精神疾患を持ってないのに死にたいとか消えたいとか思ってる自分が嫌になる ほんとに辛い人に申し訳なくなる

また裏切られた、もういいや、知らない

夜寂しいです。 誰か話してくれる友達が欲しいです。

もうどこにいっても行き止まりしか見つからないの

つらい でもいたいのはいやだ

地球の限りある資源を無駄に消費するだけのゴミなのに僕は生きてていいのかな。

しにてー

あ、こ、れもーむりた、はやくしにたいな、 だれかころしてくれないか、な、殺してくれた人は私にとってきゅーせーしゅだね！かみさま、私は死んでもいいから、いきたいひとに命あげてあげて！ 今友達のお母さんが入院してるんだって！ だから私がけんこーでもなにもならないから、 しんだら、私のじゅみょーあげてあげて！ そーしたら，友達もしあわせ、おかさんもしわあせ わたしもしあまさかせ、みんなはっぴーだね そのためにもわたしをはやくしなせてね

努力したら報われるっていう違う解釈して逃げてる人多いけど。努力した人は報われるまで努力してるよ

あーなんでこんな夜って死にたくなるんだろーね そーゆー呪いにでもかかってるんかぁっ

自己嫌悪やばい

受験から逃げて、この環境から逃げて、何にも気にせずあの子と遊びたいなぁ。会ったら失望されちゃうんじゃないかって怖いけど、でももっと仲良くなりたくて。でもあの子だって勉強頑張ってるし、邪魔しちゃいけないよね。うん、わかってるけど、わかってるけど。こんなところであと何か月も生きていたくないの。あと何か月も勉強しなきゃいけないのも嫌なの。現実から逃げちゃダメなのに、身体が追い付かないの。助けてよ。

生きていることが恥ずかしい。勉強もできないし、話すのも苦手だし、特別な才能もない。周りより劣ってるって感じた時泣きそうになる、疲れやすい体が嫌、人目が怖い、周りの人はみんな優しいのにしんどい。

友達とまたカラオケに行きたいが、自分でそれを今封印している。自分にそれくらいしか趣味がないことも、それを自ら封印してしまうことも、学校には行かないくせに寂しがりなのも、全部全部憎くて醜くて、悲しい。

学校なんて行く価値ないよ

人と比べて苦しくなるのは自分なのに そういう癖がやめられないのが嫌 自分なんか嫌い 死んじゃえば楽なのに

めっちゃ疲れてんのに寝れないし朝全く起きれない

寝坊して学校に行ったら周りの視線が怖い。かといって自分は寝るほうだから、たくさん寝たいのに全然眠くなれないんだ。ダメなのかな。アラームもかけ忘れちゃう日に限って寝坊するし。

自分の部屋なんてあるわけないじゃんー😭 逃げ場所もないよ… 田舎だからどこにも逃げられないし、しかも老害しかいないのなぜ （大人は分からないなら、口を出さないで…！無理に会話に入ろうとしないで頂きたい。） 毎日報われたいって思ってる大したこともしてないけれど 大体の人がエネルギーを使わなくていいこと（家庭環境とか…）にエネルギー費やしちゃって、勉強とかやることするけどエネルギー不足でスピードが遅くなるし、質は悪くなるしで眠りにつく時には日付またいでいる… 何が言いたいこと、変えたいことがあっても、それでも行動する勇気なんてないから、いつもと同じように時間を消耗しちゃってこのループから抜け出せない HELPとか表に出ると厄介だから、表面に出て欲しくないって気持ちもあるけど、逆に見えないからこそ伝わりにくいから、都合がいいときと悪い時がある…もどかしい 読むのに時間使ってくれてありがとう 文が長くてごめん

将来が怖いな。将来暮らせるのかな。こんな臆病者に。