俺のこと嫌いなクラスメイトの子がめっちゃ「嫌い」を表に出してて 逆にイライラしてくる。 好き嫌いがあるから嫌うのは別にいいけど表にだすなよ

顔も頭の良さも運動神経も平均以下の私に生きる意味はあるんですか？

一番残酷なのって消えれないこと。 死にたいんじゃなくて消えたいだけ。 でもこの世界は狂ってるから消えるすべがない。 そんなのわかってるけどどこかで期待しちゃうよね

忘れることができるなら苦労しないよ

彼から愛されないくらいなら依存して全部預けたかった。 なのに彼はこの世にいない。 こんなに苦しめておいて勝手に死なないでよ まだ償ってもらってないのに。

死んでもいいですか。 明日死ぬかもって思いながら生きてるの罪悪感しかないから ふとした時に結局生きてるじゃんって自分で思ってしまうのが怖い 生きてることに罪悪感を覚えてしまったのはいつだっけ。 もう生きる希望はなんにもない 死ぬほうが楽 期待されるのが怖い　思いにこたえれなかったとき失望されるのがキツイ

誰もわかってくれない

死にたい死にたい死にたい…

多少良いことがあったとしても、それだけで嫌なことは埋まらない

自殺しようとしたら自殺しきれなかったときの絶望感半端ない

病気のせいで学校をたくさん休む。私はただみんなと遊びたいだけなのに。

みんな…私が異性だからだよね。 女性だったら変わってたのかな。 あの中に入れていたのかな。 いつもみんなの真似をして男子の中に入ってることしかできなかった。 遠くから見ることしかできなかった。 みんな優しかった。 異性である私にも優しくしてくれた。 本来の姿でないから遠くから聞いてるだけだった。 性別が違えば自分もあの中に入れていたのかな。 一緒に遊んでくれたけど、異性だから壁があった。 私も"男"として浮かないよう、変に思われないように要らぬところに気を使って行動して喋ったりしてたからしっかり話せなかった。 誰が話していたんだろ。 本来の私を閉じ込めたまま、真似で塗り固めた形で頑張って対応して。 私はこんな人生でよかったのかな。 大切な時間はもう戻らない。 性別が違って、1からやり直せたら。 こんな人生必要なかったんじゃないか。

周りの人に気づいてほしいけど、 今までの人々の反応もあり怖くて家族以外にはまだ言えていない。 現状、なにもできずにただ時間だけが過ぎていく。 解決策も何もなく、頑張ったところで理想にはなれない。 そして、もう過ごしたかった学生時代は終わりを迎えている。 このようなことがあり、今から頑張ってもなにもないんじゃないか… 下手なことをするより、このまま男性の姿で、"男"として生きていく方が安全なのではないか。 と考えてしまい、人生に生きる希望、モチベーションがなにもありません。 今生きている理由は、単に"死んでいないだけ"だからだと思っています。

全てが嫌

図工で将来どうなっていたいか、作る授業がある 将来の夢はネッ友以外に言ったことない その将来の夢の姿を創ってしまったらみんなにバレてしまう、 どうしよう

自分が仮面浪人だから予備校の先生に第一志望落ちてもそこの大学に戻る認識で真剣に進路相談してくれてる感じがしない でも父親はもといた大学に戻るなんてありえないって言う。

ほんとにごめんなさいいつもごめんなさい死んだ方がいいですよね申し訳ないですごめんなさいごめんなさいごめんなさい…いつも学校行けなくてごめんんさい何もできない人なんてもうやだよおおお…もおおおおおおおおおお　死にたい　御免なさい御免なさいごめんなさい学校で何もできなくてごめんなさい

あああまた嘘ついちゃったでも今日明日明後日学校いかないと入院させてくるんでしょ　? 入院させるぞって脅して矯正するなんてさ恐怖政治のそれだと思うんだけど 今の政治にあれこれ言うんだったら自分の家庭をまずどうにかしなよって思う

どうせ裏切られるなら期待しないって心のなかでは思っててもどこかで期待してる自分が憎い

愛がないくせになんで生むのかなほんと どうせ後悔してるくせにほんとごめんなさいねこんな無能な子どもで 食費だとか学校の費用だとかいうくらいなら最初から飯出さないで飢え死にさせたらいいだろ お前らの飯なんてこっちから願い下げだよ 顔も見たくない早く死なせろよ どうして産んだんだよマジで流産してたらほんとによかったのに なんで流産してないん？流産しろよ どうせ愛なんて1歳くらいのときに全部使い切って今は愛じゃなくて憎悪しか子どもに抱いてないくせに とっとと死ねばよかった