会話がしたい

お風呂入りたくないーー

いいなー なんでそうならなかったんだよ 私は

親が嫌い、、、友達が好きだよなーーやっぱり、、男だったとしても友達として好きだよただし、お・や・は・き・ら・い！！！、、って思った。すみませんこんなこと愚痴って。

友達がキモすぎてやばい こんなこと絶対言っちゃいけないけどそれこそそういう人がいっぱいいる学校に行けばいいのに 割と肌汚いし表情の作り方大袈裟だし声のボリュームもミスってるしアニメみたいな発言してくるし普通にオタク趣味な話してくるうえに適当な反応すると顔覗き込んでくるし 全ての動作に余裕がない。というか力が抜けていない感 そしてそんな奴と暮らしている私がキモい

特に嫌われることをした覚えも嫌われてるような態度を取られたこともないのになぜか周囲から嫌われてる気がする。もしかしたら裏では私のことを悪く言ってるのかもしれないとか考えちゃう

なんかもう全部がやだ。

摂食障害から全部狂った 予後悪女すぎる

朝とか日中は「今日こそ死んでやる！」って気持ちでいるのに家帰ると安心しちゃって死なないんだよね 負のループ

別に親を変えたいとか、思ってないよ。 ただお前から生まれたくなかったなってだけ。 兄に出会えたのはありがとうと思うよ。 母と父の種を持って生まれた自分が憎い。 自分の努力でお前らみたいにならないようにはしたいけど。 なんか、変わる努力してない親を見て馬鹿らしくなってくる。

明日も学校きついってもう嫌だよ病院も予約してる？って聞いてるけど何も言ってくれないってことは予約してるってことだよね？頑張って言ったんだから誰か褒めてよ慰めてよお願いこんな家もう嫌だよ

なんでそんなに比べるのもう何回目なのお兄ちゃんはできたのにとかお兄ちゃんはちゃんとしてたのにとかそんなことばっかり言われてじゃあ私はなに？私はどれだけ頑張ってもだめなの？何をしてもお兄ちゃんよりできなかったら意味ないの？ほんとに分かんないこっちだって頑張ってるんだよ何もしてないわけじゃないし何も考えてないわけじゃないのになんでそこだけ見てくれないのなんでいつも足りないところばっかり見つけるの私だって褒められたかったよたまにはすごいねって言ってほしかったし頑張ったねって言ってほしかったなのに結局お兄ちゃんと比べられて終わりなんだよもう何をしたらいいのか分からないよ頑張ったってどうせ比べられるしできなかったらもっと比べられるしじゃあもうどうすればいいの何をしたって私じゃだめなんでしょもうお兄ちゃんみたいになんかなれないよ私は私なのになのにずっとずっと比べられて自分でも自分のことが分からなくなってきたほんとはこんなこと言いたくないもう何も言われたくないでも本当は何も言われたくないんじゃなくてちゃんと私のことを見てほしいだけなのになんで伝わらないのもういやだほんとにいやだ何回我慢すればいいの何回平気なふりすればいいの私だって傷つくんだよ私だって悔しいんだよお兄ちゃんが褒められるたびに自分がだめって言われてるみたいで何もできない自分が嫌になってでもそんなふうに思いたくなくてもう頭の中ぐちゃぐちゃだよなんで私は私のままじゃだめなのどうして誰かと比べられないと見てもらえないのもう疲れたよほんとに疲れたただ私のことも見てほしかっただけなのにもう一回でいいから私の頑張りを認めてほしかっただけなのにもう比べないでよお願いだからもう私を誰かの代わりみたいに見ないでよ。

自分の顔面ズレてるんだよな。なんか、顎の先？の平らのとこと鼻と垂直じゃないし目と平行じゃない（両目がそもそも平行じゃないから話にならないけど）ブスすぎて嫌になる。理想論かもしれないけど整形して可愛くなりたい

もう家が嫌い。母親(クソババア)はうるっっさいし、被害妄想しかしない。で、八つ当たりは私か、ものに当たる。 仕事で泣くわ。 うるっさいわ。 マジ近所迷惑。 52のババア何だから少しは考えろよ。精神不安定女が。 だから、仕事でもうまくいかないんだよ。自己中が。 ばあばにもめっちゃ声上げてる。80歳過ぎてんだから優しく言えよ。私も怒鳴っちゃうときばあばにもあるけど、クソババアのほうがうるさいだろ。私の怒鳴りつけんなとか、言うこときけとか言ってくんな。◯ね。 あと、ばあばをしつこい。何回も何十回もおんなじ事言うな。 父親はきもい。うざい。 家にどこにも居場所なんてないんだよ。 元彼が家に来たときが一番の家の居場所だったのに… 束縛すごかったから、別れちゃった…私バカだな… こんなことになるなら、友達と一生遊べなくなっても別れるべきじゃなかった まあでも、過ぎたことだし、仕方ないよね… でも、もうつかれた。 消えたいし、死にたいし、存在を誰か消してほしい… でも、こんなこと言っておきながら、自分の手で死ねない自分が馬鹿らしい。 だれか助けて…

親にもう会いたくない

なんかもうずっと愛されたい。誰でもいいわけじゃないけど誰かに必要にされてないと自分に価値がないような気がして ちょっと優しくされただけで嬉しくなってそのあと少しでも冷たくされるとすぐ悲しくなる。こんなの面倒くさいって分かってるし自分でも嫌になるけどどうしたらいいか分かんない。本当はずっと甘やかされたいし１番にしてほしいし他の子なんか見ないでほしいし何にもできなくても可愛いって言ってほしい。でもそんなこと言えるほど可愛くもないし良い子でもないから結局ひとりで寂しくなってる。いつになったら誰かの特別になれるんだろうね。

全部不安だし全部どうでもいい。 いつから壊れ始めたんだろう。病みアピって言ってくる人ももう全部なかったことにしたい。はじめからいなければよかったのかな。ごめんなさいお母さん

久しぶりに本気で死にたいと思ったよ クソが

私の生きてる意味って何？生きてて楽しい事があってもすぐ死にたくなるし、いっその事消えてなくなりたいよ。　 だけど勇気がなくて本当に嫌だ。

言い訳多くてウザいって言われたのつらい。はっきりとウザいって言われたもんだから衝撃だよね。確かにって思ってるのもつらいしさ。言い訳多くて何が悪いのかって思う自分とウザいくらい言ってて最低だなっていう自己嫌悪の自分もいてもう気持ち悪い。こんな思考になる自分が気持ち悪い。