受験から逃げて、この環境から逃げて、何にも気にせずあの子と遊びたいなぁ。会ったら失望されちゃうんじゃないかって怖いけど、でももっと仲良くなりたくて。でもあの子だって勉強頑張ってるし、邪魔しちゃいけないよね。うん、わかってるけど、わかってるけど。こんなところであと何か月も生きていたくないの。あと何か月も勉強しなきゃいけないのも嫌なの。現実から逃げちゃダメなのに、身体が追い付かないの。助けてよ。

生きていることが恥ずかしい。勉強もできないし、話すのも苦手だし、特別な才能もない。周りより劣ってるって感じた時泣きそうになる、疲れやすい体が嫌、人目が怖い、周りの人はみんな優しいのにしんどい。

友達とまたカラオケに行きたいが、自分でそれを今封印している。自分にそれくらいしか趣味がないことも、それを自ら封印してしまうことも、学校には行かないくせに寂しがりなのも、全部全部憎くて醜くて、悲しい。

学校なんて行く価値ないよ

人と比べて苦しくなるのは自分なのに そういう癖がやめられないのが嫌 自分なんか嫌い 死んじゃえば楽なのに

めっちゃ疲れてんのに寝れないし朝全く起きれない

寝坊して学校に行ったら周りの視線が怖い。かといって自分は寝るほうだから、たくさん寝たいのに全然眠くなれないんだ。ダメなのかな。アラームもかけ忘れちゃう日に限って寝坊するし。

自分の部屋なんてあるわけないじゃんー😭 逃げ場所もないよ… 田舎だからどこにも逃げられないし、しかも老害しかいないのなぜ （大人は分からないなら、口を出さないで…！無理に会話に入ろうとしないで頂きたい。） 毎日報われたいって思ってる大したこともしてないけれど 大体の人がエネルギーを使わなくていいこと（家庭環境とか…）にエネルギー費やしちゃって、勉強とかやることするけどエネルギー不足でスピードが遅くなるし、質は悪くなるしで眠りにつく時には日付またいでいる… 何が言いたいこと、変えたいことがあっても、それでも行動する勇気なんてないから、いつもと同じように時間を消耗しちゃってこのループから抜け出せない HELPとか表に出ると厄介だから、表面に出て欲しくないって気持ちもあるけど、逆に見えないからこそ伝わりにくいから、都合がいいときと悪い時がある…もどかしい 読むのに時間使ってくれてありがとう 文が長くてごめん

将来が怖いな。将来暮らせるのかな。こんな臆病者に。

最近メンタルすごい調子良かったはずなのに。無理だよもう

泣きたい。泣きたいのにな。泣いたら弱虫だって、泣き虫だって笑われるのかな。辛いな。家にいないで楽しめることが友達と遊ぶことなのに、3人組で遊んで、そのうちの一人の人がなんで自分にだけ当たり強いんだろう。

何にもしてないし頑張れてないからずっと不安で かと言ってなにかやろうとしてもやる気が出なくて それのループで不安がずっと居る

8時30分くらいに母親が救急車で運ばれた。心配

消えたいなぁ…

みんなどうやって生き抜いてんだ、？？人間関係つらいよね、？？だとしてもどうやって、？？うちがんばれないわ、、うわぁぁぁ社会不適合ぁぁぁ

今まで何にも愛情なんてくれんかったのに。離婚の話になったら急に父親面して人間関係について語り出してキモいんだよ。なんなの？何がしたいの？どういうこと？離婚の話になってもうお母さんには料理を作らせないとか言ってさ、理由が汚れるからなのも意味わかんない。何がしたいの、本当に。今わかんない

明日が嫌だと毎日思う

なんとも言えないうやむや、、

僕自身が、僕を許すことを許さない。

生まれてきてよかった、って思えたことないの私だけかな…？