帰る家はあるけど帰りたい家はない。 家に帰っても親に怒鳴り散らかされて、また部屋に静かに引きこもってるだけ。 こんなんじゃ生きてる実感が湧かないよ。

もう嫌だ！でも生きたい。もっと友達とシール交換したいし、おしゃべりしたい。 でもそんな気力ない。部屋にずーといて寝ていたほうがマシだ。

親は「みんなも我慢して学校言ってるの！🌇も我慢しなさい！！」って言うけれど、本当にそうなの？ みんなは楽しそうだよ？つらそうじゃないよ？とっても楽しみにしながら来てる。私だけだよ。我慢してるのは。

ちょーぶんしつれい。 スマホの電源ごと人間関係切ってきた もうつかれた 友達のが私の限界わかってんね、なんで？笑 明日もまた学校だね 学校なんて行きたくないね 生きてたくもないね けど行かなきゃだし生きなきゃなんだよね 死にたいけど頑張らなきゃいけないんだよね カンザキイオリ　／　命に嫌われている。　より引用 「死にたいなんて言うなよ」 「諦めないで生きろよ」 死にたいって言いながら生きてるからいいでしょ？ 人生諦めながら生きたっていいでしょ？ 人間じゃなくて蝉とか蛍とかに生まれたかった 数日しか生きられへん儚い命。 それくらいで良かったのに 生きたくなんてなかったんに なんだよ人生１００年時代だとか ふざけんなよ 人生２０年も生きてねえけど それで絶望してるやつが沢山いるような時代なんだよ あと なんで子どもはこんなにも 狭い世界で生きなきゃいけないんだよ もっと広い世界で生きてえよ。 自分独自の価値観を持てば持つほど苦しむのはなんで？ なんで認めてくれないの。 家出ごっこって言われたのは嫌やったし 自分そういうのこまめに言ったりできないんよ それの何が悪いんだよ。 ふざけんなよ。 自分なんか死んじゃえば良い。 そう思うような人生生きてんだよ。 こういう考え方にならな生きてられないような人生だったんだよ。 言って何が変わる？ 何も変わらなかっただろ。 変わったのは家出とか何かアクション起こしたときだけ 言葉で変わったのは私の心の傷の深さと私の考え方だけ お前らの考え方も行動も言葉も何一つ変わらない。それどころか悪い方向に行くことさえあった そう思って生きてんだよ。 つかれた。泣かせてよ 泣きたいのに泣けない体になっちゃったよ ないてもすぐ涙が引っ込む体になっちゃったよ こうなったの全部自分が悪いわけないだろ なのに 自分だけ悪いみたいにして 俺だって傷ついてんだよ なんでなんでなんで おかしいじゃん なんで俺だけ責められんの おかしいやん 嗚呼、 死にたいなぁ。

なんでみんなは楽しそうなの？ なんでみんなは明るいの？ なんでみんなは私の気持ちわかってくれないの、、？ なんでみんなは私を責めるの？ どうして、、、なんで、、、

家出したいしたいとは思っているけど結局はっきりとした動機なんてないし勇気もないしみんな優しいし たぶんこのままずっと

リア友に日本かぶれと言われて顔ない

もうすぐで明日になる 絶対嫌だ 私中学校のクラス入る時いつも遅れてくるからこっそり入って朝の会が終わる頃じゃ無いと席座れないし ママは中1で失って今は父と姉と住んでいるけれど私が死ねば良かったとか考えてしまう

こんなにつらい気持ち誰にわかるっていうの？

明日休みたくなってきたしんどい

病院附属の看護専門学校に通う1年生です。私は母子家庭で母は看護師です。 現在通っている学校は母の母校で、病院は母の勤務先です。 私は高校生の頃他に学びたいことがあり、行きたい大学もありました。親に負担をかけないためにも指定校で進学したかったので、3年間頑張ってきました。 ですが親に私の学びたい分野は稼げない、時間の無駄と否定されてしまい進学を許してもらえませんでした。 母の仕事柄夜勤も多く帰りも遅かったので、私は祖父母や叔父叔母に育てられてきました。 進路について母に否定され気持ちが落ちていた時に、祖父母と叔父叔母に相談をしました。 そこでも同じように否定され、あなたはママと同じ道を辿ればいいと言われて私はすごくショックでした。 結局母の母校を受験して今に至ります。 なぜそこまで同じ道にとみんなが執着しているのかというと、母は病院で出世をしていて今では師長です。 女手一つで私を育ててこれたのは看護師だったからだ、だからあなたも同じ学校に行って看護師になりなさいとよく言われます。 なので私は中途半端な気持ちで看護学校に入学しました。 看護師になりたいわけでもないし、向いてるとも思いません。 実際入学して、中途半端な気持ちで入るのは良くないなと実感してます。 人の命に近距離で関わる仕事ですし、覚悟が必要です。 そんな中でも入学したからにはやるしかないので、通っていくうちに覚悟も定まるだろうという気持ちで頑張っていました。 ですが2週間程前から体調を崩してしまい、学校を休むようになってしまいました。 今が実習前ということもあり、少しでも授業に穴を開けてしまうと厳しい状況です。 少しずつ回復して、みんなに追いつけるように頑張っています。 そんな中で、母や祖父母、叔父叔母に体調管理は自業自得看護学生としてありえないと言われ冷たい態度を取られて、確かにと納得して反省する裏にまずここに通いたいとも看護師になりたいとも言ってないのにこんなこと言われないといけないんだという悔しさもあります。 さらにおじには、ママの立場を考えて生活しろと言われました。 この言葉で何かぷつーんと切れた感覚がして、自分ではどうしようもない気持ちになりここに状況を書いてスッキリしようと思いました。 自分が頑張るしかないのは十分わかってます。書いたことで少しスッキリしました。長文すみません。

親が嫌い。 元々嫌いだった。もっと嫌いになった。 早く離れるために頑張ろう。

疲れた。

生きてて楽しいことなんてない こんな世界にいる私も嫌だし生まれてきたことの意味もわからないよ なにも嫌なこと言われてなくても心が辛くなる

なんでこんなに病んでるんだか分からんけど もう通る人一人一人私の悪口言ってるようにしか聞こえんしやばい

私クソ病んでて草

みんなにとってはおもろいことでも、わたしにとってはすごくいやなことなんだよ。 なんでわざわざ傷つけるようなことするの。 もう学校行きたくないんだけど。

どうして普通になれないんだろう。 どうして普通の人と性別が違うんだろう。 どうして普通のことができないんだろう。 なんで皆と違うんだろう。 なんで俺ばっかり怒られなきゃいけないんだろう。 なんでいっつもうまくいかないんだろ。 なんでなんでなんで…

明日学校いきたくないな 仲いい友達はいるけどその子にはもっと仲いい子がいるし、仲いいと思っていても裏で悪口言ってたりするし誰を信じたらいいのか分からない 誰かの一番になりたいけどなれないんだよな...

もし時間が60分とかあれば休みの日も長く感じて良いと思うんだが長ければ長いほど辛いこともあるってことよね 話聞いてくれる先生とか吐いても私の家にいないから辛さわからないでしょって思ってしまう