自分って誰かを愛す才能はあるのにそれに伴う愛される才能がないんだなってつくづく思うわ 本当嫌だ。私も誰かに愛されたい。

天才って生まれつき、？生まれた時から差があるの、？

私の気持ちをわかってくれるのは担任の先生だけ。

夜になってほしく無いのになんで夜は来るんだよ 朝起きたら世界終わってたりしないかな そしたら辛いことも悲しいことも何もしなくて良いのに本当疲れた

買ってくれたお母さんには申し訳ないけど、私の部屋にある服 気に入ってるもの以外全部捨てたい。 ザ・女子みたいなかんじの服しか無くて着づらい、、

ご飯食べないなら病気なるよ?→その前に心の病気なりそうです

親に相談しても何も変わらないよね言っていい事と悪いことあるよねわかるよねって言われる嫌こっちは親の顔伺いながら話してるんだけどね笑うようにも笑えないし誰か愛さなくてもいいからそばに居てお願い寄り添って怖い辛い嫌だよやめてよ

お父さんは何もわかっていない。私は絵だけ得意です。なんでだろうね！それで描いた絵をコンクールにしゅっぴーん！ そしたら結果、、、、特・選！やったねえええ！家に帰って友達が遊びに来たときに賞のことを言いました。そしたら父の反応「何人くらい特選だったの？」🌆「えっ、、、な、、、７人、、、」 嫌な予感がしまくりました。父「それじゃあ意味ないね。７人も特選いたんなら価値ないなぁ。」🌆「えっでも私頑張ったんだよ？１３時間（嘘みたいですがまじまじ）かけて描いたんだよ？」友「🌆ちゃんの絵見ましたかぁ？すごかったですよぉ！」友達は父を煽ってました、、、私がその時言いたかったことをそのままいいまーす。「あのなぁお父さん？数とか価値じゃねぇんだよ！全ては頑張りなの！そもそもあなたのへったくその絵で特選取れるんですかー？取れませんよねぇ？人のこと言えないねぇ？アハハハ！わかったら、小１の図工から出直せ！」これが父に言えなかったこと全てです。聞いてくれてありがとう。スッキリした

結局ネットも何もかも俺を裏切るんだなって。

弟だからなんでも価値が高いものが買ってもらえるの お姉ちゃんだから価値が低くて話も聞いてもらえない 甘やかされた人間は納得した人生にならないから

心辛くて気持ち悪くなってきたしだんだん時が進むにつれて明日学校行かなくてはと思うと嫌悪感と苛立ちと悲しみが 一気に来る。

近所のイベントなんてやめてほしい

帰る家はあるけど帰りたい家はない。 家に帰っても親に怒鳴り散らかされて、また部屋に静かに引きこもってるだけ。 こんなんじゃ生きてる実感が湧かないよ。

もう嫌だ！でも生きたい。もっと友達とシール交換したいし、おしゃべりしたい。 でもそんな気力ない。部屋にずーといて寝ていたほうがマシだ。

親は「みんなも我慢して学校言ってるの！🌇も我慢しなさい！！」って言うけれど、本当にそうなの？ みんなは楽しそうだよ？つらそうじゃないよ？とっても楽しみにしながら来てる。私だけだよ。我慢してるのは。

ちょーぶんしつれい。 スマホの電源ごと人間関係切ってきた もうつかれた 友達のが私の限界わかってんね、なんで？笑 明日もまた学校だね 学校なんて行きたくないね 生きてたくもないね けど行かなきゃだし生きなきゃなんだよね 死にたいけど頑張らなきゃいけないんだよね カンザキイオリ　／　命に嫌われている。　より引用 「死にたいなんて言うなよ」 「諦めないで生きろよ」 死にたいって言いながら生きてるからいいでしょ？ 人生諦めながら生きたっていいでしょ？ 人間じゃなくて蝉とか蛍とかに生まれたかった 数日しか生きられへん儚い命。 それくらいで良かったのに 生きたくなんてなかったんに なんだよ人生１００年時代だとか ふざけんなよ 人生２０年も生きてねえけど それで絶望してるやつが沢山いるような時代なんだよ あと なんで子どもはこんなにも 狭い世界で生きなきゃいけないんだよ もっと広い世界で生きてえよ。 自分独自の価値観を持てば持つほど苦しむのはなんで？ なんで認めてくれないの。 家出ごっこって言われたのは嫌やったし 自分そういうのこまめに言ったりできないんよ それの何が悪いんだよ。 ふざけんなよ。 自分なんか死んじゃえば良い。 そう思うような人生生きてんだよ。 こういう考え方にならな生きてられないような人生だったんだよ。 言って何が変わる？ 何も変わらなかっただろ。 変わったのは家出とか何かアクション起こしたときだけ 言葉で変わったのは私の心の傷の深さと私の考え方だけ お前らの考え方も行動も言葉も何一つ変わらない。それどころか悪い方向に行くことさえあった そう思って生きてんだよ。 つかれた。泣かせてよ 泣きたいのに泣けない体になっちゃったよ ないてもすぐ涙が引っ込む体になっちゃったよ こうなったの全部自分が悪いわけないだろ なのに 自分だけ悪いみたいにして 俺だって傷ついてんだよ なんでなんでなんで おかしいじゃん なんで俺だけ責められんの おかしいやん 嗚呼、 死にたいなぁ。

なんでみんなは楽しそうなの？ なんでみんなは明るいの？ なんでみんなは私の気持ちわかってくれないの、、？ なんでみんなは私を責めるの？ どうして、、、なんで、、、

家出したいしたいとは思っているけど結局はっきりとした動機なんてないし勇気もないしみんな優しいし たぶんこのままずっと

リア友に日本かぶれと言われて顔ない

もうすぐで明日になる 絶対嫌だ 私中学校のクラス入る時いつも遅れてくるからこっそり入って朝の会が終わる頃じゃ無いと席座れないし ママは中1で失って今は父と姉と住んでいるけれど私が死ねば良かったとか考えてしまう