時間経つの早すぎて明日からまた1日が始まりネガティブな発言ばっか独り言言ってしまうし独り言が大きくなってしまうのは 仕方ないじゃん。私だって心の中で言ってたいけどどうしても言ってしまうから

虐められてるとか家庭の環境が酷すぎるとかでもないのに苦しんでる自分がきもい

自分さえ好きになれたらな！僕の人生サイコーだったのに もうダメだって分かってるのに未来にちょっと夢を抱いてる自分が気持ち悪い 諦めきれない　諦めたいのに　なんなんだよ

いつも友達が宿題やっといてって言ってくるし、こっちだって自分の宿題あるんだけど。 テスト前とか宿題めっちゃ出るのに、人のまでやってたら勉強する時間ないじゃん。 しかも機嫌いいときは普通におはようとか話しかけてくるくせに、機嫌悪くなったら急に態度変わって暴言ばっか言ってくるし。 まじで何なの、断りたいけど、断ったらまた何言われるか分かんないし、怖くて断れない。 毎回毎回顔色うかがって、言いたいことも言えなくて、なんでこっちばっか気使わなきゃいけないの。こっちだって暇じゃないし、あいつの宿題やるために学校行ってるわけじゃないんだけど。

頭痛い

なんで死んじゃダメなん これから社会を担っていくかけがえのない命だから？ 生きたくても生きれない人の分まで幸せに生きないといけないから？ 死んだら悲しんだり傷ついたりする人がいるから？ これからの未来に楽しいことや幸せなことが待ってるから？ 生まれてこれたのは奇跡の確率で人生は一度しかないから？ いーよそんなの。全然心に響いてこない。死にたい人の気持ちをミリも分かってない。知ろうともしない。 今は辛いだろうけど これから自分より大切にしたいと思える人が現れる 貴方を必要として愛してる人がいる いまから人生に価値を見出せる 聞き飽きたわ　そもそも産まれてこなきゃ良かった この奇跡の確率をもっと大切にできる人に譲りたかった 産まれてこなければ幸せも知らずにいられたのに　死ぬ恐怖も感じられずにいられたのに 結局死ぬ勇気が出ない 最初から無かったことにならないかな　みんなの記憶から消えたい

なんで。 なんで。 少年法があるよね。 どーして。 やっぱり。 自意識過剰な大人サン。 ちょっとは直したらどう？

結局帰ってきました。兄に会いました。優しかったけど優しくしすぎです。辛いですしんどいです。寂しいです。なんで遠いとこ行っちゃうんだろうまぁ仕事だから仕方ないよね。わがまま言っちゃダメだよね、忙しいのにごめんなさい。俺がいるからさ、お金いっぱい使わせちゃったよねごめんなさい。

子供のこと考えますって言う大人いるけど、大抵考えてない。 何も言わない人と同等？ 嘘ついてるからもっと下等かもしれない。 やっぱ嘘は嫌い。 だけど辛くて嘘を言わなきゃいけない時もある。 そのときは、、、憎い。 考えてない嘘ついてる大人と自分が同等に思えてしまう。 果たしてこれは正しいのかどうか。

なんだか、心が、痛い。なんで、？どうして、？

あーーーもううぜえ！！！！ いらねえっつってんだろ！！って言いながら普通にまってるし、知らねえよばーか！！って言いながら全部気にしてるし、ほんと自分がいちばんきしょい。素直になるくらいなら一生拗ねててやるし！！とか思ってるけど普通に寂しいんですけど？？？くそが！！

自分の顔がブスすぎて死にたい。私が世界で一番ブス。 とか言ってるやつがインスタとかで自撮り載せてんのどう思う？ 本当に自分の顔が嫌だったらどれだけ加工してもメイクしても写真すら撮りたくないと思うけどね。私みたいに 人の気持ちは分からないけど。みんな死ねばいいのに こんなこと考えてる自分が一番醜いよ

最近、自分が作り笑顔してるって事が分かってきた。今まで、自分の心が、自分にも隠してたんだ。 放課後遊んでて、解散した瞬間笑顔が消えて涙出てくるようになった。自分が憎いよ、、、

なんで誰も僕のことをわかってくれないの？なんで他の人と違かったらダメなの？生まれた時の性別なんて僕が決めたことじゃないしどうでもいいじゃん。

承認欲求エグくて何が悪いよ。みんなに認められるために努力してんだよ。

妹とお父さん死んでくれないかな。話しかけてこないでほしい。私の人生の真似ばっかしてくるのうざい。

もうすぐ受験生なのに不登校で本当に人生どうすればいいかわかんない

児相と親との面談やだな 親は児相の話聞いてないもん 信じてくれないもん だから全部自分の口で言わないと おかしくない？ 私を守ってくれないの？ 少しでも傷つかずに済むようにしてくれないの？ 私が何言ったって親の考え押し付けられるだけ 児相がいうことは私のことを児相が誘導するために言ったことになる 前のケースワーカーは親の信頼少しはもらえたじゃん　どうして今のあのおじさんはそれができないの？　冗談ばっかり言ってるからだって 心理士の人以外話聞いてくれないじゃん なんのために3時間も話しにいくの？

お腹空いてるけど母は起きないし姉も寝てるし父はリビングでテレビ見てるし我慢するしかないんよね 私が魔法使いで手からご飯とか飲み物とか出せれば楽なのに

怖いし助けてほしいけど言おうと思っても涙しか出てこない。言いたいことはたくさんあるのに言葉にできない。僕は感情にコントロールされてる。