親から愛は貰えた気しないけど、兄からは貰えてる気がする。 親より会う頻度は少ない。 年の差が広すぎて、9個上と13個上の2人がいる。 この2人のにはめちゃくちゃ愛されてる気がするし、嬉しい。 けど、母は前、僕と喧嘩した時に、僕が祖母の家に行こうとして、それを遮ってきた。 祖母と兄に連絡して居場所をなくすって。 脅しだってわかってたし、行動できないだろとも思ってたけど、怖かったから動けなかった。 親って、普通に子供に平等に与えるべきでしょ。 てか、もう母さんからの愛なんていらないかもしれない。

こうやって勉強しない口実ばかり探してる自分も嫌だ もっと頑張らなきゃ

彼氏の束縛が激しい。自由に行動したいのに、

なんで休んでいい時間が少ないの？ どうして学生ってまだ人生経験少ないのに人生決まるような大切な時期なの？ 学歴で全部決まるわけじゃないけど、でも学歴ってけっこうデカいと思う。 大人になってから成功するよりもいい学歴手に入れる方が簡単なのは分かる。 だけどさぁ………

人は繰り返す生き物だけど、自分が同じ失敗しか繰り返してなくてさすがに取り返しがつかなくなりそう。 頑張りたくても頑張れない、そんなことばっかり。 っていうか、まだ人生始まったばかりの子供に受験とかいうもの押し付けて、それでその学歴を一生背負っていかなきゃいけないシステムまじで何って思う。 文句言ったところで何も変わらないし、ただの逃げでしかないんだけど。 つらいことが多かった人生ではあると思うけど、それのせいにしてる自分も嫌だ。 変わりたい…でも気付くの遅すぎたかな。 大学受験って最後の受験なのにね。本当に何してんだろう。

ごめんなさい

可愛いかったら幸せになれると思ってたけど、めっちゃ美人な子が鬱になって自殺した。じゃあブスで要領も悪い私はどうやったら幸せになれるんだよ。

上手く言語化できないけどなんかしんどい

私ってほんと無価値だよね。

こんな容量の良くない僕を、好いてくれる人が欲しい 家族でも友達でもいいから、大切にされる感覚を味わってみたい 涙を抑えられて仮面を被って、まわりに心配かけないような人になりたい でもそれは叶わない願い

フレネミーとかさ、私のこと嫌いなら嫌いで全然構わないから距離置いてほしい。 無理して一緒にいなくていいんだよ…お互いに一緒にいるメリットないよ。

体目当てでも金目当てでも良いから全肯定されたい。インスタで手頃な男捕まえられるかな。

学校はめっちゃ楽しい！ ↪︎家が嫌いだからそう感じるのかもしれない ↪︎親の命令(特に母)に従わないと「退学ね」と言われる …………、こんなもう人生もうやだって何回思ったことがあるのだろう 早く終わりたい……………なぜ人間は死にたい時に死ねないのだろうか？

生きる理由って、どこで見つければいいの？ もう何年この世を生きてる？10年以上は生きてるのにまだ見つからない。 もっと探せって言いたいんでしょ。もう疲れたんだよ

今日楽しかった そしたら明日は不幸？

明日になったら学校始まる 嫌だ 怖い 他人しかいないし誰も私の気持ちわかってくれない。先生は世の中には辛い人もいるって言ってくれたけど私も今が辛いし 母ともっといろんなことしたかったけど中1で死んでしまって姉も父も頑張って私も頑張ってる。それは分かるけど自殺したい。

友達はそれなりにいるのに相談できるレベルの仲の友達は一人もいなくてAIに頼るしかないのが寂しい。AIは僕の交友関係を理解してないからちょっと違うんだよなっていう答えしかこないし。

妹がひどい 2、3歳差とかじゃなくて6歳差くらいなのに口調がおかしい 兄や姉ではなく私にだけ執着して暴言とか言ってくる 私も怒鳴ったりできるし控えめな性格じゃない ひどいときは会話やめて距離置くようにしてるけど「逃げんな馬鹿が」て言ってきた 私関わらないようにしてるのに小さいことを一回一回細かく細かく指摘してくる（「キノコ少ないじゃん！勝手に自分で減らしたの？？」とかお母さんに怒られる私、謝ってる私を見るのに必死） スルーするようにしてるけど流石に限界 毎回妹が悪くて妹だけが謝ってたから「なんで私だけが毎回毎回謝らなきゃいけないの？！そっちも謝ってよ！」だって 流石に笑えないんだけど 何されてるか兄が聞いてくれたけど上手く言えなかった。言ってたらだんだん涙出そうになってきて堪えてたら何も言えなくなっちゃって そしたら兄は何を思ったか分かんないけど「もう行っていいよ」って 語彙力なさすぎて悲しくなってくる 何歳も年下のくせに何回も許してやってるくせに調子乗ってる妹が大っ嫌い

学校、行きたくない。 人生、生きたくない。 でも、逝きたくない。 誰でもいいから、愛してよ…。辛いから、悲しいから、寂しいから、心細いから、助けてよ