家族が同性愛やらに理解がないタイプだから恋人のこと全然言い出せない こればかりは時間で解決しないし俺からなんとかするべきなんだろうけど・・・ 二ヶ月くらいずっと悩んでてそろそろ流石に勇気出したい

夜をさまよいたい 夜に外に出たい これができたら自分はなんでもできる

このまま凍え死にたいかもー

凄く、凄く身勝手で、多くの人が不快になるようなこと。 読まないほうがいいと思う。 勉強ができるって、良いことばっかじゃない。 友だちが言う。「４取れたら漫画買ってあげるって親に言われたから頑張ってる」って。 いいなぁ。自分は４を取れても何もしてもらえないよ。うちは貧乏なほうだから。 ４取ることって、珍しくないから。中１、中２のころは５だって取れてたから。 「悪くなったね」って、親からは言われるんだよ。 友だちが言う。「勉強しないでもいい点数取れていいなぁ」って。 そんなことない。勉強してるよ、君に言ってないだけで。 君に比べたらしてないのかもしれない。わからない、だって君がどれくらい勉強したのか知らないから。 友だちが言う。「天才で良かったね」って。 頭がもとから良かったわけじゃない。良くなるよう頑張ったんだよ。 努力の結果として今そこそこ上位に居られるのに、その努力を無いものっていうの？ 自分は天才じゃないよ。自分より上の人なんていっぱい居る。 勉強は、だから嫌い。 こういうつぶやきも、本音も、全部嫌味に取られるんだろうか。 自分は、誰にならこの気持ちを言えるの？わかってもらえるの？ それとも、みんなは自分みたいな思いなんて持たず努力を続けられるの？ 自分が弱いだけなの？

みんなと仲良くしたいのに、、、

顔が良くないやつはそこでもう人権ないから終わってる

死にたいけど泡吹いて惨めに最期を迎えるって考えたら怖くて震えるから死ねない 自殺とか意思がある状態で死ぬかもしれないって勝手に思って本当に嫌。もうやめて

世の中結局顔と頭なんだよ

性自認が違うのって思ったより何倍もつらい きっと誰に言っても理解されない 一人称はおれがいいしメンズの服着たいしかっこよくなりたい 否定されるって分かってるのにネットでだけ男のふり

何もしてなくても勝手に病むのほんとにしんどい

どうせめんどくさいって思われてるだろうな

最近、生きる意味がすきぴと会う以外に無くなってる…すきぴに彼女ができたりしたらもう私は…

友達関係めんどくさい。友達また失っちゃうのかな。また最初からやり直したい

波長が合う人ってそうそういないよね。程よくくっついてられる。そんな都合のいい人いるわけないのに

私はめぐまれているけど、将来不安しかない...。 どうしてこんな性格になっちゃったんだろう。友達は何度も失うし、才能の欠片もないし...。 このまま本当に一人になっちゃったらどうしよう...。

明日が怖い。未来が怖い。

生きてって言われても辛いし。死ねって言われても辛い。死ぬ勇気が出ない。もう嫌だ。楽に消えたい。存在ごとなくなれば誰にも迷惑かけないから。

みんなのまえでいろんなことを言われてもわらってゆるさなきゃ嫌われる。

ウルトラルビーレッド最高

昔から馬鹿だった。頭が悪くて、みんなより先に進めなくて、先生が付きっきり。でも病名は貰えなかった。嫌だった。勉強できない自分が嫌い。テストも点数が低い。勉強しても頭に入らなくて。こうやって今も書き込んでる。そんな暇あるなら勉強しなきゃいけないのに。お母さんは幸い優しかった。お母さんも同じ経験をしてた。でも、自分は優しくされるのが怖かった。甘えそうで怖かった。もう既にダメな人間なのに。