親にもう会いたくない

なんかもうずっと愛されたい。誰でもいいわけじゃないけど誰かに必要にされてないと自分に価値がないような気がして ちょっと優しくされただけで嬉しくなってそのあと少しでも冷たくされるとすぐ悲しくなる。こんなの面倒くさいって分かってるし自分でも嫌になるけどどうしたらいいか分かんない。本当はずっと甘やかされたいし１番にしてほしいし他の子なんか見ないでほしいし何にもできなくても可愛いって言ってほしい。でもそんなこと言えるほど可愛くもないし良い子でもないから結局ひとりで寂しくなってる。いつになったら誰かの特別になれるんだろうね。

全部不安だし全部どうでもいい。 いつから壊れ始めたんだろう。病みアピって言ってくる人ももう全部なかったことにしたい。はじめからいなければよかったのかな。ごめんなさいお母さん

久しぶりに本気で死にたいと思ったよ クソが

私の生きてる意味って何？生きてて楽しい事があってもすぐ死にたくなるし、いっその事消えてなくなりたいよ。　 だけど勇気がなくて本当に嫌だ。

言い訳多くてウザいって言われたのつらい。はっきりとウザいって言われたもんだから衝撃だよね。確かにって思ってるのもつらいしさ。言い訳多くて何が悪いのかって思う自分とウザいくらい言ってて最低だなっていう自己嫌悪の自分もいてもう気持ち悪い。こんな思考になる自分が気持ち悪い。

すごく死にたい

誰かのためにと思ってしたことが、誰かの迷惑になってたなんて。 どうして。

親って口だけだよね…心配してる素振りして実は心配してないにバレてるよ大丈夫じゃないんだよ気づけよそこは本当にやめてよ

勉強辛い。なぜかサボってしまう。自分でも嫌だ。けど20日後テスト。本気出すぞ。親を見返す。

肌も汚い、顔はブス。性格悪いし、頭も悪い。 なんで私にはいいところが一つもないのだろう…

ごめんなさいね生きるの下手で

どうせ死ぬなら気持ちよくしにたい。でも私にはそれすら許されない

クラスが嫌だ。うのにだけ当たりが強い。いじりやすいからってストレス発散に使わないでよ、、、、

本当にどうすればいいの辛いよ助けて誰か

人生辛い

クラスが嫌だ。好きな人がいた。その人とすごくいい感じだった。100ぱー両思いだった。告白した。振られた。もう二度と関わってこんといてほしいと言われた。辛かった。今は睨まれる。なんで？何にもしてないのに、、、。ごめん　告白しなければこんな関係にならなかったのに、、、　また仲良くしてよ　お願い

こうやって、SNSも使えない、馬鹿正直に友達に打ち明けれないとか、本音を吐き出せる場所がない私にとって、ここは心地いい。

好きな時と嫌いな時の山が激しいまあ7割型嫌い

人間不信になりそうでつらい。ここ最近、グループで表では仲良くしてるのに一人がいなくなるとその子の愚痴ばっかり話してて、自分も裏では何か言われてるのかもしれないと考えてしまう