私って何？わたしは知らない。だって望んで生まれてきたんじゃないから。親が勝手に産んだだけ。生まれて、死ぬ。その間に何があるかは人によって違う。不公平。

ゴミなげていじめてきた

今日も1人の部屋で思うんだ． 「まだ、ちゃんと笑えてるし、痛覚もあるねっ．」て、鏡に話しかける． 朝の光が鬱陶しい．このままずっと夜だったらいいのに．

お前が始めた私の人生じゃん

道徳の先生が言ってたんだ．「最悪の道は全てを拒むことだって．」 じゃあ、今の私は、最悪で、終わってて、もう、壊れた後なんだね． 笑っているからまだ大丈夫?うん、大丈夫．まだ、まだ、ちゃんと笑えてるはず． 周りに人には、どう見えてるんだろ．この世は、裏切りの世界．大人なんて、信用しなければ良かったんだ． 「いじめられてます．」伝えた次の日、いじめっ子にバレて、もっとイジメがエスカレートした事だってある． 助けて．ただその一言だけが、喉につっかえて、出てきてくれない．誰か、気づいて．

なんで雑菌扱いされなきゃいけないの？「ねぇ」って声かけても無視するから肩トントンってしただけなのにさ(叩いてはないです)「汚い！やめて！こっちこないで！いやあ！！」って言ってくるの？潔癖とか、人に触られるのが絶対嫌！っていうのなら分かるよ。仕方のない事だもんね。だけどさ、安易に友達と手つないだり、トイレ掃除とかもできるのに私だけ拒絶するの？挙句の果てには強く叩いてくるし、理由も教えてくれない。理由言ってくれたら今後理解するから、理由教えてって言ってんのに「はいはい」で適当に返事してくる。もうなんなの、やめてよ、ほんとうに。

泣き寝入りして泣き寝入りしたら 泣き寝入りするのが私の人生？ わかってる。自暴自棄になって 卑屈になったって、 人生イージーモードじゃないのは。 温室育ちって言われたんだ。 現実との乖離で頭がおかしくなりそう。

怖い苦しい寂しい嫌だよ 今日男子が喧嘩して親にやられた記憶が蘇って怖くなって急いでトイレ行ったけど家に帰ってもめちゃくちゃ落ち着かないどうしよう怖い嫌だよ死にたいけど死ねないよ

学校って何？義務教育って何？友達っていう皮を被った化け物がたくさんいるだけじゃないの？何したらいいの？勉強？遊び？何のために行くの？生きてる意味って何？

今日学校で泣いてしまった、決定的な理由無いのに、 何でかなー、分かんないや 泣きそうになるとき、必死に泣くな泣くなってこらえようとすると 結局我慢できなくて泣いちゃう 些細なことで泣いちゃいけないって分かってるのに こんなんだから何にも出来ないんだよ いい加減にしてくれ 私のメンタル

私はなにも取り柄がない あの子みたいに親友がいるわけでも 絵が上手くかけるわけでも 人を明るくできる力も 友達が沢山いるわけでもないでしょ？ 趣味も特技もなにもできなくて 友達だって思ってる人もいないのに、 私に何ができるの？ 私は何ができるの？ にこにこしてるだけで 存在感もないし なんのために生きてるのか、 わからない

真面目ってキャラ付けされてなんでも押し付けられる。 コイツは真面目だしメンタル強いだろって思われて平気でキモいあだ名で呼んでくる。 何かあっても頼れる大人は周りにいないし生きてる意味って何なんだろって思えてくる

苦しい。 なんで…？「そんなことしたら裏切り者じゃん」って笑ってくれたよね。 なんでハブくの…？その「みんな」に私は含まれてないの…？ 何もかも苦しい。学校の友達は友達のふりをした何か。

想定どおり,男女平等がいいからってあなただけ抜けてごめんって言われたなんで私なんだろうなんで私がいないところで勝手に決めるんだろう自分の意見も聞いてからにしろよ他にも女子いただろなんでだよ

なんで一度きりの人生なのにさ、こんなに悩まされないといけないんだろうね。 別に悩む必要ないじゃん、無駄じゃん。何も業績残さなくても楽しく死んだら終わりでしょ？ 上の立場になれてもどうせ死んでしまうならならなくても大丈夫。遊び尽くしたもん勝ち。 最近はこう言う考え方ができるようになった、これは良いこと？悪いこと？

男子に「男好き」って呼ばれて本当につらい。学校も休みたくなるし、習い事休みすぎて親にも怒られた。。 たった一言の言葉で人の人生を変えちゃうんだよ

ここの学年は、フレネミーといじめっ子しか居ないの…？敵しか居ないの…？転校してもきっと同じ。

学校お泊まりみたいなのをした。 二段ベッドで寝た。私は上で、中心的な目立つ子たちは下で寝てた。下の子達はわーきゃー叫んで喋ってふざけて、先生とかが様子を見に来るのに平気で笑ってた。私はうるさくて寝れないし、先生に怒られるからもう嫌で嫌で嫌で嫌だった。我慢の限界を超えかけていたけどなんとか抑えた。あなたたちは友達と笑えるような幸せで良かったね！ 体験とか、いろいろしたりしたときも、私だけ最後になって迷惑かけて白い目で見られて。私の全てが失敗作。 どうしようもなく楽しいことがない日々。どう生きていけばいいの？本当はお泊まりの間もここで死のうかなとか思ってた。 救いが欲しい。

小さい時に、小2くらいかな、のときに門限破ったことがあってさ、ごめんなさいの手紙書いて机の上に置いといた。 そしたら案の定ぐっちゃぐちゃにされてゴミ箱の中にあった。 直接謝罪できなかったのは申し訳ないけど、手紙がこんなに効果ないの知らなくてさ、もう親に感謝も謝罪も手紙にしないって小2ながらに決めたんだよね。 手紙に書いて渡すといいよってAIがよく言ってくれるんだけど、私の母親は手紙をキモいっていうタイプだから、意味ない。 家族のこととかで話してて泣いたらキモいって言われるし、手紙もキモいって言われるし、私ってキモいんだ。

死にたい