私は、 身長が今よりも小さくて、綺麗な肌で、丸みを帯びた身体で、スカートを履いて、みんなで優しく会話してる自分の姿を、 見てみたかったな。

大人数から好かれたいなんて贅沢は言わないからさ。 せめて誰か一人からはおっもい愛ほしいよねって。

自分はだめな人 死のうとしたら怖い 自分を傷つけるのも怖い 結局死ぬ気はないんだろうね こんな自分が嫌い

話聞けよ、ていうか言われる前に分かれよ。授業中で先生が話してるのに、なんでワーク解きだすの?ちょっと考えれば分かるだろ。それに何で先生も気づかないの？なんで注意して、教えてる側の僕に怒るの？意味わかんない。ちゃんと見ろよ、ちゃんと話聞けよ、ちょっとは考えろよ

明日学校あるって思ったら泣きそう嫌だ行きたくない

親が勝手に産んだだけなのになんで生きなきゃいけないんだろうね

もうやだ

僕って生きてる価値ってあるんかなって時々思う

どうしてこの世界は生まれてきてしまったの？ もう生きてる意味分かんない　 何もされてないのに辛くなる。

毒親は子の一存で殺していいようにすべき

（愚痴兼日記） カウンセラーを信用できない、やなことが起こる。間違ったアドバイスを真に受けたせい。 カウンセラーとか、大学にいる学生相談室のカウンセラーだからって、話をちゃんときいてくれるとかないし。むしろなんかすごい笑われているような、バカにされているような感じがして、ほんとにみじめな気持ちになる。 だれだれのせいにするとかそんなことはしないけど、あいつのせいだな、って感情的におもうことはあって。 昨日は限界で、学校で倒れて。 どうしようもなくて。 病院にいったけれど特に異常は見つかっていなくて。 心の病気なんじゃないか、、って。ただそれだけおもっていて。 病名もはっきりしなくて。 次第に自分を信じれなくなる。 そんなこともあるって受け入れられるようになったのも私のちょっとした成長かもしれない。

なんで生まれてきたんだろ

私一人の犠牲と我慢だけですべてが成り立っている

家族がガイジすぎてつらい

明るいグループにいるけど、ほんとは静かなグループに憧れてる。 大人数で騒ぐより、少人数で深く仲良くなりたい。 無理にテンション上げなくてもいい友達がほしい。 友達がほしいんじゃなくて、 素の自分でいられる居場所がほしい。

空虚感

わかんない指震えちゃう ふるえがおさまらない なんでなんで

普通って何。

私の気持ち知らないくせに

そんな辛くないくせに大事にして辛い辛い言ってる自分ほんとにきもい、幸せな環境にいるのに自分から不幸になりに行こうとしてて本当に辛い人に対して失礼