仕方ない ここ何年か私が安心して過ごせた時間はあったのかな

そっちがキレてる口調で話しかけてくるから、俺もイラついてキレて返すだけだよ？ テメェが全ての原因だろうが！！！ 自覚ないのを直せよこのクソババァとジジイめガァ！！！

推しを否定すんな。 俺が今まで生きてきた理由だぞ。 友達を否定すんな。 俺が今まで死のうと思っても死ねなかった理由だぞ。 俺は推しと友達に何度も救われて助けられてここまで生きてるんだぞ。 その一言で俺がどれだけ苦しんで悲しんでるのか、テメェらにはわからないけどな。