私は少食で半分でお腹いっぱいになってしまいさっきも姉がせっかく温めてくれた惣菜を食べれなくてポテトサラダも残してしまって姉に「ふざけんなよ！せっかく温めたやつ残したって！」「無理すんなよ！もういいよ！ちっせっかく温めたのに」って言われて 私だって普通の人ならもっと食べれるし温めたサラダも惣菜も食べたいけど仕方ないじゃん！ 今は姉の父が楽しそうにリビングで笑ってて本当はもっと食べたいし食べれるはずなのに気持ち悪くて悲しくてまた明日のご飯になり私が死ねば良いのにと考えてしまいます。それに明日も中学校でもう自殺する勇気もないし殺してほしい。朝来てほしく無い。

学校楽しみ！！ってひとの気が知れないよ

何でもかんでも頭ごなしに否定しないでよ。人の悪口ばっか言ってて信用できない。あんたには心をひらけない。直感ってだいじ。なんか違うかも、って声はたいせつにしたいな

"16歳未満のSNSを禁止"ねぇ。 私自身は16歳以上だから禁止はされないけど、中2で担任からいじめられていたとき、高校に上がって消えない孤独感に苛まれていた時、モラハラに耐えられなくなって本気で死ぬことを考えた時、リアルで「死にたい」だなんて言えなかった ずっと笑うだけだったし、全然普通の顔をして周りに溶け込んでた 誰もが私の素性を知らないここだけが居場所だって本気で思ってた 今の私ですらそうなんだから、学校という狭いコミュニティしか知らない多くの、特に義務教育中の学生にとって、ネットは全く別の世界だと思う ネットがあるおかげで生きることができている子の居場所を奪うことは、大きい存在からの圧力のいじめと同じだと思う

※凄く長くなります 親ってなんなんだろう。 私には姉がいます。姉は中学時代に陸上競技で市1位を何回も取っていました。親も姉に期待して、どんなに遠くの大会でも、天候が悪くても応援に行っていました。私は中学で吹奏楽部に入って、1年の時にアンサンブルコンクールという大会で、市で金賞、県で金賞を貰うことが出来ました。ですが、姉と違って親が見に来てくれたり、応援してるれることはありませんでした。 私は、小1の頃から5年までピアノを習っており、それなりに賞を貰っていました。なので、親はピアノの発表会に来てくれたり、ドレスを選んでくれたりしてくれました。ですが、小5の夏に友達に吹奏楽に誘われました。最初は乗り気じゃなかったのですが、吹奏楽の楽しさに気づき、ピアノをやめ、吹奏楽を続ける道を選びました。親はとても反対していたのですが、何度もお願いした結果、許して貰えました。 私が中学に入る1年前、姉が陸上部の同級生何人かにに虐められたと言い始めました。母も姉を守るために悩みを聞いてあげたり、アドバイスをしていました。最初は本当に虐められてんだなと可哀想に思いましたが、母になぐさめられるのが心地よかったのか、話を盛ってまで母に心配されようとしました。私は嘘ついてるなと勘づいていたのですが、母はそれを真に受けていました。馬鹿らしいと思いました。それだけだったらいいのですが、母は姉の話ばっかり気にして、私を無視し始めたのです。私が話しかけても応答なし。やっと聞いて貰えたと思ったら、そんなこと気にすんなと放って置いたり、聞いてなかったと言われるようになりました。それなのに、私が母の話を聞かなかった時に｢無視すんな｣と怒鳴られました。姉が私と同じ状況だった時は怒られませんでした。さらに、姉の話も陸上部だけでなく、学校生活でも嫌がらせされているとだんだんエスカレートしていきました。この状況が現在も続いています。 今私は中2なのですが、姉は高校生になり、陸上を辞めましたが学校で虐められているという話をまだしています。母も話を盛っているとわかっていますが、姉に過保護です。私は学校では感情を表に出さずに生活しています。滅多に怒らないので、調子に乗ったやつらに嫌がらせをされます。嫌なことをされても、だれも話をいてくれないので話さないようにしていますが、どうしても辛い時に母に言っています。慰めてくれず、お前が悪いとしか言われませんが。 こんな環境で育ってしまった私は性格が凶暴、短気になってしまいました。家では母にちょっと怒られただけで怒る、ダメな人になってしまいました。家族も裏で私の悪口をたくさん言っています。「生まれて来なければ良かったのに。しね。クソが。｣ 私は家族が嫌い、学校も嫌い、友達も嫌い、どこにも居場所がありません。 どうすればいいんだろう。

いじめ調査で被害者になったのに担任の聞き取りが終わった後「お前のために1時間も使ったんだぞ」って言われました。もう笑えてきますよねﾊﾊ

日中は一生夜でいい早く夜になれよって思ってるけどいざ夜になると明日への不安とか今日の嫌だったことポイントとか色々考え出して嫌な気持ちになりながら明日を迎えるし結局いつでも無理

月曜日終わったら火曜日祝日月曜日終わったら火曜日祝日月曜日終わったら火曜祝日あああ

しんどい。 つらい。 泣きたい。さびしい。

感情を失った。喜怒哀楽ありとあらゆる感情がごっそり消えた後に残ったのは場の雰囲気に合わせて虚な目で笑っている自分の姿だった

苦しさ　で　窒　息　死　しちゃいそう

明日学校じゃなくなれば良いのにあんな地獄絶対行きたくない

え、やっぱ変って思われてる？男同士とか、他人に言わないほうがいい？相手に迷惑？

月曜日無理無理

同年代だけれども自分より何かしら上だと嫉妬に狂う。 自分より下手でも伸びてれば本当に嫌悪感抱くしすぐ関係切りたくなる本当にやめたい。怒

テスト嫌だやりたくない けどやらなきゃ いやだいやだいやだいやだ

家の母さんさ、怒ってることが通常運転なんだけど...。 なんか今さっき寝起きすぐ怒られたけどさ、 単純にヤバない？

お願い明日来ないで嫌だ無理休みたい、行きたくない怖い無理 休もうかな？

父親に暴言を吐かれる、悪口を言われる、仲間外れにされる 姉にはベタベタ触ったり猫なで声で話したりしてる。気持ち悪い 家にいても落ち着かない楽しくないもう辛い 『気持ち悪い』『あいつはどうでもいい』って言われた 最近食欲がないのも父親のせいなのに、父親が作ったご飯をおかわりしなかっただけで『お前には二度と作らない』って言われた、おかわりした姉にはベタベタまた抱きついたりしてる もう消えたい

もうテストまで一週間もないよ やばいよ全然勉強できてないよ、このままじゃみんなに笑われる、受験前最後のテストでヘマなんてできないのに。 や、こんなふうにスマホ触ってる時間もないよねごめんなさい勉強してきます、