もー、辛い。しんど。なんで私ばっかりがこんな目に合わなきゃいけないの？意味がわかんないーーー またこれとは別の話になるんだけど、今日しゅーがくりょこーの班決めで、自分の本音をぐっと押し込んで「いいよいいよ。」 って言ったら、心がめっちゃギュッってなって痛かった。結局ほとんど思い通りにはなったけど。 やっぱこんだけで心がギュってなるくらいだから自己中の豆腐メンタルやん。じぶんきんもーー

もう精神病むって。泣きそう。死にたすぎるんだが。どうしたらいい？ｗ。もうどうしようもないよね。はぁ。家にいても学校にいても楽しくない。地獄。もう疲れた。

死にたくないけど生きたくもない。ただふらっとどっかに消えていたい

なんでさ、「辛い」って声に出さないと気づけないの？お前ら教師は人に答えに自分で気づけってって言ってるせに。 みんなが皆んな、悩みを相談できると思うなよ。そもそもさ、なんでお前なんかが教師になったの？やる気あんの？

はあなんかサッカーとかのレクでなにもできず立ってるだけでものすごく苦痛だった。走って学校の中入ろうとずーーーっと思ってたけど勇気がなくてできなかった。不登校直前。

「当たり前」？ふざけんなよ。生きたいと思うことが当たり前じゃないんだよ。なんでもっと寄り添ってくれないの？ 「やればできる」？ふざけんなよ。だとしたらさ、できなければやってないのと一緒なわけ？ひどすぎない？ 自分は運動も勉強もできない。学校では優等生ぶって、無理して笑って。「ありのままでいていいよ」って言ってくれないじゃん。 たとえ、ありのままでいても、嫌われるだけだし。 「自分」って何？

寝たり座ったりしてる時に立つとめまい、頭痛、ふらつく←これを担任に相談できた…… 学タブで時間割を確認してなにか一言送るっていうのを毎日やってるんですよ(そう言うアプリがあるんですよ) で、その時に寝たり座ったりしてる時、起立したり立ったりすると頭痛、めまい、ふらつきます、なんででしょうか？と言えました……！でも言ったところでなんのためになるんだろう、忙しいのに迷惑かけちゃったかな、周りの人にも迷惑だから自分で解決しようと寝たり座ったりしてる時に立つとめまい、頭痛、ふらつく←これを担任に相談できた…… 学タブで時間割を確認してなにか一言送るっていうのを毎日やってるんですよ(そう言うアプリがあるんですよ) で、その時に寝たり座ったりしてる時、起立したり立ったりすると頭痛、めまい、ふらつきます、なんででしょうか？と言えました……！でも言ったところでなんのためになるんだろう、忙しいのに迷惑かけちゃったかな、周りの人にも迷惑だから自分で解決しようと思ってたけどなんか相談しちゃったどうしよう……

「もう消えたい」って言わないことはできないかもだけど助けてよ？ でも助けてって言ったところで助けてくれないもんね。誰も。

あなたのせいで全て消えました。 学校生活も 授業内容も 大切な時間も なにより すべて思い出を お前ら両親に 書き換えられた。 もう嫌 親っていう 束縛から 離れたい

この前、悩みとかのアンケートに正直に答えたんだけど、それから先生の様子が変わったとは思えないし、声もかけてもらえてないし、そもそも、先生に話せるような内容じゃないし。その時の自分って何がしたかったのかな。

明日模試だけど一旦ね？伸び代ってことだからさ？とりあえず寝るね？

ここにも私の居場所はないのかな 私の悩みは悩みとしてみられないよね わかってたけどさ

「死ね」って言うならいい加減殺してくれ。 「死にたい」を否定するなら生きやすい世の中にしてくれ。 「生きたい」を推奨するなら死にづらい世の中になってくれ。

死にたい でも本当は死にたいが本音じゃない

足引っ張ってごめんなさい。分かるふりしてわかってなくてごめんなさい。未読スルー10件でごめんなさい。

多分友達は私が好きな人が好きで、私が好きってわかってるから好きになれないし、無自覚に好意を寄せてるようにしか見えなくて鬱

私こんなことしてよかったのかな？ 私の友達最近不登校になっちゃって、りん(仮)の担任に今まで元気だよーって言ってたけど、その子がもう限界になっちゃって、私がこのままあのこと沈んだらまた切っちゃうから、罪悪感があるけど先生にこうゆう事がありましたって言うことにしたよ。今日の朝に、Xかいてる会話見せてって言われたから紙に書いて渡した。先生はもう先生とあやのじゃ支えきれないよぉ。って本音はいた。あぁ定期テスト当日にこんなことしてよかったのか。多分私自身が限界で助けを求めたのが悪い。放課後2人だけじゃ無理ってなったから養護教諭に話すことにした。あやのは観察力があるから深く考えすぎちゃうんだよねってりんの担任に言われてわかってるけど…ってなった。どれだけ頑張りたくて、支えたくてもりんにしか分からない辛さが沢山ある。私はそんなりんに助けを求めて貰えるように今日も考える

これから私はどうしていくんだろう？中学を卒業したら、高校を卒業して、もしかしたら大学を卒業するだろ？でも、何もできないし何もやりたくないよ？自分でも最悪だとは思うが、楽しくないなら、楽できないなら、はやく自堕落な生活にフェードアウトしていきたいな笑。だって私何やってもうまくできたことないしこれ以上恥かいて疲れたくないんだ。なんのためにみんな頑張っているのかな。すごいな。尊敬するな。得意なことも趣味もないや。

俺？私？ 決めなきゃダメ？ ジェンダーフルイドでホモセクシャル(同性愛者) おかしいのかな わかんない 学校に知られたら笑われるのかな

〇〇は誰にでもあるって言われても楽になるわけなくてですね...