もう嫌だな何もかも嫌… 夜は苦しいし寝れないし倦怠感があるし多分ストレスでなるんだよね…どうすればいいかな？病院は予約したかわからない状況でどうしようかな

さっさと死なねーかな 自分は死なないけど母親はよ死んで欲しい 無視したらぶちギレるくせに自分はやっても許されるんだ。大人ってそうだよね人にはダメって言うけど自分はやってもいいって言う特別ルール

友達イライラさせるの得意かも いらねー能力発揮してんじゃねーよ笑笑笑笑 くっそが なんで自分生きてんだよ笑笑笑笑笑笑 嘘笑い極めすぎて みんなうちががちで笑ってると思ってる 残念嘘です 嘘笑いだから魔女みたいな笑い方なのわからんかな がち笑いだったら引き笑いだよ あーあ 病みアピやめたい 人に当たるのやめたい 生きててごめんなさい

さっさと両親死ねって感じだけどまだ未成年で独立できないと思うと吐き気がする

生きる意味なさすぎて死にたい

私が無能ってだけならまだよかったけど、その無能さが人の労力を無駄にしているのが本当に申し訳なくて死にたくなる

家にいたら文句。どっかいって帰ってからも文句。もう家いたくない。うざいよ。お前の普通は普通じゃないから。

クラスの人の話。何でもかんでも「うざい」って。自分が言われたわけじゃないけどさ。うるせぇよ。 思ってても本人に言うなよ。

よく特定の男子に死ねって言われる その度に死ねるなら死にたいって思う 死んでほしいなら殺してよ、 そんな事言う前に実行してよ、 楽にしてよ なんの取り柄もない僕を楽にしてください

別に死にたいわけじゃないんだけど自分を嫌ってる自分と嫌われてる側のクソガキの自分がいて客観的に見て殺したいと言うか、死んで欲しいぐらい嫌いなんだよ

お父さんの言い方うざいしイライラしてくるから本当に言い方変えるとこできないんかな？ 理由とかいちいち聞いてくるしそんなん聞かんくても分かるじゃん！

なんで良いって言われたことして キレられなきゃ行けないのガチで意味わかんない死ねよ

もうさ。何がしんどいのか、なんで死にたいのか消えたいのかわからない。何もわからない。私の感情はただ、　死にたい。ただそれだけ。弱いんだよ。自分は。優しいんじゃない。ただ弱いだけ。自分の意見が言えないだけ。それで悩んで勝手に苦しんで。自業自得。こうなったのも全部自分が弱いから。

いちいちさ、うるさいんだよ黙って欲しい。せっかく今日は頑張って勉強するかって思ってもそいつのせいで集中力切れて全部台無し

親が突然うちの机の上を見て、「うん散らかってるな」って言ったと思ったらうちの物全部ゴミ箱に突っ込みだして、コスメとかシャーペンとかも全部、そしてゴミ箱を思いっきりぶん投げて周囲を悲惨なことにしてから、「片付けろ」って言われた。そのせいでゴミ箱の底に穴空いたしマジで最悪。ほんとに頭がおかしい

みんな母親要るっぽいけどさ、私の母親、一回も自立したことがなかったらしくて。それを理由に一人暮らししたいって言ったんですよ。1、2年前に。だけどそれは嘘だった。男遊びが目的だったって自分から言ったらしい。サイテーだよ。んで家賃高いところ住んで。こっちはそんなお金ねえよ。私たちが学校行ってなかったときがあってそれで生活保護になって、お金少ないし、そんな少ないお金で生きろ？は？もっと金くれよ。父親は精神病で、通院してて、その鬱病がひどいせいでご飯食べれない時が月に1~5回くらいあるんだよ。お前がいなくならなければたぶん生活保護なんかにならなかったのにさ。そっちは裕福な暮らししてていいよな。くそがよ。もうきっと、家庭には戻ってこないんだろうな！！！来たとしても2日くらいしかいない。そっちは幸せに生きてろ、いつか絶対、お前より裕福な暮らししてやるから！！！ ...なんか、ぐっちゃぐちゃな文章になってごめんなさい。これ全部親に対することだから、今見てる君には言ってない。ほんとごめん。

何度も体触られるのは普通かな？小学生のやったことだと訴えられないかな？もう2年以上前のことだから時効かな？ だとしたら心のトラウマはどうすればいいんでしょう 少年法のうちに殺しとけば気分も晴れた？ どうせそんな勇気もないしもう無理だけど

気色悪りぃな。 いじめっ子さえ居なければ。

親って勝手に怒って勝手に反省して謝ってくる謝られてもいいよって言わないと喧嘩長引くから嫌だなんて言えないよね

マジでなんなんだよ 自分の子供の悪いところとかを並べて 自分はいい親で他の人と価値観が合ってるアピガチできついんだけど まじ何がしたいの意味わかんない 頭腐ってるんちゃう？