精神疲れた。おつかいとか親に今日頼まれたこと全部やりたくない。

ひどい。私もいるのに、わざとらしく私の隣にいた子の名前しか呼ばないとか。「〇〇ちゃん行こ」だって。 私の存在が薄すぎるだけかな。それとも嫌われてる…？

誰かに心配、迷惑かけないように。空気を読んで合わせれますように。 自分なんて押し殺して、まずは他人を思いやれますように。 ああ辛い、自分って表に出したら変な目で見られるものだから。

ネットの中にずっといたい 現実なんて嫌い

周りの子たちはみんな多才で良かったですね。私には何もありませんよ。なんの才能も！

やっぱ3人組とか、4人組とかって苦手だな〜。私だけ省かれてる？なんかムズいな〜、人との会話とか、関わり方とか。

なんでわかってくれないの？

誰か私を必要だって言って、生きててほしいって言って。誰かに認められたい誰かに褒められたい、生きてていいっていう証を私にください。

俺のこと嫌いなクラスメイトの子がめっちゃ「嫌い」を表に出してて 逆にイライラしてくる。 好き嫌いがあるから嫌うのは別にいいけど表にだすなよ

顔も頭の良さも運動神経も平均以下の私に生きる意味はあるんですか？

一番残酷なのって消えれないこと。 死にたいんじゃなくて消えたいだけ。 でもこの世界は狂ってるから消えるすべがない。 そんなのわかってるけどどこかで期待しちゃうよね

忘れることができるなら苦労しないよ

彼から愛されないくらいなら依存して全部預けたかった。 なのに彼はこの世にいない。 こんなに苦しめておいて勝手に死なないでよ まだ償ってもらってないのに。

死んでもいいですか。 明日死ぬかもって思いながら生きてるの罪悪感しかないから ふとした時に結局生きてるじゃんって自分で思ってしまうのが怖い 生きてることに罪悪感を覚えてしまったのはいつだっけ。 もう生きる希望はなんにもない 死ぬほうが楽 期待されるのが怖い　思いにこたえれなかったとき失望されるのがキツイ

誰もわかってくれない

死にたい死にたい死にたい…

多少良いことがあったとしても、それだけで嫌なことは埋まらない

自殺しようとしたら自殺しきれなかったときの絶望感半端ない

病気のせいで学校をたくさん休む。私はただみんなと遊びたいだけなのに。

みんな…私が異性だからだよね。 女性だったら変わってたのかな。 あの中に入れていたのかな。 いつもみんなの真似をして男子の中に入ってることしかできなかった。 遠くから見ることしかできなかった。 みんな優しかった。 異性である私にも優しくしてくれた。 本来の姿でないから遠くから聞いてるだけだった。 性別が違えば自分もあの中に入れていたのかな。 一緒に遊んでくれたけど、異性だから壁があった。 私も"男"として浮かないよう、変に思われないように要らぬところに気を使って行動して喋ったりしてたからしっかり話せなかった。 誰が話していたんだろ。 本来の私を閉じ込めたまま、真似で塗り固めた形で頑張って対応して。 私はこんな人生でよかったのかな。 大切な時間はもう戻らない。 性別が違って、1からやり直せたら。 こんな人生必要なかったんじゃないか。