繋がっているのに孤独な感覚

可愛いって言われたい。 え、だってみんなそうでしょ？ 「可愛い」はみんな思うことは違うけど。 自分の憧れの容姿を手に入れられたらみんな思うはず。たぶん。 あなたが1番可愛いよって 誰かに言って欲しかった。 でも言われるのは、上手くいった人。 ずるい。なんで？ 遺伝？運？日頃の行い？ 神様っているのかわかんないけど。 神様は、なんでこのたくさんの感情が溢れててずーっと動く場所に私を落としたの？ 宇宙って広いしまだ分からないこともたくさんだってどこかで聞いた。 もしかしたら、可愛い人ばっかりで理想の惑星があるのかなーなんて。 考えても可愛くならないけど、それでも想像しちゃう。 可愛いって言われる人生、自分にあるのかな。

いじめられて頭おかしくなりそう。てか病んだ もうなってるか、、、笑

自分の今の状況が正しいなんて思ったことねぇよ。 不登校で、ネットばっか漁って、努力もしてないって、そりゃ正しくねぇよ。 でもさ、僕が正しくないからって、親が僕のなんかを否定する材料にすんなよ。

私は小学生の頃から軽いいじめにあうことが多く、あまり学校に行けていませんでした。そうして精神が少しおかしくなり、親に精神科に行かせて来れと頼んでみたら、お母さんはホルモンバランスが〜と言って取り合ってくれませんでした。お父さんは考えとく。といってもう3ヶ月過ぎました。私はこれからどうすれば良いんでしょうか。何回か自殺を考えましたが生きたくても生きられない人もいるのに、、、という言葉が頭から離れません。私は幸せになれないのかな、本当生きづらい世の中だなーと思いました。 誰か私を助けてください。

あーあ家の周りに足場があるからしねないよ

言わなきゃよかった。頑張ったのに、気にしないのが一番難しいんだよ。

すんごく　死にたい‼️‼️

疲れたー

どうしたらいい。感情ジェットコースターより揺さぶってて何がなんだかわかんない 気分屋すぎて情緒不安定。辛いのか気楽なのか いい加減気楽の方に寄せてくれぇ

急に気持ちが重くなったり明日には元気なってるとか多くて波あって疲れてくる 親も勉強も人間関係もしんどい事ばっかで嫌になってくる良い事なんて無いじゃんね綺麗事も飽きたわ

毎晩、今日こそしのうと思っても考えすぎて疲れて寝て起きて学校行って友達に囲まれて楽しくて、本当にしにたいのに友達と話してて楽しい気持ちも本当だからよく分からない‼️みんなこんなもんなのかなって思う‼️だとしたらすごいなあって思うし、もし良ければ私はいくらでも話聞くだけでもするし一緒になって考えるのもできるし……

どんな幸せな時でも生まれてこなければもっと幸せだったと思うのは私だけ?

もうわかってる、自分がどうしようもない屑だって。 自分が原因でお母さんをいつも苦しませてるって。 もういいよ、自分のせいで悩んでほしくない。 でも改善できない、なにもできない。 つかれた。

このセカイは私に理不尽すぎる。

安楽死ってなんだろう 本当に楽なのかな

もうつかれた。 死にたい

幸せになるほど終わったときのこと想像して辛くなる。 そうなるくらいなら最初から幸せなんて探さなければよかった

さっき、母が私の事を「変なの」と言った。悲しかった。後、私が、学校のルールの事で「こうだよ」と言っても母は信じてくれない。そのルールを「おかしいよ！そんなの！」という。そのルールは別に、生徒にとって苦痛を与える様なルールじゃないのに。信じてもらえなくて悲しかっし、悔しかった。

『　君　が　いない　日々　生活　毎日　は　僕　は　超え　られ　そう　に　ない　から 　　きっと　いつか　の　日　を　思い　後悔　して　また　ダメ　に　なって　しまう　から　』