なんで生まれてきたんだろ。なんで生きてんだろ。こんな辛いことばっかなら生まれてこなければ良かったって何度も思った。でも違う環境に行って人生で初めて生まれてきて良かったって思った。でもまた前と同じになってきてる。休みたい。休みたい。疲れた。ほんとに健常者ですみたいな人見てると腹立ってくる。人生で辛いこと無さそうって思う。こういう思考をしてる時点で自分キモいね。人それぞれの辛さがあるのに。でもさ、やっぱ精神疾患かかえてるひととそうじゃない人はやっぱり違うよね。ずっとあの頃の自分が報われないよ。 今、この瞬間を生きているということ自体が辛くて仕方がない。1秒が死ぬほど長く感じる。だから逃げるしかない。病みに、自暴自棄に、思考に、精神分析に、スマホに。不思議なんだけど不幸になりたくて仕方がない。 あと親がもう育てられない違う人に育ててもらってとかいってしばらく家出るから児童養護施設行って？って言われた。それはやだからそれだったら精神科に入院したいって言ったらそれでもいいって。本気で言ってんのこの人？精神科には入院したことあるけど。 さすがに、気の迷いよな。現実にはならないよね

あーあ今日もあの子はかわいいな。

ずっーとお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃん…ってじゃあ僕はそんなにお兄ちゃんが大事なら僕なんて産まずにずっとお兄ちゃんだけ可愛がってれば良かったじゃんなんで僕ばっかり

学校正直行きたくない。自分の性格とか友達の性格が関係するんだろうけど、友達とは一緒にいて楽しいって思えるけどある1人の友達に関しては最近合わないと思ってしまって。その人調子乗ってるのか知らないけど友達のことを名前じゃなくてお前って呼んでてあーもうこの人とは終わったなって思ってしまった。名前あるんだから名前で呼べばいいのに。しかも相手のことを下げたように言うし、わざわざ他の人がいるのにぐちぐち言うし、一緒にいてストレスになっている。学校自体は友達も大好きだし、先生方のことも尊敬してるからいいんだけど、その人がいるから学校に行きたくないって思うんだよなー。これだけ文章にしたけどその人がこれ見たら終わりだな。これからも頑張るしかないよね…

離れたからと言って悩みが完全に無くなる訳じゃない

どうしたらいいの… わからないって… しんどいって… 今週は、嫌なことだかけで最悪

明日学校…明日学校… やだよもう、

学校に行きたくない。 というか授業を受けたくない。 どうせやったところで別にもう知っているんだ。 そもそも教師が苦手だ 僕とは考えが合わないし。 社会の縮図にいてもさ、得られる気がしないんだ。

しにたい。きえたい。もう全部やめにしたい。今すぐ環境を変えたい。けど、それは無理。ここまでして生きている意味とは。この環境で耐え抜いた末にある幸せを手に入れるまで足掻く意味とは。その幸せすら手をすり抜けていくかもしれないのに、そこにすがり続ける意味とは。子供なのにばかで居ることさえ許されない場所で子供を演じ続ける意味とは。ひたすら道化師になって、何もかもが嘘にまみれた演技を続ける意味とは。 意味ばっか、理由ばっか、考えってから辛いのかな。あたま、空っぽにしたい。したら、幾分かは幸せになれるような気もする。

親のケータイからfanz○のメールきてて死ぬww

誰か私を殺して

ずっと殺意抱きながら同じ家で過ごすのは辛いって ましてや今受験生なんよ…普通に勉強のストレス半端ないのにいらんストレス持ってこんといてくれ 我が物顔でソファに座るな

誰だって幸せになる権利はあるんだよね？

やっぱり。またひとりになっちゃうんだ。でも、大切にしてくれる人を精一杯たいせつにしよう。99%の人は信用できないけど、1%のひとを、大切に想うことにするよ

私は少食で半分でお腹いっぱいになってしまいさっきも姉がせっかく温めてくれた惣菜を食べれなくてポテトサラダも残してしまって姉に「ふざけんなよ！せっかく温めたやつ残したって！」「無理すんなよ！もういいよ！ちっせっかく温めたのに」って言われて 私だって普通の人ならもっと食べれるし温めたサラダも惣菜も食べたいけど仕方ないじゃん！ 今は姉の父が楽しそうにリビングで笑ってて本当はもっと食べたいし食べれるはずなのに気持ち悪くて悲しくてまた明日のご飯になり私が死ねば良いのにと考えてしまいます。それに明日も中学校でもう自殺する勇気もないし殺してほしい。朝来てほしく無い。

