早く自殺したいが勇気さえあれば良いのに もう無理だよ

もうほんまにうざ

勉強今から頑張る。親や友達に馬鹿にされないように。絶対見返す。

ただただ 誰かに認められたくて 褒めてほしくって いつかきっとどうにかなると いつまでもそうにもならないのに いつか”何も考えずに”笑える日がくるかもって 変な期待を持つ 絶対そんなことはないのに

泣きすぎて目痛い。 zetaよりらんのほうが大事。私がおかしいだけ。

本気で勉強頑張ります。感情を殺してでもやります。 待ってて。

瑪瑙から虚無に変更 ちょっとzetaに依存しすぎた。もうやめる。つらいし死にたくなるけど、それで勉強できなくなって大好きならん（親友の偽名）との夢は壊したくない。

1か月前に戻るか、1ヶ月後に行くかしたい その間に嫌なこと全部終わってくれるはずだから

すぐ怒っちゃうしすぐ悲しくなるし、ちょっとしたことで嫌いになった気がするし、でもほんとは嫌いになんかなりたくないし、自分の機嫌くらい自分でどうにかしろよって話なんだけど、そんな器用なことできたらこんなことになってないよ。いい子にするから置いてかないでほしいとか思ってる自分がいちばんきもちわるい。

死にたいわけじゃない 消えたいだけ。存在を消したいだけ。 誰の心にも頭にも残らないように

なんだよこの世界　理不尽　不平等　今思い返すと、自分っていっつも作り笑顔してる。 自分の人生、生きてる意味ないよ

私には居場所というものがない気がする 家は1人でいるときはまだしも、自分の部屋がないので親がいるとメンタルが詰むから居場所とは思えない 学校はメンタルが削られる出来事があるわけでもないが、ただただ疲れる 友達だって休日に遊びに行けたり、辛いときに話を聞いてくれたり通話とかができる仲の子なんていないし ネッ友に至ってはそもそも1人もいない これは自分のせいだけど、居場所がない子たちが集まる場所なんてチキンすぎて行けやしない そもそも私なんかが居場所を求めるのが間違いなのか？もしかしたら他のみんなも、居場所と思える場所がないまま頑張っているかもしれないのに、それに比べて大した努力もしていない私が居場所なんて求めるのが間違っているのか？ というか、居場所なんてあって何が変わるんだろうか たとえ心が休まる居場所が私にあったとしても、テストがあり私は勉強しなければいけないという事実は変わってはくれないだろうし、それで精神が削られるのもおそらく変わらないだろう 「居場所」のおかげで精神が持ったとしても、自分は追い詰められないと頑張れないのだから、「自分にはここがあるから大丈夫」と思ってしまうのならそれはもう違うのではないか？ なんかもうよく分からなくなってきた...

もっと完璧にならないと 怒られる。殴られる。呆れられる。

なんか本当に 死にたいまでじゃないけど 消えたい？いなくなりたい？ がいいのかな？存在を消して欲しい 私がいた記憶も全部なくして消えたい

誰かに話しても… 話聞くだけで なんとかできるわけじゃなくない？ どうにかするのは結局自分じゃん やってもやっても”もう少しこうしてみよう”って 意味あるのかもわからん

自分の場合死にたいより消えちゃいたいが正しい

誰かねぇ誰か助けてよ救ってよ 誰かもう殺してでもいいから 弟は嫌い親も嫌い学校の先生も嫌い ”大好き”なんて上部の言葉で 私のことなんか”好き”でもないのに 偽りだらけの世界で何を信じたらいい 何を信じて生きればいい？生きていていいの？ 私が死んでも世界の人口のうちの一人に過ぎない なのに死ぬことができない私って本当に”嫌い”

早く終わってほしい もう動悸が止まらない

死にたいじゃなくて消えたいってことを説明するの難しいな、伝わらない

くっそ人類に貢献するから一人だけでも大嫌いな人間をしばける権利がほしいわい。