2日連続親と喧嘩した。 死ぬって言ったら、やめろって言われて、おやが死ぬって言い始める感じになってしまった、、予定があって外に出たが、おやは死んでるかもしれない。もうどうしよう。全て私が悪いのに。

明らかに自分悪くないってことでずっと悩んでる。 悲しいし、どうにもできない…

明日また学校考えるだけで辛い

ノリに合わせたらふざけてるって言われて、合わせなかったらおもんないって言われる。

誰か僕に生きてていいよと言ってほしい

全部しんどい。同じ人間なのにさぁ人権とか権利とか何もない。ならしんだほうがマシじゃないかと思ってる。親同士が喧嘩すると八つ当たり暴力される。児童相談所にも相談されたが何もない優しい親だと答えた。なんで嘘ついたんだろうこんなことになるなら正直に伝えればよかった。

私は容量が悪いから、何をするにも人の何倍も時間がかかるし、何倍も努力しないとできない。 みんなが簡単にこなしてることすら私は必死にならないとできなくて、そんな自分にどんどん自信がなくなっていく。

周りの人みんな消えていく、 自分がダメ人間だからだね

圧倒的に親が悪いのに親が逆ギレするのはなんで？？マジで意味わからん、、理不尽すぎん？？しかも親が悪くても親謝らんし、、なんで親が合ってると思ってんだよ

全部友達のほうが上で大好きな絵の才能もない。友達は褒めてくれるがどうせ裏では調子乗ってるようにしか見えないこんな自分が辛い

友達も家族も僕に嘘をつく。ホントのことなんて言われない、言われないのが辛い…。

あの子は僕を困らせたいようにしか見えないなぁ。でも違うのかも、面と向かって言われても、それはそれで困るもんね。どっちなの？そういうことだったら、僕は君の提案を前向きに検討するつもりなんだけど。もうあんなことしないから、お願いだから教えてよ。苦しいよ。考えなきゃ何も引っかからないのに、僕が考えすぎちゃう性格なの分かってるでしょ？だったら教えてよ。でも僕が白黒付けたがるから、きっと言いたくないんだよね。分かってる。あの子は嫌なことは全部なかったことにしようとする。でも、もしあの時僕が言うより先にあれを言っていたら？タイミング悪かったね、とか言わないでよ。自分から動かなかったあの子が悪いんじゃないの…！？分かってるよ、僕も拒絶するみたいな対応しちゃってたからさ。だから嫌われちゃうのが怖かったんだよね。分かってる分かってる、僕と全く同じ思考回路。なんで分かり合えなかったのかな。悲しいよ。また3年前からやり直せればいいのに。そしたら家族にも怒られない、あの子とも仲良くなれる、部活も楽しめる、そういう人生に出来たのになぁ。今じゃもう遅いよ。もう家族が怖くて仕方ないし、自分のせいで不必要なトラウマばっかり植え付けちゃった。

しんどい…。何がって言われてもわかんないよ！わかんないけど涙が出てくるんだよ。

本当は行かないといけないけど今日だけはまじで行きたくない。やりたいことだけやるのはよくないのわかってるのに。

もう何もかも限界 しんどい

殺したいよーーーー助けてまじで殺したい

俺のこと必要としてないんだったら産まないでよ！！！ ほんと俺だって好きで生まれたわけじゃないんだよ！！ 第一テメェらが勝手に○って産んだんだろうがよ！！！ それで親だから〜〜〜〜とか偉っそうに言うなよ！！！ そんなこと言うんだったら産まなきゃ良かったじゃん！ 俺は産んでくれなんて頼んでないのにさぁ！！！！！！ 産まなきゃ良かっただけじゃん？暴言暴力やめろよ！！ なんで俺をコントロールしようとするんだよ！！！！！ 俺はお前らの使い捨ての駒でも操り人形じゃねぇよ！！ 俺を生きてて権利も考え方もある存在として認めろ！！ 俺も一人の生きてる人権と権利がある人間なんだぞ！？

まじで耐えてばっかの人生。つらいつらいつらい いつまで続くんこれは 我慢して我慢してもう限界。死にたいとか全く思わん、殺したいただ。ぐちゃぐちゃに殺したい

この憎しみをどこにぶつけたらいい！？！？！？！？ 頼む死んでまじでしんで殺したい！！！！！！法律さえなかったら今すぐにあいつを滅多刺しにしてる！！！！