神経繊維種症2型って病気を生まれつきで持っていて、 治療をするまで母はそのうち腫れ物も小さくなるよって言ってたけど そんなことは無くてどんどん大きくなるばかり、 今は取ったから気にならなくなったけど、 ストレスを溜めるたびに大きくなるらしいから 溜めないように努力してるけど、 母が話聞いて無かったのか、 理不尽なことでキレてくるし、姉も腕がちょっとぶつかっただけで 突き飛ばしてくるし、いとこも宛にならない。 家族の中で一番ストレスを溜めちゃいけないのに なんで俺が一番ストレスが溜まってるの？ 母さんたちはいいよねご飯の味はするんだし、 頭は痛くなるけど、胃は痛くならないんだし、 わからないよね、母さんは胃痛で呼吸をするのもしんどい気持ち 胃痛を起こしても「自分のせい」って病院連れて行ってくれなかったよね そんなに俺に死んでほしいのかな

信じてたのに。 続くと思ってたのに。 変わらないと思ってたのに。 今まで笑えてたのに。 解ってるのに。

明日まじで学校だるい なにが楽しくていかないといけないん？ ガチで学校ブルドーザーで潰したいほど憎いし見たくも無い 行く意味って明日テストだし行くだけ。ただそれだけでなんで行かないといけないんだよ

どうして人は1人で生きていけないの？ どうして傷つけられるのにわざわざ自分から近づいていくの？ 人と関わることでプラスのものもたくさん生まれるのはわかってる でもさ　マイナスなものしか生み出さないことだってあるでしょう？ どれだけ人間が嫌いだって関わらないと最低限の生活すらできない でも関わるから生かされてる

最近ずっと夜になると泣きたくなる、音楽を聴くとなおさらね 自分の好きなことであるアニメを観たり、漫画を買ったりすることも、好きなグッズを買うことも、 最初は満たされてたのに段々と何かが足りなくて満足な気持ちにならない いつからこうなったんだろ、ずっと目を逸らしていたからね もう自分は幸せなのか分からなくなってきた

死にたい

この無駄な命を誰かと入れ替えて意味のあるものにしたい

今日も泣いちゃった。今日もまた、、、いつになったら涙は底を尽きるのでしょうか？まだ出るの？

疲れた。消えたい。死にたい。 楽しいことがあっても次にくる絶望を考えちゃう もう楽しくない。いなくなりたい。 嬉しいとか楽しいとかをもう感じれない。

ああああああああああライブカメラさえブロックされた スマホ欲をこれで満たしてたのに行き交う人々を見て不安を和らげてたのに騒音が心地よかったのに じゃあどうすればいいん

私が死んでも1ミリも悲しまないもんねわかってる

死にたい死にたい死にたい 交通事故とかで亡くなってしまった人と命交換したい 惨めで醜い私と交換して欲しい😣

最初から全部器用にできてたら 迷惑かけることなかったのにな

学校は気を使わなきゃいけないし家にいたら勉強しなきゃで毎日楽しくない

もうやだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜 自分の安心できる居場所が少ない😭

３日ぶりに家に帰ってきて体調不良訴えたらスルーされた上に説教。もう私のこと捨ててほしい こんなんなら親なんかいらないよ

もうやだ〜〜〜〜〜

いまさら幸せを用意しないでよ 死にたいんだから

おこづかいを貰ったらすぐ推しへと投資する。 昔はグッズを買えただけで嬉しかったのに 今は義務のようにグッズを買っても嬉しいと感じない。 唯一の救いがアニメなのにアニメまで 興味を無くしちゃったら俺が生きる意味ないじゃん

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い 死にたい死にたい死にたい あーーーーーーもう💢やだ 疲れた疲れた 私の心の中はそういう言葉ばっかりだ