生まれてこなければこんな辛いこともなくて済んだのにな。お母さんには、被害者ぶって悲しんでる自分に酔ってるだけ本気で変わろうとしてないとか言われるんだけどw人のこと分かったように言うな。これだから自分の意見がみんなに当てはまると思ってるやつは。まじでこの世の全てクソみたいに思えてきた

先日、体育大会がありました。私は図書委員として、得点の計算と掲示の仕事がありました。午前の間は順次得点を変えて掲示するのですが、午後からは得点掲示板の数字を変えずに、つまり、最新の情報を伏せた状態にするのです。だから、午後になると、得点の守秘義務が生まれます。 私の学年は四クラスあり、私は二組の生徒です。体育大会の五日ほど前から、怪我人が絶えず、主力メンバーである陸上部の男子生徒一名、サッカー部生徒一名、女子バレーボール部生徒一名がそれぞれ脚を負傷しました。そのうち、サッカー部の生徒は捻挫をしたらしく、団体演技であるソーラン節以外は競技に出られないらしいです。その他の二名は何とかして出られるとのこと。 体育大会当日。私は得点計算と自分の出場種目をこなしながら、楽しく午前の部を乗り切りました。ソーラン節もしました。声をとにかく出して、自分の声しか耳に届かない、そんな大きさでした。さて、現在の私の学年の得点についてお話しします。現在は三組がトップを走っており、二位は二組、三位は一組、四位は四組。三組との得点差は十五点。午後の部にあるリレーで勝てば、一位になることも夢ではない、そんな感じです。 『女子400mリレー』と『男子800mリレー』を、得点計算のために本部座席に座って見ていました。リレーは得点計算の量もあまりないため、余裕を持ってリレーを見ることができ、ある意味どこよりも良い特等席かもしれません。この二つの競技の得点を計算すると、一位は三組でした。やっぱり強いです。二位は一組で、三位は二組、四位は四組。先生が、二位と三位は、次の『男女混合リレー』で決まるね、とおっしゃいました。得点をよく見ると、確かにそうでした。点数差はたったの二点で、次に二組が一組に勝てば、逆転できます。ですが、二組が一位になる可能性はもうない、ということに気付きました。現在一位である三組との点数差は十三点で、いくらリレーで大差の勝利を収めても、三組が何らかの理由で失格になって『男女混合リレー』の点数がゼロになったとしても、二組が三組に勝つことはできないのです。残る競技はもうこれしかないので、足掻くこともできません。 そんな中、私は廊下から『男女混合リレー』を見ることになりました。一位、つまり『学年優勝』になれないとは分かりつつも、二位にはなってほしい、そう思って、手を合わせて、大きな声で応援しました。普段は人見知りで、クラスの子を下の名前で呼ぶなんてできないけれど、この時ばかりは全力で名前を叫びました。頑張れ、頑張れ、一組を抜かしてほしい、その一心でした。他力本願も甚だしいかもしれませんが、今はとにかく応援。応援すれば、自分も競技参加者の一員になれる、そんな気がしました。 …あ 二組が一組を抜かしました。頑張れ、頑張れ、そのまま逃げ切って。でも私は、学年優勝することはできないから、一位になってほしい、とはもう思えなかったです。でも、彼は、一位になりたい、と思ったのでしょうか、全力で駆け抜けました。彼は陸上部の男子生徒で、体育大会の前の週にあった部活の駅伝で脚を負傷していたはずなのに。なんで、そこまで全力になれるのでしょうか。彼らはまだ得点のことを知らないから、そんなことは分かっているけれど、どこか虚しかったです。 そして、最終的な順位は、三位でした。それを皆より先に知った私は、愕然としました。先生に聞くと、「とある走者がコースの内側に入ったと判定が出たから失格、つまり『男女混合リレー』の点はゼロ。」ということらしい。受け止めきれなかった。体育大会は順位が全てじゃない、そう知りつつも、この結果は嫌だった。 人生も、こういうものでしょうか。

消えたい

カウンセリングに通うようになって少しずつ自分と向き合えるようにちょっとずつなってきた。 だけど、本当の気持ちを話したら嫌われちゃうかもしれない、軽蔑されるかもしれないと思って相談するのが怖い 人を頼ることが苦手だ。私みたいな人間に時間を割いてもらっていることが大変申し訳ない

