精神的に辛いから学校休んでんのに毎日「サボり」って呼んでくる父親と弟が無理すぎる 何も知らないくせになんなん

あぁ、もう何もかもが嫌になる。親の前では絶対泣きたくないのに。泣きそうになる。誰かこの涙を止めてよ。

素の自分になれる方法を知りたい。 自分が分かんない

好きな女がいるんだけど女同士だから結ばれんの悲しい

期待されて調子に乗る自分と その後に失敗して苦しむ自分がいる...

ここしばらくは来ないって決めてたのに…限界で来ちゃった 明々後日嫌だなほんとにむり。でも休んだら頼まれた仕事できなくなっちゃう。卒業前の大切なことだから… 私の小さな悩みを犠牲にするべきなんかなぁ 最近学校やだ みんな変わってきてる。怖い どうすればいいかな

不安を和らげて眠りやすくする薬もらった 夜ほんとに謎に不安になるのどうにかしたい

ストレス発散方法がわからないからどんどんストレス溜まってく

裏でコソコソ愚痴るぐらいなら、面と向かって行って来いよ！？ コソコソされたほうがむかつくし、うざい！ マジで、面と向かって行って来いよ！

体調崩したい誰かに心配されたら誰かに大丈夫の一言だけが欲しい言うんじゃなくて言われたいその一言が誰かお願い言って友達でもいいから言って少しだけでいいから

ただ楽しく生きたいだけなのに、

何が1番嫌いってさ。 勉強もできなくて 努力もできなくて みんなができることできなくて 生きることさえ嫌になって 何もしないくせに報われるかもって見当違いな希望を抱いて すぐ泣いて 死にたいなんて考えて 誰も信用できなくて その癖死ぬ勇気はなくて生きている自分が 1番嫌いだ。大嫌いだ。

母帰って来ないな このまま車で事故ってるか私の心労で自殺しててくれない？ タブレットできれば返して欲しいけど返さんくてもいいから帰ってこんといて

すぐ誰かと比べちゃう自分を治したい

綺麗事を聞いたら綺麗じゃない自分の心がいつもより醜く見えて、今すぐにでも消えてしまいたいと思う。

また意味もなく涙が止まらない

補導ってなんだよ夜中に散歩しててなんか悪いか？

彼氏がバイト行ってる間、さみしくて家で夫の帰りを待つ妻の気分になってる。前の私だったら他の男の子に電話かけてかまってもらってたと思う。友達以上恋人未満の男子全員ブロックして一途になった私えらい。大好きだからバイト終わるのいい子で待ってる。

