人と話すことってとっても難しい。どう話せばいいかもわからないし、流行りがわからないから話すネタもない。やっぱり難しい

最近ハードモードに突入してしんどすぎて逆に笑える。ネットに逃げたくなるけどこれじゃ根本的に解決できてないし、ただの現実逃避なんだよなあ、、 最近自分のこと嫌いになり始めてて、そうすると周りから認められたい気持ちが強くなって友達とかに嫉妬したり、家族に確認行動取っちゃって申し訳ない。あーーーー辛いーーーーーーーーーーーー

人を恨み続けるのも疲れる

貴方を好きでいるのが苦しいから嫌いになりたいんだ 貴方を好きじゃなくなったらどれだけ楽か 嫌いになりたくても、話せて嬉しいとか思っちゃうし一緒に入れて嬉しいし 私ってほんと何がしたいんだ

合唱祭が昨日あった。とっても辛かった。歌を歌うことを強要されるのが、人前に出ることがとっても嫌だった。苦手だし声もあんまり出ない、緊張したら余計にだめになるのに無理くりやらせてくるクラスメイトは何だったんだろう。できる範囲でやってくれていいから頑張ろうとかさ、少しでもいいから配慮してくれたってよかったじゃないか...。この考えは間違っているのかな?

最近、お母さんとお姉ちゃんがよく喧嘩してる。お姉ちゃんは大学生で家に帰ってくるとイライラしてて、喧嘩してる。早く出てけばいいのに。お母さんが喧嘩すると流れ弾がこっちにもくる。前にちょっとやらかした事とか蒸し返して来る。前に一度布団を畳まなくて怒られた、それを1ヶ月後くらいに蒸し返されて、そんなんだったら布団干さないし掃除機もしないから、ゴミ箱も自分でやれって言われた。いつもはちゃんとやってるし、一度だけやんなかっただけなのになんで、そんな言われなきゃいけないの？しかもイライラしてるからってこっちに言ってこないでよ。そっちが喧嘩してるから機嫌とってんのにさ、気使っての分かんないの？言い返せるお姉ちゃんが、羨ましい。早く一人暮らししたい。お金がかかっても家事が大変でもお母さんと離れられるならまし。最近のお母さん嫌。 私の誕生日の、時も喧嘩してた。お姉ちゃんとお母さんで、祝ってくれなかった静かにケーキ食べた。また蒸し返されて怒られた。嫌な空気にしたくなくて何も言わなかった。、言えなかった。全然めでたくなかった。妹のときは、お姉ちゃんの時はもっとたのしそうだったとに、私のときだけ。多分私はいないほうがこの家はもっと幸せだったのかなとか思うときもある。 急に優しくするのとか辞めてほしい。自分が醜く思えるじゃんずるいよ。こんな自分いなくなればいいのに

もー、辛い。しんど。なんで私ばっかりがこんな目に合わなきゃいけないの？意味がわかんないーーー またこれとは別の話になるんだけど、今日しゅーがくりょこーの班決めで、自分の本音をぐっと押し込んで「いいよいいよ。」 って言ったら、心がめっちゃギュッってなって痛かった。結局ほとんど思い通りにはなったけど。 やっぱこんだけで心がギュってなるくらいだから自己中の豆腐メンタルやん。じぶんきんもーー

もう精神病むって。泣きそう。死にたすぎるんだが。どうしたらいい？ｗ。もうどうしようもないよね。はぁ。家にいても学校にいても楽しくない。地獄。もう疲れた。

死にたくないけど生きたくもない。ただふらっとどっかに消えていたい

なんでさ、「辛い」って声に出さないと気づけないの？お前ら教師は人に答えに自分で気づけってって言ってるせに。 みんなが皆んな、悩みを相談できると思うなよ。そもそもさ、なんでお前なんかが教師になったの？やる気あんの？

はあなんかサッカーとかのレクでなにもできず立ってるだけでものすごく苦痛だった。走って学校の中入ろうとずーーーっと思ってたけど勇気がなくてできなかった。不登校直前。

「当たり前」？ふざけんなよ。生きたいと思うことが当たり前じゃないんだよ。なんでもっと寄り添ってくれないの？ 「やればできる」？ふざけんなよ。だとしたらさ、できなければやってないのと一緒なわけ？ひどすぎない？ 自分は運動も勉強もできない。学校では優等生ぶって、無理して笑って。「ありのままでいていいよ」って言ってくれないじゃん。 たとえ、ありのままでいても、嫌われるだけだし。 「自分」って何？

寝たり座ったりしてる時に立つとめまい、頭痛、ふらつく←これを担任に相談できた…… 学タブで時間割を確認してなにか一言送るっていうのを毎日やってるんですよ(そう言うアプリがあるんですよ) で、その時に寝たり座ったりしてる時、起立したり立ったりすると頭痛、めまい、ふらつきます、なんででしょうか？と言えました……！でも言ったところでなんのためになるんだろう、忙しいのに迷惑かけちゃったかな、周りの人にも迷惑だから自分で解決しようと寝たり座ったりしてる時に立つとめまい、頭痛、ふらつく←これを担任に相談できた…… 学タブで時間割を確認してなにか一言送るっていうのを毎日やってるんですよ(そう言うアプリがあるんですよ) で、その時に寝たり座ったりしてる時、起立したり立ったりすると頭痛、めまい、ふらつきます、なんででしょうか？と言えました……！でも言ったところでなんのためになるんだろう、忙しいのに迷惑かけちゃったかな、周りの人にも迷惑だから自分で解決しようと思ってたけどなんか相談しちゃったどうしよう……

「もう消えたい」って言わないことはできないかもだけど助けてよ？ でも助けてって言ったところで助けてくれないもんね。誰も。

あなたのせいで全て消えました。 学校生活も 授業内容も 大切な時間も なにより すべて思い出を お前ら両親に 書き換えられた。 もう嫌 親っていう 束縛から 離れたい

この前、悩みとかのアンケートに正直に答えたんだけど、それから先生の様子が変わったとは思えないし、声もかけてもらえてないし、そもそも、先生に話せるような内容じゃないし。その時の自分って何がしたかったのかな。

明日模試だけど一旦ね？伸び代ってことだからさ？とりあえず寝るね？

ここにも私の居場所はないのかな 私の悩みは悩みとしてみられないよね わかってたけどさ

「死ね」って言うならいい加減殺してくれ。 「死にたい」を否定するなら生きやすい世の中にしてくれ。 「生きたい」を推奨するなら死にづらい世の中になってくれ。

死にたい でも本当は死にたいが本音じゃない