もう悪口言わないで

もう生きたくない 楽になりたい

気力がなくて頑張ろうと思っても体が動かない でも親は〇〇やろうねって笑われる こんな人に育ってごめんなさい

受験落ちた　もう疲れた

明日終わったらまた学校始まるしマジでテストとか意味わからん！なんで休み終わった後してその後体育？ もうストレスで辛い。でもこの前ママには「あなたは頑張ってるけどもっと頑張って」って言われたし私が しなければならないことを果たさないといけないんよね

限界きてた

明日は祝日。クラスのみんなは喜んでるけど、自分は嬉しくない。家にいても勉強しろと言われるだけだから。

疲れたって言ったらなにか変わったらな

私の今までの人生を返してほしい

クリスマスプレゼントがワークらしい。本当に嫌だ。サンタさんお願い　自分が一番欲しいものをちょうだい。

今日委員会があって私は委員長で2年連続図書委員なんだけど 去年も前回も振り返りは中休みと昼休みで分けてカウンター当番の振り返り発表してたのになんで今回はみんなで『いつも分けてない‼︎』って否定すんの？私はメンタルみじんこだからすぐ泣いちゃった。こんな委員長で恥ずかしいなぁ もう学校行きたくない。勝手な妄想だけどもう私の存在を否定された気分 もうリーダーとかなりたくない。全部『リーダーのくせに、リーダーだから』とか『○○さんならできるよ‼︎、○○ならできるんだろ？』もうやだなぁ。もう全部が怖い

思いつきで一ヶ月前から、母親に私から 一切アプローチをかけない縛りを始めた。 私が喋らないことが無関心母は 快適らしくて、何も言及されず一ヶ月。 そういえば、小2で別居した父親も 母親に同じことしてたと三週目くらいに 思い出して一週間はわろてる。 機能不全家族とはこのこと。

あーあ風邪引いた　受験生なのに 親がまた機嫌悪くなるパターンだわだる

久しぶりにこのサイトに来た感じがする 最近は投稿する元気もなく、父親に怒鳴られ続け トイレに逃げ、1人で泣いて、なにもなくても泣いて やることもなく寝てる毎日なんだ 父親が出張や飲み会の時はめちゃくちゃ嬉しい みんなはさ親が仕事で家にいない時って嬉しいのかな？

係仕事めんどくさすぎる 意見言ったら拒否されるし だったらお前らがやれよ全部

人生は辛いけれど私は色んな曲を聴いて1日1日自分らしく頑張っています。 特に高橋優さんの鳥が大好きでとても頑張れます。皆さんも少しずつ自分らしく頑張っていってください！

あー，無理 殺してください

何を背負って生まれてきたんだろう 未来があることが信じられない 悩みのない人なんていないはずなのに 周りの人を羨んでる たまたまその苦労が家族間にあった それが子供の頃だった ただそれだけだってわかってる それでも自分を可哀想な人にしたいみたい 抜け出したい環境だけど そんな環境に縋ってる

うちの学校、優秀な人間は酷使して必ず手本にされる。そして何もできない奴は見捨てられる。最悪だよほんと。 マジでどっちにもなりたくない。でも俺みたいなやつより苦しい思いしてる奴もいるんだと思う。だからそいつらの思いを背負っていつも学校行ってるような気がする。変な感じだけど。

なんか私っていつも人に合わせてばっかりだなって思う。 誰かに「どっちがいい？」「何したい？」「何がいい？」って聞かれても、ほんとは自分の中でちゃんと答えがあるのに、結局「なんでもいいよ！！」って言っちゃって。本当はこっちがいいなとか、これやってみたいなとか、ちゃんと思ってるんだよ。 でも、それを言うのがどうしても怖い。 自分の意見を言ったら、誰かの意見を否定することになるんじゃないかとか、私だけ違うこと言ってたらどうしようとか、わがままだって思われたらどうしようとか、そんなことばっかり考えちゃって。 別に誰かに怒られたわけでもないし、意見を言っちゃダメって言われたわけでもないのに、勝手に怖くなって言えなくなる。今日だってそうだった。 社会の授業で誰がどれを調べるかって話になって、本当は自分がやりたいものがあった。 これがいいなって思ってたし、できればそれをやりたかった。 でもね、いざ聞かれたらまた「なんでもいいよ！！」って言っちゃった。ほんとはなんでもよくなんかないのに。 ほんとはやりたいものがあったのに。 なんであのとき１言「これがいい」って言えなかったんだろう。結局、１番難しいやつになっちゃって、なんで自分の気持ちを言わなかったんだろうってずっと後悔してる。 自分が言わなかったんだから仕方ないってことくらいわかってる。誰のせいでもないし、自分でそうしたんだから文句を言う資格もないのかもしれない。でも、だからこそ余計に嫌になる。その場では笑って「全然いいよ！」とか言ってるくせに、家に帰ったり、１人になったらね、あのときこう言えばよかったなとか、本当は嫌だったなとか、そんなことばっかり思い出す。なんで私はいつもこうなんだろう。 なんで自分の気持ちより、相手がどう思うかを先に考えちゃうんだろう。 なんでたった１言、自分の希望を伝えることすらできないんだろう。人に合わせるのが優しいことだと思ってたけど、最近は自分の気持ちを自分で無視してるだけなんじゃないかって思う。本当は私だって自分のやりたいことを選びたい。 たまには「私はこっちがいい！」って普通に言いたい。 誰かの顔色をうかがわずに、自分の意見を言えるようになりたい。