もう疲れた。すべてのものを投げ出したい。楽になりたい。自分が嫌い。もっと真剣に向き合える人間になりたい。何かに夢中になりたい。なんでこんなに家だと情緒不安定になるんだろう。

ガチ親めんどくせー。確かに自分も言葉の使い方を見直さなきゃ行けないかも知んないけど、貴方たちだってお酒を大量に摂取してどらなないでよ…。

なんだろ、頑張ることを諦めた訳ではなくて、自分は普通でいいや、みたいな。すごい上を目指したい訳じゃないから、無理しない程度に頑張って、行きたい高校に受かれたらもうそれでいいや、みたいに今は思えてる。

最近、あー、この教科が得意な人には、敵わないか、点数勝てないか、ってなんていうかな、比較しないようになってきた。諦めが付けれるようになってきた。まー、比較する時もあるんだけど、それでも、自分はこの教科得意じゃないけど、これくらい取れた、すごい。みたいな考え方になってきたかも。

あした体育祭？いける訳ないじゃん。普段学校行ってないのに

全部眩しい 全部等しく、羨ましい。

努力が報われなさすぎる。 まだ今は発展途上なんだって思って耐えてる。

なんでちょっとしたことでクソバカアホうん◯兄貴から叩かれたりけられたりされなあかんの 頭ピーマンみたいに空っぽなん?

なんでこんなこと思っちゃうんだろ もうやだ

軽く死にたいって言う人が嫌いだ でも 自分も死にたいんだから そんな事言う権利はないよね

全部に疲れた

死にたいんじゃなくて消えたいって思ってたけど どうせ死んだら感覚なくなるから どっちでもいいか

まじで自分の声が女なのに低すぎてドスがめっちゃ聞いてんの嫌い本当に自分の声しねばいいのに 伏黒甚爾の声に似てるっていわれるけど意味わかんない女なのに もうやだ本当にやだやだしにたい

このまま世界が滅亡すればいいのにな そんなことできないのに もう全部 考えるのやめたい どうすればいいんだろう 人と話す事も 朝起きるのも 生きてくことも 全部やめたいから 死にたいのに そんな勇気ないんだよ

生きてること疲れたし朝が来てほしく無いんだよ でも最近夜中に起きてしまうし一生夜も嫌だから いっそ世界が滅亡してほしい

ほんとに私の愛してる人は気持ちにこたえてくれない

自分勝手な行動と言動で子供を傷つけたりする親は全員死ねばいい。

きょう、弟に「喋るな気持ち悪い」って言われたから明日一日一回も喋らないで過ごそうと思う。喋ったら気持ち悪いと意味わかんない。一生耳塞いでろ！それで弟が怒ってもざまみろとしか思わないし、お母さんが怒っても、別にお母さんわたしが弟に何言われても何も言わないからどうでもいい。復讐の始まりさ！頑張るね！

今回のテストメンタル的にも体調的にもやばいな、無理だな、って思ってもさ。なんか結果出せちゃってさ。誰も私の辛さに気づいてくれないんだよな。結構なハンデ背負ってる気がするんだけど、普通の人みたいな結果残せてるから、誰も気づいてくれないんだよな。結構辛いよ。

クラスの友達、学校来れないなら受験どころじゃないだろ みんな辛くても頑張ってるのに士気下がるんだわ 来ないならいっそもうずっと来ないでくれ 来る度によしよししないといけないのもだるいから そうやって甘え続けていつか痛い目見れば？