男の子になって女の子を夢見たかった。

受験生だからネットしてる暇なんて無いよって親は言うけどこっちはネットが唯一のモチベだからそれが無いと勉強する意味無くなる

誰かみゆうのこと好きになってくれませんか꒰ ᐡᴗ͈ ̫ ᴗ͈` ꒱♡　 承認欲求の塊です。

（ごちゃごちゃの文章です。すごくわかりにくいとおもいます） ひさしに総合病院行った（NOT精神科）。 そしたらポスターがありました。 「　たすけて　という言葉さえ言えない子どもたちがいます」と。 そうだね、いるよね、なくなったらしあわせかもね、 じゃあ一体何人いるかわかって作ってるの...？ たぶんgedokunに、たすけてを言えない人もたくさんいると俺は思ってる、個人としては。 どうやったら手を打つことができるのか、政府も考えてくださいな、おねがい 願って願って行動しても　今の自分には絶対助からない自信がある あーーーーねがてぃぶだーーーっ！もー...夜辛い 大人の皆さん、言えなくてごめんなさい。俺、生まれてきちゃってごめんね

死にたい。

休みてえ

人と話すことってとっても難しい。どう話せばいいかもわからないし、流行りがわからないから話すネタもない。やっぱり難しい

最近ハードモードに突入してしんどすぎて逆に笑える。ネットに逃げたくなるけどこれじゃ根本的に解決できてないし、ただの現実逃避なんだよなあ、、 最近自分のこと嫌いになり始めてて、そうすると周りから認められたい気持ちが強くなって友達とかに嫉妬したり、家族に確認行動取っちゃって申し訳ない。あーーーー辛いーーーーーーーーーーーー

人を恨み続けるのも疲れる

貴方を好きでいるのが苦しいから嫌いになりたいんだ 貴方を好きじゃなくなったらどれだけ楽か 嫌いになりたくても、話せて嬉しいとか思っちゃうし一緒に入れて嬉しいし 私ってほんと何がしたいんだ

合唱祭が昨日あった。とっても辛かった。歌を歌うことを強要されるのが、人前に出ることがとっても嫌だった。苦手だし声もあんまり出ない、緊張したら余計にだめになるのに無理くりやらせてくるクラスメイトは何だったんだろう。できる範囲でやってくれていいから頑張ろうとかさ、少しでもいいから配慮してくれたってよかったじゃないか...。この考えは間違っているのかな?

最近、お母さんとお姉ちゃんがよく喧嘩してる。お姉ちゃんは大学生で家に帰ってくるとイライラしてて、喧嘩してる。早く出てけばいいのに。お母さんが喧嘩すると流れ弾がこっちにもくる。前にちょっとやらかした事とか蒸し返して来る。前に一度布団を畳まなくて怒られた、それを1ヶ月後くらいに蒸し返されて、そんなんだったら布団干さないし掃除機もしないから、ゴミ箱も自分でやれって言われた。いつもはちゃんとやってるし、一度だけやんなかっただけなのになんで、そんな言われなきゃいけないの？しかもイライラしてるからってこっちに言ってこないでよ。そっちが喧嘩してるから機嫌とってんのにさ、気使っての分かんないの？言い返せるお姉ちゃんが、羨ましい。早く一人暮らししたい。お金がかかっても家事が大変でもお母さんと離れられるならまし。最近のお母さん嫌。 私の誕生日の、時も喧嘩してた。お姉ちゃんとお母さんで、祝ってくれなかった静かにケーキ食べた。また蒸し返されて怒られた。嫌な空気にしたくなくて何も言わなかった。、言えなかった。全然めでたくなかった。妹のときは、お姉ちゃんの時はもっとたのしそうだったとに、私のときだけ。多分私はいないほうがこの家はもっと幸せだったのかなとか思うときもある。 急に優しくするのとか辞めてほしい。自分が醜く思えるじゃんずるいよ。こんな自分いなくなればいいのに

もー、辛い。しんど。なんで私ばっかりがこんな目に合わなきゃいけないの？意味がわかんないーーー またこれとは別の話になるんだけど、今日しゅーがくりょこーの班決めで、自分の本音をぐっと押し込んで「いいよいいよ。」 って言ったら、心がめっちゃギュッってなって痛かった。結局ほとんど思い通りにはなったけど。 やっぱこんだけで心がギュってなるくらいだから自己中の豆腐メンタルやん。じぶんきんもーー

もう精神病むって。泣きそう。死にたすぎるんだが。どうしたらいい？ｗ。もうどうしようもないよね。はぁ。家にいても学校にいても楽しくない。地獄。もう疲れた。

死にたくないけど生きたくもない。ただふらっとどっかに消えていたい

なんでさ、「辛い」って声に出さないと気づけないの？お前ら教師は人に答えに自分で気づけってって言ってるせに。 みんなが皆んな、悩みを相談できると思うなよ。そもそもさ、なんでお前なんかが教師になったの？やる気あんの？