中1の入学式の日に、仲良くなった男子がいた。 最初は本当に普通に仲良くしてただけ。 休み時間もずっと話してた。 それだけだった。 なのにその男子にファンクラブがあるとか言われて。 その女子たちからめっちゃ恨まれるようになった。 こっちは何もしてないのに。 ただ話してただけなのに。 休み時間になるたびに呼び出されて。 毎回嫌な思いして。 普通に学校生活送りたかっただけなのに。 もう限界だったから男子と距離置いた。 本当は普通に話したかった。 でもこれ以上何か言われるのが嫌だった。 だから自分から離れた。 なのに今度は男子の方からめっちゃ話しかけてくるようになった。 それでまた女子たちから恨まれて。 じゃあどうすればよかったの？ 私から話しかけなければよかった？ 向こうから話しかけられても無視すればよかった？ なんで私ばっかり気を遣わなきゃいけなかったの？ それだけじゃなくて個人情報まで晒されて。 顔写真まで勝手にインスタに載せられて。 私の悪口もいっぱい書かれて。 学校中に広まって。 知らない人にまで変な目で見られて。 私がやばいやつみたいになってた。 本当に意味が分からなかった。 自分の顔が勝手にネットに載ってる怖さ分かる？ 知らないところで自分の悪口が書かれてる気持ち分かる？ 学校に行くだけでも嫌だった。 誰が知ってるんだろうって思ってた。 誰が私のことを悪く言ってるんだろうって考えてた。 校長先生に呼ばれて説明もした。 なのに「誰にでも間違いはある」って。 それで終わりなの？ 私がされたことはそんな簡単なことなの？ 私は全然終わってないんだけど。 そして昨日。 あのときの主犯の女子がハブられてて。 それで今度は私に話しかけてくるの。 なんで？ あのとき私がどんな気持ちだったか覚えてる？ 私が１人で嫌な思いしてたときはどうだったの？ 今さら私に何を求めてるの？ 自分が１人になったから？ 話せる人がいなくなったから？ 私はあなたの都合のいい相手じゃない。 急に普通に話しかけられても怖い。 また何かされるんじゃないかって思う。 本当に嫌だった。 本当に怖かった。 本当に悔しかった。 私はただ普通に学校生活を送りたかっただけ。 それなのにどうして私がこんな思いをしなきゃいけなかったの？ 今さら何事もなかったみたいにしないで。 私は忘れないよ。 絶対忘れないから。

2日連続親と喧嘩した。 死ぬって言ったら、やめろって言われて、おやが死ぬって言い始める感じになってしまった、、予定があって外に出たが、おやは死んでるかもしれない。もうどうしよう。全て私が悪いのに。

明らかに自分悪くないってことでずっと悩んでる。 悲しいし、どうにもできない…

明日また学校考えるだけで辛い

ノリに合わせたらふざけてるって言われて、合わせなかったらおもんないって言われる。

誰か僕に生きてていいよと言ってほしい

全部しんどい。同じ人間なのにさぁ人権とか権利とか何もない。ならしんだほうがマシじゃないかと思ってる。親同士が喧嘩すると八つ当たり暴力される。児童相談所にも相談されたが何もない優しい親だと答えた。なんで嘘ついたんだろうこんなことになるなら正直に伝えればよかった。

私は容量が悪いから、何をするにも人の何倍も時間がかかるし、何倍も努力しないとできない。 みんなが簡単にこなしてることすら私は必死にならないとできなくて、そんな自分にどんどん自信がなくなっていく。

周りの人みんな消えていく、 自分がダメ人間だからだね

圧倒的に親が悪いのに親が逆ギレするのはなんで？？マジで意味わからん、、理不尽すぎん？？しかも親が悪くても親謝らんし、、なんで親が合ってると思ってんだよ

全部友達のほうが上で大好きな絵の才能もない。友達は褒めてくれるがどうせ裏では調子乗ってるようにしか見えないこんな自分が辛い

友達も家族も僕に嘘をつく。ホントのことなんて言われない、言われないのが辛い…。

あの子は僕を困らせたいようにしか見えないなぁ。でも違うのかも、面と向かって言われても、それはそれで困るもんね。どっちなの？そういうことだったら、僕は君の提案を前向きに検討するつもりなんだけど。もうあんなことしないから、お願いだから教えてよ。苦しいよ。考えなきゃ何も引っかからないのに、僕が考えすぎちゃう性格なの分かってるでしょ？だったら教えてよ。でも僕が白黒付けたがるから、きっと言いたくないんだよね。分かってる。あの子は嫌なことは全部なかったことにしようとする。でも、もしあの時僕が言うより先にあれを言っていたら？タイミング悪かったね、とか言わないでよ。自分から動かなかったあの子が悪いんじゃないの…！？分かってるよ、僕も拒絶するみたいな対応しちゃってたからさ。だから嫌われちゃうのが怖かったんだよね。分かってる分かってる、僕と全く同じ思考回路。なんで分かり合えなかったのかな。悲しいよ。また3年前からやり直せればいいのに。そしたら家族にも怒られない、あの子とも仲良くなれる、部活も楽しめる、そういう人生に出来たのになぁ。今じゃもう遅いよ。もう家族が怖くて仕方ないし、自分のせいで不必要なトラウマばっかり植え付けちゃった。

しんどい…。何がって言われてもわかんないよ！わかんないけど涙が出てくるんだよ。

本当は行かないといけないけど今日だけはまじで行きたくない。やりたいことだけやるのはよくないのわかってるのに。

もう何もかも限界 しんどい

殺したいよーーーー助けてまじで殺したい

俺のこと必要としてないんだったら産まないでよ！！！ ほんと俺だって好きで生まれたわけじゃないんだよ！！ 第一テメェらが勝手に○って産んだんだろうがよ！！！ それで親だから〜〜〜〜とか偉っそうに言うなよ！！！ そんなこと言うんだったら産まなきゃ良かったじゃん！ 俺は産んでくれなんて頼んでないのにさぁ！！！！！！ 産まなきゃ良かっただけじゃん？暴言暴力やめろよ！！ なんで俺をコントロールしようとするんだよ！！！！！ 俺はお前らの使い捨ての駒でも操り人形じゃねぇよ！！ 俺を生きてて権利も考え方もある存在として認めろ！！ 俺も一人の生きてる人権と権利がある人間なんだぞ！？

まじで耐えてばっかの人生。つらいつらいつらい いつまで続くんこれは 我慢して我慢してもう限界。死にたいとか全く思わん、殺したいただ。ぐちゃぐちゃに殺したい