母の昼夜逆転をどうにかしたい。困るんだよ。前も面談遅刻されたし。家事もやらずにネットネットネット。私と大差ないけどさ。最悪。

早く死にたい。人生疲れたしもう全部本当に嫌だよ

明日が終わっちゃったらもう学校が始まるの？ やだよそんなの

「なんかごめん」 「ﾊｰｲすみませんでした」 「本当にごめんなさーい」 って、ある子にすぐ言われるようになった。 私母に似ちゃってるのかな。威圧的なのかな。 その子は隈がなくて、服がたくさんあって、家があったかくて、やっぱり幸せそうで。 なのに「〇〇のお母さんは優しそうでずるい」って。「〇〇の家はでかくてずるい」って。そりゃひとりっ子のあなたと四人兄妹じゃ家の広さは違うだろうが。私の親に会ったことないだろうが。 こうやって誰のことも心から好きになれない。

人といると消耗するから一人になりたいのに 全く会話しない兄達3人と専業主婦の母。 自分の部屋なんかないしな。 学校は先生に褒めちぎられるしダチに会えるから割とすき。今思うと修学旅行って神だったな。インフルになって行けなかったけど…。

学校って本当に☆G☆O☆M☆I☆

家族みんなガキ

希死念慮がきつい。うつがひどくて、動けない。

本当は友達なのに、周りに流されて一緒になって悪口言っちゃった。罪悪感がやばい。

親嘘つくな

なんだか疲れた...

誰かに色々言われた時、落ち着いていたいのについ感情的になっちゃうの嫌

人生クソゲー

ネット依存でTwitterとかずっと見てたけど、今日見たら何もしてないのになぜか凍結されてた。 アイビスペイントでイラストのタイムラプスも保存できなくて今日のハロウィン絵もYoutubeに投稿できない🥲 父親にもモラハラとかDVとか受けてていろんなこと重なりすぎてもう死にたい。 こんなしょうもないことで死にたいって思ってる自分も恥ずかしいし、もう痛みなく消えたいな

どいつもこいつも嘘つき嘘つき嘘つきばっか 誰を信じて誰を好きになればいいの

無視されたら不機嫌になる癖ほんとに辞めたい… でも、ずっと無視するのもやめてほしい、

死ね　って　殺すぞ　っていう人いるけど毎回思うんだ。人間そんな簡単に死なないし、死ねるわけでもないのにさ。 でもそれを言えるってことはさ、きっと自分が死にたいって思ってないんだろうなって思って。 言葉って一番残酷だと思うな、それ一つでその人を喜ばせらせる。悲しませられる。それ以上に絶望に落とせる、そして殺せる。そんなものを僕たちは日頃から当たり前に使っている。下手な刃物より危険だろ。 その力を意識して使わないと行けないんだと思う。 でも人を傷つけるだけじゃないしね。

親に叩かれたし、殴られた…痛い…死にたい

ダメ人間すぎて社会生活が本当にできない しんどい できないことばっかり 死んだほうがいいってわかってる 人に迷惑ばっかかけて ありがとうも満足に言えない なんの価値があるの自分って

もうヤダ。ほんとにヤダ。またやっちゃった。 また切っちゃった。