ずるばっかしてごめんなさい。ごまかしてごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。反省してもやめられない。怖い。これ以上何かしたらもっと環境が悪くなる。やりたくない。でもこれを親に言ってもどうせ何も解決しない。 自分の信用が最近無くなってきた。やめたいのにやめられない。疲れた。もう嫌だ。生きたくないな。 でもらんと一緒にいるために頑張ろう、っていつも思ってギリギリ生きてるくせにそのための努力はまともにできたことがない。机に向かっても集中できない。 私何が楽しいんだろう。何ができんの？生きてて楽しいことなんてぱっと思いつくほどないし、嫌なことばっか思いつく。それも私の悪いところなんだろうな。 なんでこんな性格になったんだろう。中学生にもなって親の信頼０とか終わってるよな。 反省してる時でもスマホ触りたいなあ、とか思ってしまう。おかしい。もう嫌や。 さっさと死ねば楽になるのに、「私が死んだららんはどうなるんだろう」とかいらんことばっか考える。

自分でも何をしたいかわからない何もしてないのに涙が出てくる

同情なんていらない。わかったふりがいちばん嫌い。

いつでも誰かいるこの空間が好き

どうしようもない。本当にどうしようもないんだよ。 誰も聞いてくれないんだよ私の話を。 私って依存しがちなのかもしれないって気付いた。 でも、どうすればいいんだろう。優しい人がいないから。信用できない自分が憎いから。死にたいけど、死にたい理由も分からなくなってきた。何もかもわからなくなってきた。自分がアホすぎる

親のおかげで人の感情を顔で読み取れるようになったよ。

疲れた。テスト頑張っても報われない気がする。 自業自得なのはわかってる。

自分を守るのは自分。だけど守れるような実力もない。14歳といった年相応の年甲斐をしなければならない。 生まれた時から決まっているルールに従い、幼いうちはそれに文句も言えずたくさんのエイジズムのある世界で生きていかなければならない。嗚呼。生きたくないな。

「どうせ今死にたいと思ってるでしょ？」「図星でしょ？」 お前本当に親かよ

毎日毎日学校で疲れた。誰とも話せない無視されてゆういつの友達にも裏切られた辛い助けてほしい…。勉強も運動も何にもできない私って生きてる価値がないんだけどさ死ぬ勇気もないただのカス陰口とか聞くといつも自分だと思ってしまうこのダメな性格を直したい。いつも泣いてるいつも飽きられてるこんな自分を直したいです。

精神的に辛いから学校休んでんのに毎日「サボり」って呼んでくる父親と弟が無理すぎる 何も知らないくせになんなん

あぁ、もう何もかもが嫌になる。親の前では絶対泣きたくないのに。泣きそうになる。誰かこの涙を止めてよ。

素の自分になれる方法を知りたい。 自分が分かんない

好きな女がいるんだけど女同士だから結ばれんの悲しい

期待されて調子に乗る自分と その後に失敗して苦しむ自分がいる...

ここしばらくは来ないって決めてたのに…限界で来ちゃった 明々後日嫌だなほんとにむり。でも休んだら頼まれた仕事できなくなっちゃう。卒業前の大切なことだから… 私の小さな悩みを犠牲にするべきなんかなぁ 最近学校やだ みんな変わってきてる。怖い どうすればいいかな

不安を和らげて眠りやすくする薬もらった 夜ほんとに謎に不安になるのどうにかしたい

ストレス発散方法がわからないからどんどんストレス溜まってく

裏でコソコソ愚痴るぐらいなら、面と向かって行って来いよ！？ コソコソされたほうがむかつくし、うざい！ マジで、面と向かって行って来いよ！

体調崩したい誰かに心配されたら誰かに大丈夫の一言だけが欲しい言うんじゃなくて言われたいその一言が誰かお願い言って友達でもいいから言って少しだけでいいから