今これを書いていてもまだわかるやエールが来るのめちゃくちゃ嬉しい。てか空が綺麗な時に深呼吸しながら音楽聞いて散歩すんのめっちゃ楽しいからやってみて！！ ⚠️周りを見ながら散歩してね！不審者多いから、自分の身は自分で守ろう！！⚠️

いくら徹夜しようが隈ができない 目に見えるキズがあればいいのに

きっっついわー。機嫌いい時だけいい親の顔しやがって。私が1番辛くてほっといてくれって言った時、じゃあお前が家から出ろって言ったの忘れてないからな

無駄に何十年前に社会人経験積んでから専業主婦になったやつだから、ことあるごとに自分は社会との関わりがあった、よく知ってるんだアピールしてきてめんどい友達いないからって子供にマウント取るなよ

プライド高い親ってまじでだるい

生きる意味ってなんだろう

あやばい宿題終わってない やることを後回しにした自分が悪いのか、ｗ

自己嫌悪止まらない。 明日のこと考えてたら吐き気してきた🤮 誰かこんな自分を抱きしめてくれ

もう疲れた。学校もキャラ作るの疲れたし、家で過ごすのも疲れた。それなりに恵まれている家庭なのに病んでしまう自分が嫌い。何をするのも疲れる。寝れない。もう消えたい誰にも迷惑かけずに。

全ての人間と縁を切りたい

みんな俺より辛そうで相談しにくい。 明日（もう今日）学校なのマジでいってる？？ みんな学校とか仕事がんばれよー てか朝の5時ぐらいめっちゃ空キレイだから余裕ある人見てみ 疲れ吹っ飛ぶよ

特に 「これが嫌！」 とかないのになんでこんなに学校行きたくないのなんなんだろ。 行けばそれで何とかなるのに。 やることあるのにやる気も起きないし 疲れた

ずっと親から怯えて生きてきた暴力と否定はただの躾であり私への愛だから、これをそもそも私が辛いと思うのがおかしいんだって毎回思う

今までずっと一人だったからこれからもそうすればいいだけの話、友達に迷惑をかける前にすべてなくせばいい

学校やだなぁ

他人に迷惑は掛けていられない、誰も私に手を差し伸べない方がいい 優しい友達が声をかけてくれる度に罪悪感に駆られてたくさん泣いてしまう、私に時間を割くほどの価値は私にはないということをみんなにもちゃんと分かってほしい 誰も私に期待や信頼をしてくれないほうがよっぽど私の心も安定すると分かるはずなのに目先の解放だけを望んで誰かの隙に甘えてしまう自分がとても醜い

誰か病気で生きられない人に私の寿命をあげたい。 私が生きるよりもその人が生きてる方がみんな幸せだよなー。誰か私の寿命を病気で長く生きられない人に渡してあげて（泣）

ちょっとびっくりした　背中伸ばそうとして背中そったらそのまま頭から落ちてベッドの木の部分に 頭と頬と肩をぶつけた。イヤホンしてたけどどっちも吹っ飛んで眼鏡も外れた。一瞬何が起こったかわからなくて 世界がひっくり返ってぶつけた場所が熱くて動かなくなった、ワープするときってこんな感じなのかと思った。 考えてたこと全部吹っ飛んで笑えてきてしまった。全くこことは関係ないことだけどみんなお気をつけて

２年前となにひとつかわってない 変われていない 嫌なことからすべて逃げたい

私が一人で生きていくために、誰も私を愛さない方がいい