勉強できない 運動できない 何か特別なこともできない こんな中途半端な自分大嫌い なんで生きてるんだろ 死にたい 消えたい

だいすきなのに自分から傷つけて 結局ひとりで泣いて自爆してる ほんとになにしてんだろ 嫌われたくないくせに嫌われるようなことして 離れたくないくせに自分から離れようとして もう嫌だ

親がストレスで不調なんだって 私のせいだって 私は体にあんまりストレスが出ない 出したら 寝なかったら 食べなかったら 自分の身体壊したら 私の辛さを認識してくれますか

自分を悪者にしないと気がすまない。

正しく清く生きなきゃ どうやるんだっけ

親って何言っても怒るくせに、黙ると何黙ってんのって感じなこと言うのなんなん ヒステリックがッ！

成人したい。 これってあるある？ ・スマホの着信音で身構える ・親の声が嫌い（話の内容が何であっても聞きたくない）

姉ってなんでいつも私の事冷笑するの？意味わからない

あたしのほうが先に好きだったのに 縁切ったはずだったのに なんでまだ彼のこと追いかけちゃうんだろ

俺の人生、うまい棒より価値ないよ

妹なかなかのゴミ包丁突きつけてくる

周りにとってはそんななんともない悩みではあるけど、自分にとってはすごく辛いんやなって最近気づいた たまに「お前って悩みとかあるん？」、「人生楽そう」とか言われる そん時は笑って返す やけどやっぱ心底辛いよなぁ 時々胸がチクってなる なんとも言えない感情になるんよなぁ 周りにとって普通でも、自分にとっては辛いことってことが分かれる人間になりたい 他に自分と同じような経験の子がいたら「そんなことないと思う。みんな悩むよ」って声をかけたい ヒーローぶってると思われてもいいから

無理に生かされてる気がする。 つらい 頭痛いー

家庭環境わるい友達とかいたら話せるけど、なかなか皆も表には出さないから辛いよね。 引かれそう 家族全員ほぼ軽犯罪者だよ…

なんなんだよほんとに⋯ すぐ怒ってすーぐ大きい音立ててバカデカ足音立ててため息ついてわざとらしく冷たくして機嫌悪いアピして！！ もう散々だよ！！！　⋯全部親に言ってるんだよ⋯悲劇のヒロインぶらないで

一生誰か1人を愛し続けることもできないし、 1人で生きていける程強くない。 1人は好き。 でも孤独は嫌い。 友達は好き。 でもずーっと一緒にいるのは疲れる。 自分をよく言ってくれる人は好き。 でも言われすぎるとちょっと嫌だしわざとなのかなって思う。 自分のペースが好き。 でも誰かに合わせてないと不安になる。 こんな中途半端な性格なんて大っ嫌い もうやだ

○歳なんだから、っていうのはもうやめて。 ○歳だって、失敗することはあるの。 もう大きいんだからって、しっかりしてって、いう言葉を もうほんとにやめてほしい。

いつか死ぬために今日生きてるの。なんかもう死にたいが生きる理由でもいい気がしてきた。

いいことなさすぎ また病み期来たし 一旦全部終わりにしたい