あー気まずいー 挨拶も頭下げられるだけだったー 他の子には話しかけてたけど、、、 やっぱ嫌われてんのかなー 一昨日くらいは話しかけてくれてたけど 一体どっちなのー､､､？ 話しかけていいの､､､？

気力がわかなくて辛いって言ったら◯ちゃんに私も辛いよって言われちゃった やっぱり辛いのは自分だけじゃない これからは辛いなんて言えないね 自分より辛い人はいっぱいいるもんね 自分は生きてて良いのだろうか

もうね、ほんとに疲れちゃった。誰かの期待に応えることも、嫌われないように自分の気持ちを押し殺すことも、何もなかったみたいに笑って過ごすことも。ずっとずっと頑張ってきたつもりだった。誰かを悲しませたくなくて、失望させたくなくて、嫌なことがあっても我慢して、本当は泣きたいときだって笑って、苦しくても大丈夫って言ってきた。でもね、私が我慢してることには誰も気づいてくれないの。私がどれだけ無理してるかも、どれだけ言葉を飲み込んできたかも、どれだけひとりで泣いてきたかも知らないくせに、みんな簡単に期待してくる。期待に応えられたら当たり前、少しでも失敗したらがっかりされる。私には何が残るの？誰かの理想になろうとするたびに、本当の自分がどんどんわからなくなってくの。嫌だって言いたかった。助けてって言いたかった。もう頑張れないって、誰かに気づいてほしかった。でもそんなことを言ったら嫌われるんじゃないかって怖くて、結局また何でもないふりをしてしまう。ねえ、私はそんなに強くないよ。何を言われても平気なわけじゃないし、何度傷つけられても笑っていられるわけじゃない。褒めてほしいわけでも、特別扱いしてほしいわけでもない。ただ、何もできない日があっても責めないでほしい。期待に応えられない日があっても、私のことを嫌いにならないでほしい。頑張っていないように見える日にも、見えないところで必死に耐えていることを少しくらいわかってほしい。もう誰かのために自分を犠牲にするのは嫌なの。だから、もうこれ以上、私に我慢を当たり前だと思わせないで。私だって、本当はずっと大切にされたかったの。

自分がいなくなってもきっと何も変わらないよ きっと誰も悲しまない 友達がいなくなったらたくさんの人が悲しむんだろうな

なにやってもうまくいかない うまくいかないことは自分が原因って分かってるけど、 直せない。。。　 また失敗してまた自分をせめて、また直せなくて、、、 ごめんね、。失敗作で、、、

これ以上何も聞かないでくれ。黙っておきたいことくらいあるさ、私にだって。嫌なんだ、心を開きたいわけじゃないし、知られたくないから言っていないんだ。私には関係ないんだから。

もうほんとにどこか遠くに逃げたい。今いる場所も、今見てる景色も、毎日繰り返してる生活も、全部嫌になってきた。なんかもう、この世界にいること自体が息苦しいというか、何をしてても現実に引き戻される感じがして嫌。勉強しなきゃとか、親の言うこと聞かなきゃとか、将来のために頑張らなきゃとか、そんなことばっかり考えて生きてるの疲れた。もう全部置いていきたい。誰も知らない街に行って、知らない道を歩いて、知らない景色を見て、今までの自分なんて誰も知らない場所で暮らしたい。空がずっと夕焼け色の世界とか、夜なのに明るい星が降ってくる世界とか、時間が止まっていて明日が来ない世界とか。そこでは勉強も成績も親の期待も何もなくて、誰かと比べられることも、何かを頑張れって言われることもなくて、ただ好きなように過ごしていたい。朝起きて、今日は何をしなきゃいけないんだろうって考えなくていい生活がしたい。何時までにこれをして、いつまでにあれを終わらせて、そんなことばっかり考える毎日から抜け出したい。もう何も考えたくないし、何も求められたくない。別にすごい人になりたいわけでもないし、誰かに認められたいわけでもない。ただ普通に、何にも追われずに生きていたいだけなのに、それすら難しい。どこかに自分だけの小さな世界があればいいのに。そこに行けば全部忘れられて、嫌なことも、苦しかったことも、言われた言葉も、何もかも遠い昔の出来事みたいになって、やっと安心して息ができるような場所。ああ、もう本当に逃げたい。何もかも投げ出して、知らない世界に迷い込んで、そのまましばらく帰ってきたくない。誰にも急かされず、誰にも怒られず、誰の期待にも応えなくていい場所で、ただぼーっと空を見ていたい。現実なんて少しくらい忘れたっていいじゃん。ずっと頑張っていなきゃいけないなんて、そんなの疲れるよ。お願いだから少しくらい、何も考えずに生きさせてほしいの。

ごめんなさい。こんな私で。

ごめんなさい。こんな惨めな私で。こんな、子で。 産まれてこなかったら、よかったよね。私。 学校も楽しくない。 何が楽しいんだ。 部屋に引きこもって、学校を休みたいって仮病で休んで… ごめんなさい。親。ごめんなさい。

失敗した どうしよう やばいあー最悪 やっぱ自分いない方がいいよな

今日はひたすら辛いことを紙に書いた。 五枚も使った。 私って、どんだけつらいんだろ。 わけもわからずに涙が出てくる…

来てくれなかった 言ったのに 前言った時来てくれるって言ったじゃん なのに今日言ったら、いや〜、あはは〜って その微妙な反応怖いんだけど はっきり言えばいいのに 来て欲しかったのにな…

死にたい。この世界から居なくなりたい。 私が存在した事実ごと消し去ってほしい。 ここにいる意味なんてないんだから。

君たちは今何をしてるの？私はテストの勉強してるよ〜、はあ。恥をかかないためだけに勉強ってやだね

定期的に人間不信になるのつらい。 最近はなかったけど、今日なったからあと数日か数週間は人間不信のままの最悪 それでも、この場所は信じて良いって思えるところ、現実に欲しいな。 部活も、クラスも、家も信じれないし、現実世界にどこにもないのなんで？

え、親ってなんで受け入れてくれんのん？ いつもは明るくて優しいのに、なぜか気に入らんかったら「なんでそうなんの？」みたいな口調… やめてほしいよ…

何もかもヤダ自殺も考えるけどやっぱり悲しむ人が必ずいるどうしよう自殺したら楽しいことができないあああ…

綺麗事辞めて

不登校ってそんなにダメなの？ ちゃんと精神障害で不登校なのにスマホも見ちゃいけない寝る時以外ベッドで寝転んだらダメって何？ サボりで行ってないんじゃなくてちゃんと精神障害なんだけどふざけないで 精神障害の回避行動で学校行けてないってわかんないの？ わかんないか 私の事ちっとも見てないもんね

死にたい疲れた もう全部疲れた 早く死にたい