もう疲れたよ。ねえ、私ってそんなにダメな人間なのかな。そんなに誰かと比べられなきゃいけないくらい価値のない人間なのかな。毎日毎日、自分なりに頑張ってるつもりだった。誰にも認めてもらえなくても、何も言われなくても、少しでも褒めてもらえるように、少しでも怒られないように、嫌われないように、ずっとずっと頑張ってきたつもりだった。でも結局、何をしてもダメなんだね。お兄ちゃんはできるのに、なんであんたはできないの？って。もうその言葉聞き飽きたよ。分かってるよ、自分ができないことくらい自分が一番分かってるよ。わざわざ言わなくても分かってる。分かってるからこそ苦しいんだよ。私だってお兄ちゃんになりたいわけじゃない。私だって私なりに頑張ってるんだよ。お願いだから、少しくらい私自身を見てよ。誰かと比べた私じゃなくて、私を見てよ。 家に帰れば安心できると思ってた。学校で嫌なことがあっても、家に帰れば少しくらい甘えられると思ってた。でも現実は違った。家にいても怒られて、否定されて、何かあるたびに責められて、気づけば家に帰ることすら怖くなってた。玄関を開ける前から今日は怒られるかなって考えて、親の声色ひとつで機嫌をうかがって、何も悪いことしてないのにごめんなさいって言って。なんで家族なのにこんなに気を使わなきゃいけないんだろう。なんで一番安心したい場所で１番傷つかなきゃいけないんだろう。ほんとは甘えたかった。ほんとは褒めてほしかった。たった１回でいいから、よく頑張ったねって言ってほしかった。何もできない日だって、何も頑張れない日だって、そのままでいいよって言ってほしかった。 学校に行っても同じ。誰かの笑い声が聞こえるたびに胸が苦しくなって、ひそひそ話してるのを見るたびに自分のことかなって考えて、何気ない１言で何日も何週間も傷ついて。言った側はもう忘れてるんだろうね。でも言われた側はずっと覚えてるんだよ。夜になっても思い出すし、寝ようとしても頭から離れないし、何度も何度もあのときの自分を思い出して、ああ言えばよかった、なんで何も言い返せなかったんだろうって。笑って流したけど本当は全然笑えなかった。気にしてないふりしたけど本当はめちゃくちゃ気にしてた。傷ついてないふりをすることだけ上手になって、気づいたら自分の本当の気持ちすら分からなくなってた。 友達って何なんだろうね。仲良くしてくれてると思ってたのに、ふとした瞬間に自分だけ必要とされてない気がして、私がいなくても楽しそうだなって思って、誰かの一番になんかなれないんだなって勝手に落ち込んで。嫌われるのが怖くて、嫌なことを嫌って言えなくて、相手に合わせてばっかりで。本当は寂しいのに寂しいって言えない。本当は一緒にいたいのに迷惑かなって考える。本当は話を聞いてほしいのに、こんな話したら重いかなって思って結局何も言えない。誰かに必要とされたいだけなのに、誰かに大切にされたいだけなのに、それすらわがままなのかな。 もう何回ひとりで泣いたか分かんないよ。誰かに気づいてほしい。誰かに助けてほしい。誰かに、もう頑張らなくていいよって言ってほしいの。 私が欲しかったのは特別なものなんかじゃないんだよ。高いものでも、すごい才能でも、誰かより優れていることでもない。ただ普通に愛されたかった。失敗しても嫌いにならないでほしかった。できないことがあっても見捨てないでほしかった。何もできない私でも大切にしてほしかった。頑張った日には褒めてほしかった。泣いてる日には理由を聞く前に大丈夫って抱きしめてほしかった。たったそれだけなのに。どうして私にはそれがこんなに遠いんだろう。 ねえ、私だって本当は明るくいたいよ。何も気にせず笑っていたいよ。朝起きたときに今日も嫌なことがあるのかなって考えたくないよ。人の顔色をうかがわずに話したいよ。誰かを信じることを怖がりたくないよ。自分のことを嫌いになりたくないよ。鏡を見るたびに自分の嫌なところを探すのも、誰かと比べて落ち込むのも、もうやめたいよ。どうして私は私のままでいることさえ許されないような気持ちになるんだろう。 ずっと平気なふりしてごめんね。大丈夫じゃないのに大丈夫って言ってごめんね。寂しいのに平気って笑ってごめんね。本当は誰かに気づいてほしかった。本当は誰かに止めてほしかった。本当は誰かに、そんなに我慢しなくていいんだよって言ってほしかった。強いねって言われるたびに、強くなんかないよって心の中で泣いてた。強くなりたくて強くなったんじゃないよ。弱いところを見せられる相手がいなかっただけだよ。甘えられる場所がなかっただけだよ。 お願いだから、私の頑張りをなかったことにしないで。私の涙を大したことないって片づけないで。私の気持ちを面倒くさいって言わないで。私だってちゃんと傷ついてるし、ちゃんと苦しいし、ちゃんと毎日必死に生きてるんだよ。誰かと比べなくても、何かができなくても、私は私として大切にされたかった。 もう無理して笑わなくてもいいかな。もういい子でいなくてもいいかな。誰かの期待に応えられなくても、誰かより劣っていても、それでもここにいていいって思いたいの。 本当にただ、気づいてほしかっただけなんだよ。いつも笑ってる私だけじゃなくて、その裏で泣いてる私にも。何も言わずに我慢してる私にも。誰にも言えずに傷ついてる私にも。ちゃんと目を向けてほしかった。 私、ずっと寂しかったよ。 ずっと苦しかったよ。 ずっと誰かに大丈夫って言ってほしかったよ。 もう１人で泣くのは疲れたの。 誰かにとって、安心して弱音を吐ける存在がほしかった。 何もできない日も、泣いてばかりの日も、面倒くさいくらい感情がぐちゃぐちゃな日も、それでも大切だよって言ってほしかった。 ただ普通に、愛されたかっただけなのに。 本当にそれだけなのに。

悪口は人の人生を変えちゃう 私だって経験したからわかる　悪口言われて、何もかも嫌になって、怖くなって。 学校に行けなくなって頭がおかしくなった。勉強音痴になった。、、悪口もう言ってほしくない