反抗期じゃないんだよ お前ら家族に会いたくないから、暴言言われるの嫌だから、だから部屋にいるの！！ご飯のときにちゃんとリビング行ってるだけマシだと思えよ。

苦しい。精神的につらい。家族内で2日に一回はケンカ起きてるし、大体は子供とお母さんなんだよね。プレッシャーあるし、なんなんだろうな。自分はやっぱりなんもできないんだ。友達とも喧嘩して、勉強もできず成績悪いし、運動もできない。なんなんだろう。存在価値ってあるのかなってたまに思う

家族にわがままだねとか、うるさい、とか、ぐちぐち文句言われたくない。昔やってきたことわかってるのかな？そんなふうに性格捻じ曲げたのは誰だよ。嫌なら昔自分が苦しんでいた時に止めとけよ

弟ばっかり可愛がられて 出て行った父親を追いかけることも 殺されかけることもない 弟の方が育てやすかったと何度も目の前で言われて… お前は育てにくかったと言われる 何？いなければよかった？もういいよ… 弟だけ可愛がればいいんじゃない？ 私がいなくなってもどうせあなたは何も思わないんじゃない？

じこちゅーすぎてむり。

でてくならとめません。 はよでてけよ。

全部自分のせいなのに他責する自分流石に🫘ね 短気すぎだしすぐイライラするし、自分って本当に何一つとして良いところがない 何にもうまくいかない！！！！

自分が決めてろくでなしの男と結婚して離婚したくせに、私に責任を全て押し付けるな。父親のことを使って罵倒してくるな

最近心が麻痺してるかもしれない 自分の人生が他人事みたい 毎日辛いのは事実のはずなのに涙なんかまったく出てこないし 学校の日の朝、ワークが今日提出かもしれない、って言われても全然焦る気持ちが湧かなかったし 課題が終わらなくて深夜までやっててもどうも思わなかった 前はこうじゃなかったはずだから いっそこのまま全部無くなってくれればいいのに

いつになったら学校おわんだろ でも大人になるのが楽なのかなのかそれとも子供のままが楽なのかわかんないどっちも怖い

頭痛い 明日休みたい でも休めない 大事なことがあるの 緊張する なんも準備してないくせに

明日学校だ。嫌だな。またいじられるのかな。

弟に「喋るな気持ち悪い殺すよ？」って言われて、どうでも良くなっちゃって、「殺せばいいじゃん」って言い返した。そしたら、「お前死にたいんだ（笑）」って返ってきて、どっちなのかよくわかんない。わかってそうでわかんない。いつもは死にたいより消えちゃいたいのほうが強くて、透明人間になる感じ。でもなんか昨日、殺してって思っちゃって、殺される=何も言われなくなって楽になるって思って、誰でもいいから殺してって、頭おかしい。 泣いてるときに考えてたこと、 ・お前死にたいんだ（笑）って言われたときなんで何も答えられなかったんだろ ・殺すよ？って言われたから、殺せばいいじゃんって許可出したのに殺さないの？ ・誰でもいいし何でもいいから殺してよ ・殺されれば何も言われなくて済むのに なんかほんとにどうでも良くて、殺すよ？って言われても殺されたくないって気持ちが出てこなくて。いつもは死にたいより消えたいで、死ぬのは迷惑かかるし、多分悲しむ人は一人はいるよなって思って、それなら全部消したいって、ほんとに透明人間になる感じで人とかの記憶からも消えればいいのにって思う。なのに昨日は殺してって思いが出てきて、よくわかんない。死にたいのかな、でもそこまでじゃない気がする。学校にいるときは楽しいって思って一生続けばいいのにって思ってるから。そこまで死にたいわけでもない気がする。何も言われなければ何でもいいのかな。毎回消えたいとか思っても、次の日とか、冷静に戻ったときとかになったら、案であんなこと思ってたんだろってなって、今回も、なんで殺してって思ったんだろって、常に消えたいとか思ってるわけじゃなくて、ほんとにヤバいときに出てくる。そもそも「死にたいんだ」って言われて、すぐに「そうだよ」って簡単に言えない。じゃあ死にたくないのかな。昨日のやり取り、お母さんすぐ横にいたから聞いてたよね。お母さんはなんで何も言わないの？バカとかカスとかぐらいなら耐えれると思ってるのかな。むりだよ、三回とかそのくらいなら耐えれたと思うけど毎日何かしら言われるのはむりだろ。三ヶ月以上毎日泣いてるんだよ。逆にすごくない？まだ泣く力あるの？ 文章まとまってないな。ごめんなさい、でも聞いてくれたら嬉しい

親が頭おかしい。 うざい。何度も”お前なんか死ねばいいのに””お前なんか産まなければよかった”って言ってるのに ”大好き”とかうざいうざいうざい 死ねよ。何か言えばすぐに反対してくる。話もまともに聞いてないのに なんでだよ。弟もお父さんも全員母親の”味方” 私が頭おかしいみたいになる 私がおかしいのかな？学校でいる時に ごく普通に会話できてるのに うざいうざいうざい

ちょっとの事で怒んな 短気な奴 うるさい

自分がカスすぎて死にたい

もう仲間じゃないもんね！あははははははは 嬉しすぎて爆発しそう笑やばいドーパミンドパドパ じゃあ私が何してもいいよね？良いんだよね〜っ？アハハハハ 私が死んでもきっと何も思わないんでしょ？だって赤の他人通り越して透明人間 頑張りますよ頑張ります！おまえらが地獄に落ちてから頑張ります！ 下から見てなよボケカスが

不安障害のじぶんがいや。しにたい