幸せなはずなのに死にたい。

ハッピーハロウィンなんていらない。お菓子もいたずらもいらないから、私のことだけを愛してくれる人がほしい。

生きてる事辛すぎて明日地球終われば良いのにとか考えてしまう自分がいる なんで朝は来るの？本当に最悪

しんど過ぎる

あんまり諦めたくなかったけど諦めて欲しいみたいな感じだから諦める

好きな人諦める

"いってきます"って言っても"いってらっしゃい"って返ってこないんつらい 家族なはずなのに､､､

皆さんお久しぶりです…… いやね？？怖いからあんまり詳しいことは言えないんだけど、前から楽しみにしてたイベントあってそろそろ着替えなきゃなのね？？？えまって楽しみにしてたはずなのにさぁ！！！！リスケしたい！！！！行きたくない！！！！！！！なんでぇええええ！？！？！？！？！？！？

早く全部終わってほしい もう応援とかも苦しい 死にたくないけど未来が心配すぎて生きていたくない なんかもういや

なんでこんなになったんだっけ どこでレールを外れたんだろう

くそ

親が不機嫌になった瞬間が一番無理。頼むから八つ当たりやめて…

可愛く！！なりたい！！！！！！ほんとに自分の顔やだ

家にいたくないよー

どうせ最後は嫌いになるくせに。 どんだけ仲良くなっても、どんだけ一緒にいても、結局最後には捨てられる。 ずっとそうだった。 だからもう誰かを信じるのが怖い。 大切にしたって、私だけが必死になったって、最後にはひとりになるんだから。

世界から人が消えれば良いのに。そしたら私は人の目線とか言われた事とか気にしなくて済むのになんで私は人間になってこの世に生まれてきてしまったの。本当は生まれてきたくなんてなかったのに

家にいるのしんどい、でも家から出るのもしんどい、どうすればいいの？

もう無理かも

愛してくれないなら嫌いにさせてよ。優しくしないで、期待させないで、私の中に居場所なんか作らないでよ。あの子にとっては暇つぶしみたいな会話でも、私にとっては１日の中でいちばん大事な時間だったりするんだよ。あの子が何も考えずに送った言葉を、私は何回も読み返して、句読点ひとつで機嫌まで変わって、ほんとに自分でも気持ち悪いと思う。いっそのこと嫌われた方が楽なのに、嫌われるのも怖いから何も言えない。愛される予定もないのに愛される妄想だけ一丁前で笑える。ねえ、私っていつまであの子の都合のいい感情置き場でいればいいの？

何で、私は下に行っただけなのに「下に来んな！降りてくるな！」って言われなきゃいけないの？ 下に歯磨きとかお風呂に入りに来ただけなのに…まぁ、確かにこうなったのは、全部自分のせいだよ！ だけど、そんなには言わなくて良くない？私だって、リビングでみんなと一緒に過ごしたいんだよ！ ちゃんとリビングに、６年以上入れてないから。久しぶりに入ってみたいよ！ あと、来週の水曜日のカウンセリング、時間割の関係で無くなるかも…（泣）ガチで最悪 ２週間もカウンセリング出来てないんだよ？！お願いだから、あってほしい！