なんでなったかはあんま覚えてないけど、親のせいで足にあざ二か所出来てて、足曲げると当たっていたい　メンタルが死ぬと同じような問いだけ浮かんできてないてばっかで結局何も考えてないのやめたい　親はやくしなないかな

毎回夜になるたびに、明日が嫌になる。明日を決めれたらいいのに。布団で思いながら、gedokunに書こうと思っても書けない。 このまま大人に？こんな親に老後の介護をするか？するわけないだろ？ぼけ。学校の先生も変われや。塾の方が楽しい。 あと少しだけ頑張ろう

来週の修学旅行行きたくない。一人の時間が欲しい。ずっと誰かと一緒にいて常に「いい子」を演じないといけないと思うと吐き気する

やっぱり見た目なんだね 見た目がいいと人が寄ってくる 中身は見てもらえない 理解しようともしてくれない 薄っぺらい人間関係 外見がいいと中身がどうであろうと好かれてる なんでかな 理不尽 これはただの嫉妬？

次から次へと予定が入る。マジで限界疲れた。何も気にせず寝たい。

人が人の悪口を言っていた別に私にいってたわけじゃないんだろうけどなぁ怖くなってきた陰口みたいなさその子達が〇〇じゃないあれって話してるのを勝手に聞いてもしかしたら私もそうかもって勝手に思ってるやっぱ怖いなこのクラス

暇すぎ、時差登校のせいでしゃべれる人がいない

もう地球爆発しろ今すぐ。なんなら宇宙ごとでもいい あったとしても天国とか地獄とか全部いっぺんになくなったら死後も気にしなくていいじゃん天才？ どうせなら全員巻き込んで死にたくなってきた。迷惑かけんな勝手に死んでろバカ。

楽に死ねる方法とかないかな

今日は学校に来ました。 無理やり行かせた親を恨んで泣いてるんじゃないんです 学校に行っても行かなくても人に迷惑をかける自分が惨めなだけなんです 行くか行かないか、どっちの方が多くの人に迷惑をかけるかなんて私にはわかりません。 だからきっと「学校に行くのか」という段階のことを毎朝悩んでいるんだと思います。 不登校3年目、別室2年目ですが、最近になってはっきりわかりました 私の場合はただの面倒くさがりだって。別に苦しんでなんかいなかったって。 こういうのがいるから不登校の評判は悪いんでしょうね。 死なせて。

どこの先生も機嫌が悪くて扱いにくい。👎 マジでこっちまで大変やからやめて、まだ他のクラスは、いいけど自分の担任だけは、勘弁して…

好きなゲームキャラの髪型に切ってもらっただけなのに嫌いなやつが噂広めるために寄ってくる． 腹立たしく感じる． 急にヘラって近寄ってくる偽善者風情が俺に．散々コケにしたこの僕に． 身の程を知れよ本当にまったく． 学校なんか行きたくなかったよ．

最初は親も私が小３くらいの時までは優しかったのに、学年が上がってくにつれ「辛いのはみんなそうなんだから」とか、「こんなの当たり前」だとか、「これやるまでゲーム禁止ね」とか、ルールが増えてく。自分の部屋に行こうとすると「ほら、すぐ逃げる」とか言われる。人生やり直したい。

だるい。学校行きたくない。死にたいって思うからためなのかなあ。でももうあたしの一部だし、死にたい消えたらあたしを構成する要素が減ることになるし。あたしっていうのは未練と頑固とプライドと愛してるを求めてるとしにたみっていう感じだからさ。自分でも気づかぬうちに生きづらい線路乗っちゃってたんだよね。小3で刑事ドラマハマって恋人が憎くなって刺しちゃうとかあるんだあとか思ってたら気づいたらどろっどろの恋愛でしか満たされなくなって。純愛とか狂気が全てだろ。「運命の2人♡」なんかよりも「愛憎」の二文字の方が元気？謎の高揚感出てくるし。いつ間違えたんだろう。いやでも愛憎作品がこの世に多数存在してるってことはあたしの仲間がいるってことであって、でもただあたしがその人たちに巡り会えないからこんなに苦しくて、あれ何の話だ。とりあえずあたしは表は真面目ちゃんで一人でいる時は愛に飢えていて狂愛とかいうやつぐらいの執念執着の愛でしか愛と思えなくてだからずっとなんか病んでるしかと言って狂愛禁止とか言われたら生きていけなくてそんな自分が嫌いで意味わかんなくて。

母親には「死ねばいいのに」「産まなきゃよかった」「気持ち悪い」とか言われるしさぁ、ホント辛いよ。なんか、もういっそ感情なくなった方がマシな気がする……。

つらいことを全部吐き出したい

学校に行かないとダメなら、滅びればいい。

悲しいことはなかったはずなのに、つらくなるのは、なんで…？

永遠に祝日であってほしい。早く死にたい。地球滅べよ。

親が離婚するらしい。 最初は「え？」ってなったけど、 逆に気が楽になった気がする。 元々母親のことは苦手だったから。