消えたい

カウンセリングに通うようになって少しずつ自分と向き合えるようにちょっとずつなってきた。 だけど、本当の気持ちを話したら嫌われちゃうかもしれない、軽蔑されるかもしれないと思って相談するのが怖い 人を頼ることが苦手だ。私みたいな人間に時間を割いてもらっていることが大変申し訳ない

男の子になって女の子を夢見たかった。

受験生だからネットしてる暇なんて無いよって親は言うけどこっちはネットが唯一のモチベだからそれが無いと勉強する意味無くなる

誰かみゆうのこと好きになってくれませんか꒰ ᐡᴗ͈ ̫ ᴗ͈` ꒱♡　 承認欲求の塊です。

（ごちゃごちゃの文章です。すごくわかりにくいとおもいます） ひさしに総合病院行った（NOT精神科）。 そしたらポスターがありました。 「　たすけて　という言葉さえ言えない子どもたちがいます」と。 そうだね、いるよね、なくなったらしあわせかもね、 じゃあ一体何人いるかわかって作ってるの...？ たぶんgedokunに、たすけてを言えない人もたくさんいると俺は思ってる、個人としては。 どうやったら手を打つことができるのか、政府も考えてくださいな、おねがい 願って願って行動しても　今の自分には絶対助からない自信がある あーーーーねがてぃぶだーーーっ！もー...夜辛い 大人の皆さん、言えなくてごめんなさい。俺、生まれてきちゃってごめんね

死にたい。

休みてえ

人と話すことってとっても難しい。どう話せばいいかもわからないし、流行りがわからないから話すネタもない。やっぱり難しい

最近ハードモードに突入してしんどすぎて逆に笑える。ネットに逃げたくなるけどこれじゃ根本的に解決できてないし、ただの現実逃避なんだよなあ、、 最近自分のこと嫌いになり始めてて、そうすると周りから認められたい気持ちが強くなって友達とかに嫉妬したり、家族に確認行動取っちゃって申し訳ない。あーーーー辛いーーーーーーーーーーーー

人を恨み続けるのも疲れる

貴方を好きでいるのが苦しいから嫌いになりたいんだ 貴方を好きじゃなくなったらどれだけ楽か 嫌いになりたくても、話せて嬉しいとか思っちゃうし一緒に入れて嬉しいし 私ってほんと何がしたいんだ

合唱祭が昨日あった。とっても辛かった。歌を歌うことを強要されるのが、人前に出ることがとっても嫌だった。苦手だし声もあんまり出ない、緊張したら余計にだめになるのに無理くりやらせてくるクラスメイトは何だったんだろう。できる範囲でやってくれていいから頑張ろうとかさ、少しでもいいから配慮してくれたってよかったじゃないか...。この考えは間違っているのかな?

最近、お母さんとお姉ちゃんがよく喧嘩してる。お姉ちゃんは大学生で家に帰ってくるとイライラしてて、喧嘩してる。早く出てけばいいのに。お母さんが喧嘩すると流れ弾がこっちにもくる。前にちょっとやらかした事とか蒸し返して来る。前に一度布団を畳まなくて怒られた、それを1ヶ月後くらいに蒸し返されて、そんなんだったら布団干さないし掃除機もしないから、ゴミ箱も自分でやれって言われた。いつもはちゃんとやってるし、一度だけやんなかっただけなのになんで、そんな言われなきゃいけないの？しかもイライラしてるからってこっちに言ってこないでよ。そっちが喧嘩してるから機嫌とってんのにさ、気使っての分かんないの？言い返せるお姉ちゃんが、羨ましい。早く一人暮らししたい。お金がかかっても家事が大変でもお母さんと離れられるならまし。最近のお母さん嫌。 私の誕生日の、時も喧嘩してた。お姉ちゃんとお母さんで、祝ってくれなかった静かにケーキ食べた。また蒸し返されて怒られた。嫌な空気にしたくなくて何も言わなかった。、言えなかった。全然めでたくなかった。妹のときは、お姉ちゃんの時はもっとたのしそうだったとに、私のときだけ。多分私はいないほうがこの家はもっと幸せだったのかなとか思うときもある。 急に優しくするのとか辞めてほしい。自分が醜く思えるじゃんずるいよ。こんな自分いなくなればいいのに

もー、辛い。しんど。なんで私ばっかりがこんな目に合わなきゃいけないの？意味がわかんないーーー またこれとは別の話になるんだけど、今日しゅーがくりょこーの班決めで、自分の本音をぐっと押し込んで「いいよいいよ。」 って言ったら、心がめっちゃギュッってなって痛かった。結局ほとんど思い通りにはなったけど。 やっぱこんだけで心がギュってなるくらいだから自己中の豆腐メンタルやん。じぶんきんもーー

もう精神病むって。泣きそう。死にたすぎるんだが。どうしたらいい？ｗ。もうどうしようもないよね。はぁ。家にいても学校にいても楽しくない。地獄。もう疲れた。

死にたくないけど生きたくもない。ただふらっとどっかに消えていたい

なんでさ、「辛い」って声に出さないと気づけないの？お前ら教師は人に答えに自分で気づけってって言ってるせに。 みんなが皆んな、悩みを相談できると思うなよ。そもそもさ、なんでお前なんかが教師になったの？やる気あんの？

はあなんかサッカーとかのレクでなにもできず立ってるだけでものすごく苦痛だった。走って学校の中入ろうとずーーーっと思ってたけど勇気がなくてできなかった。不登校直前。

「当たり前」？ふざけんなよ。生きたいと思うことが当たり前じゃないんだよ。なんでもっと寄り添ってくれないの？ 「やればできる」？ふざけんなよ。だとしたらさ、できなければやってないのと一緒なわけ？ひどすぎない？ 自分は運動も勉強もできない。学校では優等生ぶって、無理して笑って。「ありのままでいていいよ」って言ってくれないじゃん。 たとえ、ありのままでいても、嫌われるだけだし。 「自分」って何？