私が一人で生きていくために、誰も私を愛さない方がいい

もう0時25分ですよ、 明日も学校あるのにさー！！！ 隈もそろそろメイクじゃ隠せないぐらいに真っ黒だよ、 終わってる 起きたら死んでないかな。 死にたいってよりも消えてなくなりたいよね。

自分なんてごみだ ほんと死ねばいいのに どうやったら死ねわるだろ 早く死にたい 事故とか事件に巻き込まれるのが自分でありたい わたしは生きてたらだめな人間 もっと生きてていい人がいるはず

誰かに無条件に愛されながら死にたい。 友達でも家族でも、誰でもいいから私を愛して下さい。

生きるのが辛いです、家族に話せなくてモヤモヤしながら生きてます。

自分がかまちょ過ぎて気持ち悪い

しにかたしらべてばっかみたい！けんさく、りれきぐろいねー

日が回るので名前を変えてまた来ました。 なんともうテスト期間です。課題も何も終わっていないのにこんなことをしてしまっている いつもよりかは些か死にたいとは思いませんが、時間に追われる感覚はつらいですね。 YouTubeの死にたいときに行く動画ではいじめ、虐待の相談で溢れています。もちろん私のような 思いを抱えた人もたくさんいます。でもやはりそういう投稿を見てしまうと私は少し強要されただけで 苦しくなってしまう、そんな弱い人間だと実感してしまいます。でもその人たちの気持ちは私には分かりません。 空を見ていると不思議な考えが浮かんできます。宇宙の果てには、別の世界には私たちが望む世界があると。 この世界は自分の好きなもの以外好きになれないことが多すぎます。なので丸ごと自分が好きになれるような世界に 行けるように努力したいです。この世界以外に希望を持ちたいです。何なら今すぐ行きたいです だから好きな世界に行くことを考えて生きたいです。

生きてるだけで偉い←そんなわけない

明日がなくなってほしい こないでほしい ただそれだけ。終わりにしたい

この星に居場所とか無いのかなって。人間向いてなかったらしい 社会で他人と共存とかむりだったらしい 散々迷惑かけて自己中でカスな自分 優しくされると泣きたくなる 無条件の愛って怖い

精神疾患を持ってないのに死にたいとか消えたいとか思ってる自分が嫌になる ほんとに辛い人に申し訳なくなる

また裏切られた、もういいや、知らない

夜寂しいです。 誰か話してくれる友達が欲しいです。

もうどこにいっても行き止まりしか見つからないの

つらい でもいたいのはいやだ

地球の限りある資源を無駄に消費するだけのゴミなのに僕は生きてていいのかな。

しにてー

あ、こ、れもーむりた、はやくしにたいな、 だれかころしてくれないか、な、殺してくれた人は私にとってきゅーせーしゅだね！かみさま、私は死んでもいいから、いきたいひとに命あげてあげて！ 今友達のお母さんが入院してるんだって！ だから私がけんこーでもなにもならないから、 しんだら、私のじゅみょーあげてあげて！ そーしたら，友達もしあわせ、おかさんもしわあせ わたしもしあまさかせ、みんなはっぴーだね そのためにもわたしをはやくしなせてね

努力したら報われるっていう違う解釈して逃げてる人多いけど。努力した人は報われるまで努力してるよ