しにたい、消えたい。不安が止まらない。明日が怖い。生きるの辞めたい。全部疲れた

つけられた傷　どーやって説明すればいいのさ。

今回のテストの点数悪かったことは自覚してるけどそこまで怒鳴らなくてもよくないですか。テスト明けの休日なのにもう次のテストに向けて勉強しろとかやめてくれませんか。

妹までにも暴力を振られた　もう全部が嫌になって泣いた　なんでこの家族に生まれたん？自分。

悲しいのになんでか涙が出てこない 今日みんなが笑っているものを一緒に見ても笑えなかった なんでだろう？

怖いし、痛いのは嫌だから死ねないってわかるのに死にたいってずっと思ってしまう…人間関係とか、勉強とか大変なことが多すぎるよ

明日がつらい休みたい

寝なきゃいけないんだろうけど 少しでも現実逃避したくなる 死にたい

しにたい

普通に明日学校行きたくない

視界に入る人とか周りにいる人とか皆んな可愛すぎて自分の顔が化け物に見えるもっと可愛く生まれたかった

自分から優しさが消えたら無価値になる まず優しくないかも知れない そしたらもう無価値になってるね じゃあ死んでもいいじゃん、 なんで止めるの

この声なくならないかな いつもうるさいの なかいいひとも大切な人もみんな嫌いになってくる 自分だけなんだ 一人の時もきこえる それは自分じゃないあいつらがいってるんだ うるさい話しかけないで死んだほうがいいんじゃないお前をわかってくれる人なんていない消えて死ね生きてる意味がない自殺しても誰も悲しまない被害者ぶるな被害妄想するな幻聴幻覚なんて全部ウソだなんで大人に頼らない？みんなの迷惑だ人によって態度変えてバカみたい友達なんて思ったことないなんで困らせるなんで自分で考えられない気持ち悪い自意識過剰が気にかけてくれる人なんていない味方なんていない何したって空回りやったって意味ない なんできこえるの ずっとずっと もう人と話したくない

自分の無力さに毎回苦しむ、、

消えたいなこれは、、

死にたい

寝れない、明日大事な用あるのに。

学校サボりたくなって口に手突っ込んでリアルな嘔吐してるような声と唾液を出すことで休めたがそこまでして学校休んでるの萎えそう

なんだかんだ言って、日曜日が一番きつい

死にたいというよりかは変えたいんだよな、、痛いの普通にやだし、、きえたい、