普通の恋がしたいンゴ〜♡♡

えちょっと学校行ってないからって家のことしなきゃ行けないとかてつだいしろっていわれるのなんで？？ 家のことできるならもう学校行ってるよなんでわかんないの

ねえねえねえ、こっち向いて 私のことも見てほしい いい子にしてれば愛される？ かわいく笑えば好きになる？ 足りない足りない愛が足りない 誰の１番にもなれやしない 大丈夫だよって笑ってても ほんとはずっと抱きしめてほしいの

涙と鼻水で顔ぐちゃぐちゃにしても、しっちゃかめっちゃかな理論の話まくしたてても、心の底で親の機嫌伺ってる自分が嫌。死にたい

ねえ、私のこと好き？ ほんとに？いつから？ どこが好きなの？いつまで好きでいてくれるの？ こんなこと聞いたらめんどくさいよね、ごめんね。 でも聞かないと不安になるんだよ。 好きって言われても足りないし、優しくされても疑っちゃうし、ちょっと返信が遅いだけで勝手に落ち込んでる。 私だってこんな自分になりたくなかった。 もっと余裕のある人になりたかった。 でも好きな人にはいっぱい好きって言ってほしいし、かわいいって思われたいし、会いたいって思われたい。 私がいなくても平気そうなのがいちばん悲しい。 私ばっかり寂しいのかな。 私ばっかり会いたいのかな。 ねえ、たまには私のこと考えてよ。

普通の子ならできるって言われたけど私普通の子じゃないってこと？ 自分の娘に普通の子じゃないって言うの相当酷いと思うしそもそも普通の子じゃないってそっちがわかってるなら普通の子と同等の期待しないで

遊んでないで勉強しろって親言うけど寝てるから見てないだけじゃん こっちはちゃんと2時間勉強してますけど。見て無いのにわかったつもりになってるのほんとにウザい。その判断基準どっから来るの？ 応援するって事が出来ないのか、私の親は。ただただマイナスになる事言ってるだけなんだよ気付け

親キモすぎ。うっざ。偉そうに口聞いてんじゃねえよ。まあ、こう思うのも一時期だけだと思うけど。でも、やっぱり今はムカつく。好きだけど腹が立つ。話しかけてほしくない。一緒にご飯食べたくない。目も会わせたくない。でも、好き。なんで嫌いになれないんだろう。

一昨日、三者面談行ってきた… まじで辛すぎた…学校に行きたいって気持ちがあったから行ったけどほんとに辛かった…三者面談も辛いのにそれに加えて進路の話.私が参加してない行事の話した…泣きたかったけど、何故か涙が出なかった。でも、家に帰ってきたらめちゃくちゃ泣いた。担任の先生が私が参加してない行事の話し始めた時めちゃくちゃ嫌だったけど、「その話やめてください、」なんて言えなかった…同級生の自慢話とか感動話とかお願いだからやめてよ…今の自分にも自信持てないのにもっと自信持てなくなる…三者面談終わってから今もずっと同級生と自分を比べて涙出る…

愛されたいって思うことすら、わがままなのかな

基本的にみんなすきだし出来るだけたくさんの人と仲良くなりたい。仲良くなったら相手のいちばんに思われたいし、少しでも後回しにされるとどうしてもモヤモヤする自分が気持ち悪い。相手のいちばんになりたいしだいすきって思われたいのに、私は相手のことを大好きって思わない。まじでなにこれはてか今思い出したけど小さい頃頭の中の文字が大きくなることがあって不安になってた懐かしい ちなみにちゃんとした恋愛したこともないよ！！いつか大好きな人ができますよーに。

さっき、お母さんに、自分が弟のせいで毎日泣いてるってこと頑張って伝えたら、最初笑われて、「気にしなきゃいいじゃん」「ほっとけばいいでしょ？」って言われた。なんか自分が悪いことにされてる？頑張ったのに。お母さん助ける気無いじゃん。もう無理。

あああああああ 障害ってつらい

こんな時期にもなって未だに志望校の合格率10%未満で終わった

親は同じ小言を永遠と大きな声で振りまいてばっかだし いっそのことｼﾋんで逃げたかったけどそれも止められて。 私自身もあんまり性格よくないから親と一緒に、、っていう考えまででてきちゃう。 しんどいなぁ、おくすりはあんまり合わないから飲むのやめといてって言われるしなぁ。

普通って結局なんなんだろう。

私は生まれたくて生まれてきたワケじゃありません 私はあなたの奴隷ではありません、一般人です 私はあなたの子供としていい思いをしたことがありません 辛い辛い辛い辛い　優等生にもなれず みんなみたいに一定のことで1番にもなれなくて 周りは日本1とか世界大会出てる子もいるのに 私はどんだけ頑張っても報われない 世界が狭く見えてくるのはなぜ？ 密かに裏で嫌われているのを知っているのはなぜ？ 生きている価値がないのはなぜ？ この世には疑問と異論がたくさんだ

親は私に家に帰ってきて欲しいんだって 手紙では「焦らずゆっくり」とか書いてたくせに 児相を挟むのがよっぽど嫌みたい それぐらい家でできるって家裁で言ったら裁判官に今まで何をするつもりだったのか詰められてたって その場にいてみたかったな そうしたら親に植え付けられた感覚に縛られずに今後の判断できるかもしれないのに 親が絶対正しいわけじゃない そんなこと頭ではわかってる でも心はわかってくれないよ 明日は親に会わないと 今度は何を言われるのかな 明日来ないで欲しい

他人の視線が怖い。 否定されるのが怖い。 人と話すのが怖い。 自分のことを考えるのが怖い。 つら。

親に妹たちのことで愚痴ったら「私のストレスの原因それ(相談、愚痴)なんだけど」って言われた。 私自身がストレスの原因ならもう消えちゃおうかな。