学校お泊まりみたいなのをした。 二段ベッドで寝た。私は上で、中心的な目立つ子たちは下で寝てた。下の子達はわーきゃー叫んで喋ってふざけて、先生とかが様子を見に来るのに平気で笑ってた。私はうるさくて寝れないし、先生に怒られるからもう嫌で嫌で嫌で嫌だった。我慢の限界を超えかけていたけどなんとか抑えた。あなたたちは友達と笑えるような幸せで良かったね！ 体験とか、いろいろしたりしたときも、私だけ最後になって迷惑かけて白い目で見られて。私の全てが失敗作。 どうしようもなく楽しいことがない日々。どう生きていけばいいの？本当はお泊まりの間もここで死のうかなとか思ってた。 救いが欲しい。

犬（仮名）がうざい 論破するのがかっこいいとでも思ってんのかカス しね まじ嫌い死ね こいつのせいで学校しんどい 共感しなくていいよ− 優しいって利用されるんだね。。。

しにたいしにたいしにたい…

小さい時に、小2くらいかな、のときに門限破ったことがあってさ、ごめんなさいの手紙書いて机の上に置いといた。 そしたら案の定ぐっちゃぐちゃにされてゴミ箱の中にあった。 直接謝罪できなかったのは申し訳ないけど、手紙がこんなに効果ないの知らなくてさ、もう親に感謝も謝罪も手紙にしないって小2ながらに決めたんだよね。 手紙に書いて渡すといいよってAIがよく言ってくれるんだけど、私の母親は手紙をキモいっていうタイプだから、意味ない。 家族のこととかで話してて泣いたらキモいって言われるし、手紙もキモいって言われるし、私ってキモいんだ。

死にたい

バス停で人の成績バカにすんのやめた方がいいよ。どうせ勉強しか碌にしてこなかったんだろうね、可哀想に。デリカシーとか学んできたらどう？ほんとに気持ち悪い、死んで欲しいわ

今日も学校に行けなかった。初めて体が動かないって感覚を経験して疲れてるってことに気がついた。もうすぐ受験生だし、しっかりしないとなのに

なんで？友達だったのに嫌いって言ってたあの人のところ行くの？束縛激しかったのが悪かった？？私ぼっちだよ？はぁ学校行きたく無いし、さ、友達おらんし今も学タブで送ってるだけなのに…全員嫌いだ好きな人は私のこと自己中って言ってくるし

まじ無理。。　死にたくないけど、誰か誘拐でもしてくれればいいのに。 この場所から逃げたい。今すぐ。1人になりたい。誰も関わらないでほしい。 どうせ家族は誰も愛してくれてない。1人になって消えてしまいたい。 将来なりたいもの？将来やりたいこと？そんなの中学生で決まってるわけないでしょ。 将来のこと決まってる人なんてほとんどいないんだよ。 誰か助けて。。。

ガチふぁっく

マジで本名(下の名前)がダサくて無理、どうすれば自分の名前が好きになれるんだろう…

はぁ、まじで最悪…なんでリアルに吐いてるのを動画にするの、？しかも、モザイクなしってどうゆうこと、？嘔吐恐怖症だからまじでそーゆー動画めちゃくちゃ無理…色んな恐怖症が存在してることも理解してほしい、、恐怖症を甘く見すぎ…

家でやれやカス

ふとした瞬間に来る虚無感、お前なんなん？？ 死にたくなるから辞めて欲しいんだが

自慢してないと生きてけなーい

自分の教室が暑苦しい． 先生がうざったらしいし、クラスメイト全員自己利益，自己満足のためなら他人すらコケにしてるし，それで自分，周りから馬鹿にされるの何? ペアワーク，班行動，写真撮影，全部が自分にしては吐き気がして，胸糞悪くなって，そして堪忍袋の尾が切れる．そしてそのイライラすらも，溜め込んで，自分が壊れていく🙂 隣のクラスが羨ましい．．． こんな羽目に会うなら消えたい

過敏性腸症候群という病気にかかりました。 せっかく精神科に入院してから、2年ぐらい経って、やっとの思いでうつ病と拒食症から立ち直って、不登校も治って、少ないながらにも友達が出来て。不登校から立ち直って1年経った。 半年前から朝に急な強い腹痛で動けなくなって、下痢をしても続く腹痛と吐き気。大抵1時間で治るが、その1時間が地獄。何とか学校に行ったけれどもう無理かも。 いきるりゆーないまじ

世界で最も醜い生物は同種族で絶えず争いを続けるホモ・サピエンスかもしれない

どうして自分はこんな地獄な学校に，来てしまったんだろう．．． 自分の存在価値って一体何なんだろうな．．．

あーあ なんでこうなったんだろ