うわーーん

お母さんもお父さんも世話が焼けるって言って姉に構ってばっか 私が満点とっても見もしないくせに姉がいつもよりちょっと良い点取ったらすっごい褒めてる あんたは手がかからないから楽って言ってくるけどさ、私だってもっと遊んでほしいし褒めてほしい

嘘の、愛情って要らないと思う。 本物の愛情が、欲しいな。

母親の愚痴を聞くの疲れる 自分が意見言ったら全部否定 それなのに返事だけしてたら「ちゃんと聞いてんの？」て どうすればいいの？ 母親が欲しかった言葉を当てるゲームなの？ 全然正解できない 何がダメだったの？ 私の話も聞いてよ

生きててごめん 辛い

ご飯も水分もとってなくてクラクラする そしてそのままテスト受けたら 何にも頭に入ってこなかった、笑 文字が記号にしか見えない 5秒に一回ぐらい頭変な感じする

なんでさ、皆んな「未来」のことを考えるの？ もっとさ、「今」を生きてけるように考えてよ

なんでさ、対して長く続かない人生なんかのために勉強しないといけないの？ こんな考えって周りからするとバカの意見なんだろうね。

なんで怒られなきゃいけないの 他の子とテストの点で比べないでよ 環境とか色々違うんだし

仲間外れ同士で集まっても 私はひとりぼっちになる。 自分本位ながら、 自分以外が団結し始めたとき、 一層孤独だから嫌だ。 あえて関わらないことで 自分と同じかもって妄想することでしか 仲間意識を感じられないの。 惨め惨め惨め惨め 本当に駄目な人っているんだよ。 同類だと思ってフラットに仲良くしてたら ソイツは底辺の中でもエリートで、 友情だと思ってたのは片思いでさ、 置いていかれるんだよ。いつもいつも。 懲りない私は馬鹿なんだよ。 別に同レベルの相手じゃないと 好きになれないわけじゃないよ。 でも同レベル以下じゃないと 私の相手なんてしてくれないんだもん。 まあそんな相手がいないんだけどさ。 そういうところが私は人を 見下してんのかな。 自己嫌悪の延長線上で人間が嫌いって、 それって自他境界ないよね。 情けないよね。

遺伝なんていやだ！こんな馬鹿になりたくなかった

休みの日だったらずっと寝てても時間とか気にしないのに休みじゃなかったら早く寝ないといけないし朝着替える時とか 寒暖差で逸材寒いのか暑いのかで着込むのが大変すぎる。ガチで学校休校なって！

明日学校嫌すぎる… 休日終わってほしくない

カラオケで歌いたい。一人で ストレスを発散したい。

祝日の終了とともに自分のメンタルも下り坂なようで。

時間経つの早すぎるしまた明日から始まると思うと行きたくなさすぎてでも行かなくてはダメなんだと思った 私はなんで生きているんだろう。早く死にたいし永遠の無でいられたらどんなに楽なことか…

ああ、友よ。君が死んだら私は狂えるのだ。それはきっと勉強ができなくなるほどで受験ができなくてもしかたなくなれるのだ。だから一度で良いから僕のために死んでみないか？

なんでもかんでも逆張りって言われるとマジで死にたくなる

読んだ本がつまらなく感じたとき、本じゃなく自分の読解力とか価値観を責めてしまうし 全部を「自分が〇〇なせいだ」みたいに思ってしまう