学校楽しみ！！ってひとの気が知れないよ

何でもかんでも頭ごなしに否定しないでよ。人の悪口ばっか言ってて信用できない。あんたには心をひらけない。直感ってだいじ。なんか違うかも、って声はたいせつにしたいな

"16歳未満のSNSを禁止"ねぇ。 私自身は16歳以上だから禁止はされないけど、中2で担任からいじめられていたとき、高校に上がって消えない孤独感に苛まれていた時、モラハラに耐えられなくなって本気で死ぬことを考えた時、リアルで「死にたい」だなんて言えなかった ずっと笑うだけだったし、全然普通の顔をして周りに溶け込んでた 誰もが私の素性を知らないここだけが居場所だって本気で思ってた 今の私ですらそうなんだから、学校という狭いコミュニティしか知らない多くの、特に義務教育中の学生にとって、ネットは全く別の世界だと思う ネットがあるおかげで生きることができている子の居場所を奪うことは、大きい存在からの圧力のいじめと同じだと思う

※凄く長くなります 親ってなんなんだろう。 私には姉がいます。姉は中学時代に陸上競技で市1位を何回も取っていました。親も姉に期待して、どんなに遠くの大会でも、天候が悪くても応援に行っていました。私は中学で吹奏楽部に入って、1年の時にアンサンブルコンクールという大会で、市で金賞、県で金賞を貰うことが出来ました。ですが、姉と違って親が見に来てくれたり、応援してるれることはありませんでした。 私は、小1の頃から5年までピアノを習っており、それなりに賞を貰っていました。なので、親はピアノの発表会に来てくれたり、ドレスを選んでくれたりしてくれました。ですが、小5の夏に友達に吹奏楽に誘われました。最初は乗り気じゃなかったのですが、吹奏楽の楽しさに気づき、ピアノをやめ、吹奏楽を続ける道を選びました。親はとても反対していたのですが、何度もお願いした結果、許して貰えました。 私が中学に入る1年前、姉が陸上部の同級生何人かにに虐められたと言い始めました。母も姉を守るために悩みを聞いてあげたり、アドバイスをしていました。最初は本当に虐められてんだなと可哀想に思いましたが、母になぐさめられるのが心地よかったのか、話を盛ってまで母に心配されようとしました。私は嘘ついてるなと勘づいていたのですが、母はそれを真に受けていました。馬鹿らしいと思いました。それだけだったらいいのですが、母は姉の話ばっかり気にして、私を無視し始めたのです。私が話しかけても応答なし。やっと聞いて貰えたと思ったら、そんなこと気にすんなと放って置いたり、聞いてなかったと言われるようになりました。それなのに、私が母の話を聞かなかった時に｢無視すんな｣と怒鳴られました。姉が私と同じ状況だった時は怒られませんでした。さらに、姉の話も陸上部だけでなく、学校生活でも嫌がらせされているとだんだんエスカレートしていきました。この状況が現在も続いています。 今私は中2なのですが、姉は高校生になり、陸上を辞めましたが学校で虐められているという話をまだしています。母も話を盛っているとわかっていますが、姉に過保護です。私は学校では感情を表に出さずに生活しています。滅多に怒らないので、調子に乗ったやつらに嫌がらせをされます。嫌なことをされても、だれも話をいてくれないので話さないようにしていますが、どうしても辛い時に母に言っています。慰めてくれず、お前が悪いとしか言われませんが。 こんな環境で育ってしまった私は性格が凶暴、短気になってしまいました。家では母にちょっと怒られただけで怒る、ダメな人になってしまいました。家族も裏で私の悪口をたくさん言っています。「生まれて来なければ良かったのに。しね。クソが。｣ 私は家族が嫌い、学校も嫌い、友達も嫌い、どこにも居場所がありません。 どうすればいいんだろう。

いじめ調査で被害者になったのに担任の聞き取りが終わった後「お前のために1時間も使ったんだぞ」って言われました。もう笑えてきますよねﾊﾊ