「普通」って何？ 普通の人は一度は病むの？ 運動できるの？ 頭がいいの？ 生きてていいの？ 好かれてるの？ 自分は「普通」が何もわかんないバカだからさ、自分がやばいのかどう言う状況なのかがわかんないんだよ。 誰かに助けも求めれないし、生きる意味ってないんだよね。

今日ある先生が、持久走の走る距離のことで「特別な存在を作らないことは大切だけど、配慮は大切だよね」って言ってて、ある人の走る距離を4周のところを2周にしようってなった。そんなことを言い出したらさ、自分だって運動音痴だし、できれば走る距離を短くしてほしいよ。でもさ、そんなこと気にかけてもくれないじゃん。何でそうやって周りのことを気にしてくれないの？

最近血縁内で交通事故が多発中で怖すぎ。お祓いいけよ

過度な期待でテストの点数満点以外は認めない、陰謀論をすぐ信じ、押し付け、当たり障りのない言葉で急に理不尽にキレ出し、何を言っても逆効果、言葉が通じず、絵に描いたようなバカ。 今日もまたNPCのように同じ言葉を繰り返す一方的な説教を喰らってきた。まだマシな方かもしれないけど、もういやだ。

みんな、こんな感情知りたくなかったよね

もう１０時で辛い テスト1週間切ってるのに。 恵まれてるのに努力しない人見るとちょっともどかしくなる

さびしい

テストで測れないものがある。 わかってるよ、そりゃ。 でも、ここは学力値と成績で決まる世界だろ。 結局は学力と成績がなきゃ高校行けない、学歴なきゃいい仕事つけない。 世界に聞く、学歴で、成績で、そいつの苦しみと中身わかったことあんのかよ。

明日学校だる 修学旅行の計画？ばっかり 修学旅行とか友達いないのに行く意味ある❓❓ ふつーにぼっちで観光はきついｶﾓ

なんでもかんでも、両極端すぎないか？ 家庭環境とか

今日母親と朝起きられないことについて少し喧嘩をして言われたのがこちら。 「朝起きられない自分を責めたらどうなの？」 ああこの人には伝わらないんだなと思った。 この人は母親のくせに自分のことを何一つ知らないんだな。 自分の苦しみも悲しみも悔しさも、何一つ知らないんだなと。 「親にどんな悪態ついても許されると思ってるんだ？すごいね令和の子は」 子どもをどれだけ否定しても許されると思ってるんだ。すごいねあなたは。 …というか令和生まれじゃないし。平成だし。

ほんとに辛い。最近人間関係も上手くいかない毎日憂鬱。今まで気を使ってきた身だしなみでさえ今ではやる気もない。出来たこともできなくなってきた。この状態なのに来年受験…？もう分からないよ…

ガチ消えたい

体の調子が悪い…つら… 皆も気おつけてね

サクセスストーリーが欲しかった みんなを好きになりたかった 切実にそれだけ、愛して愛されたかった なのにどうして苦しいのだろう 現実は、苦境に立ち向かって、乗り越えた？ その後壊れてはい、End 主人公になんてなれやしない 自分の人生の主人公は自分じゃないのはどうして 脇役、当て馬役？主人公が輝くための踏み台 きっと誰もが自分の人生の主人公なんでしょう 羨ましい限り

ベットで泣くと横になってるから鼻詰まるにわかる人いる？

ほんとに、将来なりたいものとか聞くな！ わかるわけ無いわっ！

夜泣く日もあるじゃん？ で、朝起きると目がむくんでない? これってあるあるなの…？ つらくて泣いた日の翌日とても学校休みたくなる

なんか死にたくなってきた まじで死にたい 自殺したい 殺してほしい もう何でもいいから死にたい 死なせて欲しい

昔から妄想癖や夢遊病が酷いんだけど、今日ついに学校で発症してやば 先生曰く授業中寝てて急に立ち上がって、隣の席の人に文房具ぶん投げたらしい 相手の目に当たっておおごとになったらしいけど普通に起きたあとパニクったからなんも思い出せない 確かに何かをぶん投げる夢を見たんだよな やべえよこれ 明日からどうしよ 流石に学校行けなくね？