死にたい。

ADHDって天然と思われがちだったんか、、、

なんか親の思い通りになってそうで腹立つ 反抗できないの自分が嫌

生きるの辛い 死ぬの怖いけど

一人っ子のめちゃきしょい妄想です 優しいお兄ちゃんが欲しい！！！！！ えなんかぁ、、あのー兄弟仲良くて勉強も教えてくれるし普段から笑い合って過ごせるタイプ 顔面偏差値高い方がいいって思うのは本能です。（断言） まーじでお兄が欲しい。 見返したら終わりだきしょいから

勝手にスマホ見ないでよ

病むとホントに何もできない 起立性で体調しんどいときは病んでたほうがマシって思ったけどそんなことない

依存体質つれー。もうありのままの俺を受け入れてくれてなにがあっても喧嘩してもずっと自分のところにいてほしい。他の人と遊ぶなら自分も連れてってほしい。一生一緒にいてほしい。なんで俺が依存しちゃった人は離れて行くんだろう。ふつーにきもい

なんでわかってくれないんだろう？ 周りで楽しそうで幸せなやつ死んで欲しい

生きてるだけでえらいっておもえてたのに ここ最近そうも思えないほど病んでる

反抗すらできない 怒ると、𓏸𓏸するけどいいの？みたいに脅されるから何も言えない

一人になりたくない でも人といると疲れる

どうしてもね、愛してほしいの。ただ誰かに必要とされたくて、誰かの１番になりたくて、何があっても離れないよって言ってくれる人がほしいだけなのに、家では見放されて本当の意味で頼れる人なんていなくて、友達だっているようでいないし、結局どんだけ人に囲まれてても心の中はずっとひとりぼっちで、誰かに嫌われないように顔色を伺って、嫌なことがあっても笑ってごまかして、本当は泣きたいくらいつらいのに平気なふりばっかり上手になって、誰かに愛されたいって思うたびに自分にはそんな価値ないのかなって考えてしまって、どうして私は誰かの特別になれないんだろうって何回も思って、ただ普通に愛されたかっただけなのに、ただ大切にされたかっただけなのに、どうしてこんなにも寂しい思いをしなきゃいけないんだろって。ほんとは強くなんかないし、ひとりでも平気なわけじゃないし、誰かに甘えたいし、寂しいって言いたいし、必要としてほしいし、何も言わなくても気づいてほしい。もう頑張ってるねって、ここにいていいんだよって、離れないよって誰かに言ってほしい。たった１度でいいから、私のことを心から愛してくれる人に出会いたい。

休み明け辛い 明日学校あるのも嫌だし 明後日は祝日で居心地悪い家にいなきゃいけないのも嫌 私が安心して入れるところどこ？

なきたい暖かい家族に生まれたかった

明日学校行くの怖いな 修学旅行行けなかったから、久しぶりに会う友達…私のこと嫌いになってたらどうしようって考えても終わんない不安がある

お母さんにスマホとか色々監視されるのしんどい SNSやらんと生きてけないのにウザすぎる プライバシーとか理解なし終わってる

結局運じゃん

聞かれたから答える→怒る 親が何かやってる途中で答える→怒る 親が何もやってないときに答える→怒る え？どうすればいいんですか？

小さい子供になって撫でられたり褒められたい😭