花火やっとんたんやけどうるさいだけやん 私は陰超えて空気やでそう思っちゃう 作った人に申し訳ないといつも思う 自分自己中すぎる

先に説明しておきます。僕はトランスジェンダーで体は男です 普段は男に見えるギリギリのラインまで可愛く見える服装を意識してたけどさ 今日白のシャツに黒のカーディガン、黒のズボンとネックレスをつけてたわけですよ それで近くのショッピングモール行ったらクラスで「〇〇ちゃんww」「可愛いねwww」とか 言ってくる人たちが集まってて僕を見つけた瞬間 「うわw今日はスカートじゃないの？www」「え笑笑〇〇君や笑笑トランプジェンダーとか嘘じゃんw」「トランスなww」 とか言ってきて…はぁ 本当クソだな、道徳の授業で何を学んだんだか 結局、マイノリティへの理解って自分たちと最初から違うもので、特殊だから“理解してあげよう”って下に見てるじゃん

塾からの連絡で「頼んでおいたアンケートを記入されていないので記入してください」というメールを見て、「頼まれてない！」となんかキレててうける。めちゃくちゃ探して、一回まあいいやといったのになんでまだ探してんだよバカなん？時間の無駄ってさっさと気づけばお前は日中ずっと忙しいって言わずに済むのにバカだな。人にやつ当たる前に自分の無駄よ削ってから忙しいって嘆けよ。何もしてやらんけどw w。それで「ねちっこいね」って言ったら「ねちっこくないわ。メールされてないのにこっちが悪いみたいなこと言われて腹つのよ。なんなんねちっこいって」ってさぁ、お前マジで記憶力やばくね？本当に認知症の方に失礼なのは重々承知しているけど言わせてほしい、マジで認知症？大丈夫？？しかもどんだけプライド高いんよ？めんどくせぇ老害だ

人生ってどうせ世界から居なくなるからもう居なくなっていいやん

もっと辛い人はいるのにいつまでも辛がっちゃうの、辞めたいなぁ……ずっとずっとごめんなさいって考えてる。けど誰も悪くない。強いていうなら私が悪い。どうしたらいいのかなぁ

なんで生きないといけないんだ？ 生きる意味とか無いのになんで私は生きてないといけないんだよ もう嫌だよ。こんな世界も家族も人も友達も全部疲れた

うちに言われても何もわかんないよ。許して。

あー 勝手に上手くいくって期待してさ、結局上手くいかないの。 知ってるハズなのに期待出来る自分はなんなんだろう。

ガチで漫画みたいなイジメ受けた笑 昨日朝登校したら椅子に画鋲が針が上向くように置いてあって座れんかった 証拠として残しとくために座らずにそっと椅子戻して大事にしたく無かったから一番大事にしなさそうな先生に伝えて片付けたけど 朝椅子座れないのってキツイて✋ ちなみに犯人見つけられてないから迷宮すぎる

親同士の喧嘩で何であたしが 罪悪感覚えなきゃなんないの？ 確かに妹も悪いけどさ あたし何もしてないのに しんどいよ

なんで、「殺してほしい」なんて、考えてたんだろ。意味わかんない。自分とうとう頭おかしくなっちゃったのかな。

最近なんでもない瞬間に足が震えるし、動悸までしてきて自分の身体がよく分からない

コロナでずっと部屋生活そろそろ飽きた、、、 試験直前だから勉強しなきゃなんだけどほんとに常に空気悪い感じ、集中できない

Q.私のこの性格は何処から？ A.それは親から

生きているのがただ辛い。家にいても兄弟と比べられては卑下され、ずっと親の顔色伺って機嫌悪くさせないようにヘラヘラ明るく振る舞って成績の話、進路の話はしない。安全地帯はトイレか自分の部屋。学校休みたいなんて言ったら怒られるから熱があったとて行くというか行かされる。生きる理由とは

いきていたくないのに 今日は楽しいことが多くて 生きていたいって思っちゃったの くるしいな

曲を聞いてる時だけ落ち着くけれどやはり死にたい自分がいて明日が終わればまた始まる事が無理で限界で辛い

死にたいな って思っちゃう自分 感情もコントロールできないで、 もう嫌 なんで自分が生きてるの、 あげれるのなら生きたい人にあげたい

サボりたくはないけど不安だから行きたくないな