病院附属の看護専門学校に通う1年生です。私は母子家庭で母は看護師です。 現在通っている学校は母の母校で、病院は母の勤務先です。 私は高校生の頃他に学びたいことがあり、行きたい大学もありました。親に負担をかけないためにも指定校で進学したかったので、3年間頑張ってきました。 ですが親に私の学びたい分野は稼げない、時間の無駄と否定されてしまい進学を許してもらえませんでした。 母の仕事柄夜勤も多く帰りも遅かったので、私は祖父母や叔父叔母に育てられてきました。 進路について母に否定され気持ちが落ちていた時に、祖父母と叔父叔母に相談をしました。 そこでも同じように否定され、あなたはママと同じ道を辿ればいいと言われて私はすごくショックでした。 結局母の母校を受験して今に至ります。 なぜそこまで同じ道にとみんなが執着しているのかというと、母は病院で出世をしていて今では師長です。 女手一つで私を育ててこれたのは看護師だったからだ、だからあなたも同じ学校に行って看護師になりなさいとよく言われます。 なので私は中途半端な気持ちで看護学校に入学しました。 看護師になりたいわけでもないし、向いてるとも思いません。 実際入学して、中途半端な気持ちで入るのは良くないなと実感してます。 人の命に近距離で関わる仕事ですし、覚悟が必要です。 そんな中でも入学したからにはやるしかないので、通っていくうちに覚悟も定まるだろうという気持ちで頑張っていました。 ですが2週間程前から体調を崩してしまい、学校を休むようになってしまいました。 今が実習前ということもあり、少しでも授業に穴を開けてしまうと厳しい状況です。 少しずつ回復して、みんなに追いつけるように頑張っています。 そんな中で、母や祖父母、叔父叔母に体調管理は自業自得看護学生としてありえないと言われ冷たい態度を取られて、確かにと納得して反省する裏にまずここに通いたいとも看護師になりたいとも言ってないのにこんなこと言われないといけないんだという悔しさもあります。 さらにおじには、ママの立場を考えて生活しろと言われました。 この言葉で何かぷつーんと切れた感覚がして、自分ではどうしようもない気持ちになりここに状況を書いてスッキリしようと思いました。 自分が頑張るしかないのは十分わかってます。書いたことで少しスッキリしました。長文すみません。

親が嫌い。 元々嫌いだった。もっと嫌いになった。 早く離れるために頑張ろう。

疲れた。

生きてて楽しいことなんてない こんな世界にいる私も嫌だし生まれてきたことの意味もわからないよ なにも嫌なこと言われてなくても心が辛くなる

なんでこんなに病んでるんだか分からんけど もう通る人一人一人私の悪口言ってるようにしか聞こえんしやばい

私クソ病んでて草

みんなにとってはおもろいことでも、わたしにとってはすごくいやなことなんだよ。 なんでわざわざ傷つけるようなことするの。 もう学校行きたくないんだけど。

どうして普通になれないんだろう。 どうして普通の人と性別が違うんだろう。 どうして普通のことができないんだろう。 なんで皆と違うんだろう。 なんで俺ばっかり怒られなきゃいけないんだろう。 なんでいっつもうまくいかないんだろ。 なんでなんでなんで…

明日学校いきたくないな 仲いい友達はいるけどその子にはもっと仲いい子がいるし、仲いいと思っていても裏で悪口言ってたりするし誰を信じたらいいのか分からない 誰かの一番になりたいけどなれないんだよな...

もし時間が60分とかあれば休みの日も長く感じて良いと思うんだが長ければ長いほど辛いこともあるってことよね 話聞いてくれる先生とか吐いても私の家にいないから辛さわからないでしょって思ってしまう

もうすぐ受験とか無理すぎる... 高校も行きたいところないし親にすすめられたところにしようかな

まず水筒の蓋をゴミ箱に捨てるって発想が生まれる思考回路に軽蔑する ほんとにイライラする

これは悪い悪夢なのか現実なのか。 悪夢だといいな ほっぺ叩いたら痛かった。 まじか。 いやなんだけど こう思うの自分だけ？ 仲間が欲しい わかってくれる人が。

学校に行きたくない。 先生も親も分かってくれないんだよね。 どうしてなんだろう？ 理由って聞かれるとよく分かんなくなるんだよね。

何かもう色々疲れた、学校も人間関係も悩みが多すぎる

母親の結婚離婚ループ見てたら人生に希望持てなくなってきた。アハハ死にたい

行きたい学校、母上に駄目言われてるぴえん🥺

どうせ私は友達に影で何か言われているんだろうな

よかった。 ここがあって。 うん。

マスクしたら一般人で 外したら化け物な件 そしてマスクしないと外出れない まじで食事で外せない やめたい