しにかたしらべてばっかみたい！けんさく、りれきぐろいねー

日が回るので名前を変えてまた来ました。 なんともうテスト期間です。課題も何も終わっていないのにこんなことをしてしまっている いつもよりかは些か死にたいとは思いませんが、時間に追われる感覚はつらいですね。 YouTubeの死にたいときに行く動画ではいじめ、虐待の相談で溢れています。もちろん私のような 思いを抱えた人もたくさんいます。でもやはりそういう投稿を見てしまうと私は少し強要されただけで 苦しくなってしまう、そんな弱い人間だと実感してしまいます。でもその人たちの気持ちは私には分かりません。 空を見ていると不思議な考えが浮かんできます。宇宙の果てには、別の世界には私たちが望む世界があると。 この世界は自分の好きなもの以外好きになれないことが多すぎます。なので丸ごと自分が好きになれるような世界に 行けるように努力したいです。この世界以外に希望を持ちたいです。何なら今すぐ行きたいです だから好きな世界に行くことを考えて生きたいです。

生きてるだけで偉い←そんなわけない

明日がなくなってほしい こないでほしい ただそれだけ。終わりにしたい

この星に居場所とか無いのかなって。人間向いてなかったらしい 社会で他人と共存とかむりだったらしい 散々迷惑かけて自己中でカスな自分 優しくされると泣きたくなる 無条件の愛って怖い

精神疾患を持ってないのに死にたいとか消えたいとか思ってる自分が嫌になる ほんとに辛い人に申し訳なくなる

また裏切られた、もういいや、知らない

夜寂しいです。 誰か話してくれる友達が欲しいです。

もうどこにいっても行き止まりしか見つからないの

つらい でもいたいのはいやだ

地球の限りある資源を無駄に消費するだけのゴミなのに僕は生きてていいのかな。

しにてー

あ、こ、れもーむりた、はやくしにたいな、 だれかころしてくれないか、な、殺してくれた人は私にとってきゅーせーしゅだね！かみさま、私は死んでもいいから、いきたいひとに命あげてあげて！ 今友達のお母さんが入院してるんだって！ だから私がけんこーでもなにもならないから、 しんだら、私のじゅみょーあげてあげて！ そーしたら，友達もしあわせ、おかさんもしわあせ わたしもしあまさかせ、みんなはっぴーだね そのためにもわたしをはやくしなせてね

努力したら報われるっていう違う解釈して逃げてる人多いけど。努力した人は報われるまで努力してるよ

あーなんでこんな夜って死にたくなるんだろーね そーゆー呪いにでもかかってるんかぁっ

自己嫌悪やばい

受験から逃げて、この環境から逃げて、何にも気にせずあの子と遊びたいなぁ。会ったら失望されちゃうんじゃないかって怖いけど、でももっと仲良くなりたくて。でもあの子だって勉強頑張ってるし、邪魔しちゃいけないよね。うん、わかってるけど、わかってるけど。こんなところであと何か月も生きていたくないの。あと何か月も勉強しなきゃいけないのも嫌なの。現実から逃げちゃダメなのに、身体が追い付かないの。助けてよ。

生きていることが恥ずかしい。勉強もできないし、話すのも苦手だし、特別な才能もない。周りより劣ってるって感じた時泣きそうになる、疲れやすい体が嫌、人目が怖い、周りの人はみんな優しいのにしんどい。

友達とまたカラオケに行きたいが、自分でそれを今封印している。自分にそれくらいしか趣味がないことも、それを自ら封印してしまうことも、学校には行かないくせに寂しがりなのも、全部全部憎くて醜くて、悲しい。

学校なんて行く価値ないよ