今日楽しかった そしたら明日は不幸？

明日になったら学校始まる 嫌だ 怖い 他人しかいないし誰も私の気持ちわかってくれない。先生は世の中には辛い人もいるって言ってくれたけど私も今が辛いし 母ともっといろんなことしたかったけど中1で死んでしまって姉も父も頑張って私も頑張ってる。それは分かるけど自殺したい。

友達はそれなりにいるのに相談できるレベルの仲の友達は一人もいなくてAIに頼るしかないのが寂しい。AIは僕の交友関係を理解してないからちょっと違うんだよなっていう答えしかこないし。

妹がひどい 2、3歳差とかじゃなくて6歳差くらいなのに口調がおかしい 兄や姉ではなく私にだけ執着して暴言とか言ってくる 私も怒鳴ったりできるし控えめな性格じゃない ひどいときは会話やめて距離置くようにしてるけど「逃げんな馬鹿が」て言ってきた 私関わらないようにしてるのに小さいことを一回一回細かく細かく指摘してくる（「キノコ少ないじゃん！勝手に自分で減らしたの？？」とかお母さんに怒られる私、謝ってる私を見るのに必死） スルーするようにしてるけど流石に限界 毎回妹が悪くて妹だけが謝ってたから「なんで私だけが毎回毎回謝らなきゃいけないの？！そっちも謝ってよ！」だって 流石に笑えないんだけど 何されてるか兄が聞いてくれたけど上手く言えなかった。言ってたらだんだん涙出そうになってきて堪えてたら何も言えなくなっちゃって そしたら兄は何を思ったか分かんないけど「もう行っていいよ」って 語彙力なさすぎて悲しくなってくる 何歳も年下のくせに何回も許してやってるくせに調子乗ってる妹が大っ嫌い

学校、行きたくない。 人生、生きたくない。 でも、逝きたくない。 誰でもいいから、愛してよ…。辛いから、悲しいから、寂しいから、心細いから、助けてよ

学校行きたくないな 行かなきゃダメかな 行かなかったら親にも迷惑かけちゃうよね

人の幸せなんか素直に喜べるわけねーだろ。 こっちは毎日ボロボロなのに、幸せそうな顔見せられるだけでイライラする。

今日、母が機嫌悪くなかったからこそ明日が怖い

今日全然勉強してないです。塾の自習室でも寝て絵描いてタブレットで遊んでた。テストまで一週間もないのにこんなことしてて何してるんんでしょう。自分。

平和が一番です

死にたいです

夢の中とか、妄想の中の自分で生きたいな

メンタルがおとうふのなんとかしたい すぐ泣きそうになる

シンプルに死ねクソババア

一目惚れで、仲良くなれて毎日話しかけてくれて幸せだった やり直せるならもっと可愛くなって、もっと話しかけたい 気持ちを伝えたら関係が終わっちゃうかもしれないのが怖い あのときに戻りたいな

ああ。明日学校だるすぎ。

受験にいちいち口を出してくる親にうんざりします。今まで散々トップ校を推してきたのに今日になっていきなり勉強しないなら塾辞めろとか本当に気持ち悪い。こっちは学校での人間関係も塾の雰囲気のことで悩んでるのに相談してもなあなあにされて腹立つ。そのくせ自分の意見ばかり、こっちの言葉は聞かないから早くくたばれと思っている。

少しだけど、最近クラスが荒れてきてる。こんなの初めて 最初から活気があってうるさいクラスだったけど、なんか酷くなってる。恋愛事情闇深すぎるし、担任も前より怒りっぽい。みんな自己中心的だからまとまんないし…嫌だな。気分良くない 何がしたいんだろ

全部私が悪い。いいよ。知ってるから。何なんだよ。うるさい。逆ギレ？そうだよだから何だよ。全部嫌い。死ねたら、いなくなれたら楽なのに。何で死ねなかったんだろ。何で生き延びてしまったんだろう。全部いらない。全部嫌い。全部なくなっちゃえばいいのに。私の体全部をドナーに使ってくれたらいいのに。この世が嫌い。生きるの向いてない。

眠りたい。気絶したい。それを死にたいというのかもしれないけど。