生きるのってつらい

ネットですら居場所がない。結局は見てるだけ。話に入れない

幸せな気持ちで死にたいからまだしなないな。

無能でごめんなさい何も出来なくてごめんなさい気持ち悪くてごめんなさい社会のゴミでごめんなさい

どうせ俺もそうなんだけどさ

水筒の水飲みたかっただけなのに顔面にぶっかかった。給食中箸落としすぎてわざとだろと怒られた。目を見て話せと叱られた。実験で粉ぶちまけた。緊張で声が出なかった。なんにも考えられなくて白紙でテストを出した。もうきえたくなった。 朝5時に起きて夜11時に寝て家事を手伝い勉強をし学校に行き気を遣って気を遣って息を止め続け、嫌いな物も食べて嫌な人とも関わって誰に対しても優しく接してテストではやっと平均点。運動は壊滅的で、良いのは最初の印象だけ。自分の名前がまともに言えないほど滑舌が悪い。何でも落とし何でも忘れて期限を守らない。教師と母親と、大人達の忠犬。暗算が全くできない。ワークは2桁の筆算だらけ。字が汚い。集中力がない。手汗が止まらない。リズム感がない。あがり症。会話が不得意すぎて、浅く広い友好関係。同級生や、先輩に薄っすらと嫌われている。それでもって、飼っていた文鳥がしんでしまった。やる気だけはある無能が今日からやる気さえない無能になってしまった。誰のために？なんのために？どうして生きているんだ？今までの努力は何だった？なんで？どうしてこうなった？何なんだよ。誰もたすけてくれなかった、とか思ってる他責思考な自分。生きづらいよ。本当に、どうしてこうなった。

結局は顔と金だろ。欲望に塗れた人間なのは分かってんだよ。でも恋愛しちゃうんだよ。 数学の先生が言ってた。 恋愛は脳が騙されてるだけなんだってさ

また大縄練で、ちゃんと数かぞえろって体育委員がキレてた。あーあ、どうすることも出来ないっての。縄見ながら移動しないように跳ぶので必死なのに、発声しなきゃいけないなんて。数を数えるの、結構頭使うんだよな。休む時間も無いから息がもたない。 てか今日も後ろの奴らヤバかった。隣の子が引っ掛かっただけで、二人ともキャハハって高笑いしてた。何が面白いの？どうして励ますんじゃなくて貶すことしか出来ないの？自分たちが上の立場にいると思っているんだろうなぁ。一人は指差しながら「こいつ」呼び。一人は本当に見下した馬鹿にする笑いかた。本当に許せない。 どうして分からないの。どうしてお前らが偉そうなの。本当気持ち悪い。自分がもっと強かったら、ハッキリ言いたかった。ふざけんなって言いたかった。でも私には味方が居ないから抗えない。今までで一番気持ち悪い感情になってる。殴り倒さないと発散できないほどの気持ち。私、このクラスで勝ちたくないよ。最下位になればいい

ごめんなさい。

私的には友達だと思ってたやつと喧嘩した。あいつからチビとか言われるなんて思ってなかった。流石に言わないと思ってた。 失望したし、今までも似たようなこと言われたのに友達だよって言ってた自分に呆れる。ほんとは聖人でもないのに中途半端なことしてんじゃねえよって思う。 私も手出したのは悪いけど何回も何回もしつこくて何言ってんのかよくわからないことを言ってくるあいつの頭がおかしいと思う。親が普通なら申し訳ないけど親の教育どうなってるんだって。普通人の容姿煽ったりする？

スマホ、財布、身分証全部没収されて一ヶ月経った。 家出したくてもできない。

人が怖い社会が怖い集団が怖い。

明日学校でイベントだけど行けるよね…。起きれないけどいけるよね

将来大丈夫かな

絵だけが自分の想像してる現実を描かせてくれる たとえ下手でもそこに自分の世界があるから もう下手なのはわかってるから。下手って言わないで

さっきまで幸せだったのにどうしてそんなことするの

今でも宿題何も終わってない 明日テストだ。勉強しないと

うっさいわぼけ

7年間ずっと一緒にいる同性の大親友が好きなことに気づいた。髪いじってるところが可愛い。クールなのに意外にちっちゃくて純粋なのも可愛い。ツンデレで、みんなの前でツンツンしてるのに僕にだけちょっとデレるところが可愛い。 僕だけであってほしい。 自分で言うのもあれなんだけど愛重めなタイプで、いつのまにか束縛してないか怖い。気持ち悪い発言してないかな。キモイこと言ってないよね…？ ごめんね。こんなヤツが好きになって。