体の調子が悪い…つら… 皆も気おつけてね

サクセスストーリーが欲しかった みんなを好きになりたかった 切実にそれだけ、愛して愛されたかった なのにどうして苦しいのだろう 現実は、苦境に立ち向かって、乗り越えた？ その後壊れてはい、End 主人公になんてなれやしない 自分の人生の主人公は自分じゃないのはどうして 脇役、当て馬役？主人公が輝くための踏み台 きっと誰もが自分の人生の主人公なんでしょう 羨ましい限り

ベットで泣くと横になってるから鼻詰まるにわかる人いる？

ほんとに、将来なりたいものとか聞くな！ わかるわけ無いわっ！

なんであいつの言うことだけ聞いて あいつには話ちゃんと聞いて どんな状況だっかも聞くのに 私には怒鳴りつけて終わりなの？ なんで私の話は少しも聞いてもらえずに あいつの主観だけで 私が悪者にされて怒られなきゃいけないの？

夜泣く日もあるじゃん？ で、朝起きると目がむくんでない? これってあるあるなの…？ つらくて泣いた日の翌日とても学校休みたくなる

なんか死にたくなってきた まじで死にたい 自殺したい 殺してほしい もう何でもいいから死にたい 死なせて欲しい

昔から妄想癖や夢遊病が酷いんだけど、今日ついに学校で発症してやば 先生曰く授業中寝てて急に立ち上がって、隣の席の人に文房具ぶん投げたらしい 相手の目に当たっておおごとになったらしいけど普通に起きたあとパニクったからなんも思い出せない 確かに何かをぶん投げる夢を見たんだよな やべえよこれ 明日からどうしよ 流石に学校行けなくね？

もう、辛いよ。 それ以外の言葉が出ない。 今、どうしてこの場所にいるの？ 今、どうしてここで生きてるの？ 傷ついて、苦しんで、辛い思いをするのならば、 生まれなきゃよかった。 そう、思わない日はないよ。

お久しぶりです 特発性側弯症 今日整形外科に行ったらそう言われました。 特発性、原因がよくわかっていないものなどに使われます。 側弯症とは、正面から見た時などに、背骨が曲がっている状態などを示すそうです。 私は約10度。まだ初期段階だそうです。 今までこんなことがなかったので怖かったです。 部活の大会も出れなくなるかも知れない、これからも痛みを背負いながら行きていかないといけないかも知れない、 たったの10度で何言ってんだって感じだと思います。 実際今も被害者ぶるような素振りで話しているって自覚しているし、。 ですが、怖いです。 あと、これから私は成長期に入ると思われます。 今私は１３歳で140cm。みんなが言うチビですね。 でもこれから、もしこれから、この特発性側弯症がその成長と重なるとなると、問題がとっても増え、それと直面することになると思います。 また、完全に治ることはないそうです。 １８歳、大人になると生活に支障が出ない分にはなるそうですが、ある程度残ると思われます。 確率。 １学年に２〜３人。 決して珍しいことではないようですね。 少し安心しました。 でもこれからが怖いです。 とりあえず、明日は学校に行きます。 チビって馬鹿にされても。

今日は、うんと行かない1日で、昨日も全然眠れてないのに、今日も眠れる気がしなくて、明日校外学習で、しんどくて、でも昼は、眠いんだけど、バスの中で寝ちゃったらどうしよう… 周りに迷惑かけてしまう…

姉は2人ともギャルで可愛い物沢山持ってて服も化粧もめちゃくちゃ可愛い 上の姉は親から逃げるの手伝ってくれたし下の姉もたまに学校に迎えに来てくれる ブスな私とは大違いだよ ねぇほんとにお姉ちゃんだよね？ お母さん 顔どっちにも似てないよね 今日知ったけど血液型おかしいよね 別にお姉ちゃんたちは大好きだからいいけどさ もう何も信じれないよ私

自殺失敗しちゃった あんなに死にたいって思ってたのに

定期考査がまた近づいてきた。 前回は、前よりもずーっと点数が落ちた。 どうして自分は、こんなにも落ちこぼれなのだろう。 どうして自分は、こんなにもできないのだろう。 誰か教えて？ もうね、怖いんだ。 テストを受けること、 また、赤点を取ること、 自分だけなんじゃないかって、 夜に涙を流すこと。 みんなよりも努力が少なくて、笑って、楽しんでる時間が多いって 自分でも気づいてるよ。 みんなは、塾に行って、毎日夜遅くまで頑張って、 いい点が取れるのは、努力の結晶だもんね。 自分がこんなに苦しんで、落ちこぼれだって思ってるのは、 自分のせいだよね。

自分は操り人形じゃないの。 勝手に人生の行き先を決めないで。 私は親の第二の人生なんかじゃない。 私の好きなように生きさせてください、、、 生きるって難しいね。

死にたいって思うと都合のよいこと考えちゃう。 学校の登校中に車に轢かれたり、急に病気になってそのまま逝ったり、急に地震が起こって自分だけ死んだり こんなくだらないこと考えてる自分が大嫌いです

悩みとか多すぎて毎日がつらくて、手が小刻みに震えちゃう ＿＿あれ？なんで僕、泣いてるの？ 自分の感情わかんない。僕は今、どんな気持ちなの？ 自分のことなのにわかんない。もうこれ以上何もしないで

別に優等生なわけでも結果を出したわけでもないのに過度な期待すんのやめてほしい 疲れる

毎日辛いこといっぱいある。受験不安。勉強出来ない。親嫌い。偏差値終わってる。死にたい。

スマホ無くなったら自分は何のために生きていけばいいのか